noch einer

[Albert]

Original von Kalli
Na ???

keiner ahnung :O

 

[Albert]

Sohn:
Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"

Vater:
"Wozu?"

Sohn:
"Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."

Vater:
"Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."

Sohn:
"So sieht Mama auch aus."

 

[Kalli]

Original von Albert

Original von Kalli
Na ???

keiner ahnung :O

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[Albert]

Ein Mann sitzt im Flugzeug.

Plötzlich muss er ganz dringend auf die Toilette. Er geht zur Männer-Toilette, doch die Tür lässt sich nicht öffnen.

Eilig fragt er die Stewardess. Die berichtet ihm, die Herren-Toilette sei kaputt.

Der Mann sagt, er muss aber ganz dringend Wasser lassen.

Stewardess:
"Na gut, dann benutzen sie ausnahmsweise die Damentoilette. Denken sie daran: Drücken sie AUF KEINEN FALL die Knöpfe W, F, P und ATE!"

Der Mann geht also eilig auf die Damentoilette.

Als er so auf dem Klo hockt, sieht er die Knöpfe. Er kann sich nicht beherrschen und ist so neugierig, was diese Knöpfe nun zu bedeuten haben.

Er drückt den ersten Knopf 'W'.

Plötzlich spürt er, dass ein warmer Wasserstrahl von unten seinen Po umspült.

Er denkt: das ist aber angenehm und versucht daraufhin den zweiten Knopf 'F'.

Jetzt spürt er, wie sein Popo von einem leichten Fönwind trockengepustet wird.

Vor Neugier strotzend drückt er auf den dritten Knopf 'P'.

Nun wird sein Popo von unten gepudert.

Er denkt bei sich:
'Ach, das ist so toll, jetzt kann ich auch noch den letzten Knopf drücken.'

Er drückt also den Knopf ATE - und es wird schwarz um ihn.

Langsam schlägt er die Augen auf.

"Wo bin ich ? Um Gottes Willen, ist das Flugzeug abgestürzt?" fragt er voller Panik.

Er blickt in das Gesicht einer Krankenschwester.

"Nein", sagt sie, "aber die Stewardess an Bord des Flugzeugs hat ihnen doch ausdrücklich gesagt, sie sollen nicht die Knöpfe auf der Damentoilette betätigen!"

"Ja, das stimmt", sagt der Mann.

Darauf die Schwester:
"Hätten sie nur nicht ATE gedrückt - das war der 'Automatische Tampon Entferner'..."

 

[Albert]

Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt:
"Was soll das?"

Er:
"In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedes mal Sex mit einer Frau 25 Euro bekommen!

Sie:
"Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25 Euro im Monat auskommst."

 

[Albert]

Ein Burgenländer beim Bundesheer darf erstmalig auf Urlaub nach Hause. Die Mama ist ganz aus dem Häuschen.

"Mei, Bua, was du für a schönes Gwand anhast!"

"Das ist meine Uniform, Mama!"

"Und was ist das, was da am Gürtel hängt?"

"Das ist eine Handgranate, Mama - für was ist denn die gut?"

Der Junior zieht die Handgranate ab und wirft sie in den Hühnerstall. Der Hühnerstall fliegt mit einem Riesenkrach in die Luft.

"Mei, Bua, war das schön! Und was hast denn da noch mit?"

"Das ist eine Leuchtrakete, Mama - für was ist denn die gut?"

Der Junior schießt die Leuchtrakete in die Luft.

"Mei, Bua, war das schön! Schad, daß das der Vater nicht mehr gesehen hat!"

"Wieso, was ist mit ihm?"

"Der war im Hühnerstall!"

 

[Kalli]

 

[Albert]

Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer.

Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet:
"Natürlich habe ich eines. Warum?"

Meint der Fremde:
"Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"

 

[Albert]

Ein Freund von mir war lange Zeit ein überzeugter Junggeselle. Der einzige, mit dem er sein Leben teilte, war ein Papagei. Der konnte nicht nur sprechen, sondern er verfügte auch über ein riesiges Repertoire an schmutzigen, anzüglichen und verdorbenen Zoten. Solange es keine Frau im Hause gab, war das auch kein Problem. Eines Tages beschloss mein Freund, sich doch zu verehelichen. Er nahm den Papagei an die Seite und sagte ihm (unter Männern):

"Morgen komme ich mit meiner Ehefrau nach Hause. Von Dir erwarte ich, dass Du die Zoten und Sprüche in Zukunft unterlässt. Andernfalls kommst Du in den Zoo, verstanden?!"

Gesagt, getan, am nächsten Tag kam das glückliche Paar nach Hause. Es stürmte sofort ins Schlafzimmer, um die Koffer für die Flitterwochen zu packen. Wie es denn so geht, der zweite Hausschuh passte nicht in den Koffer.

"Ich schieb' ihn rein und Du setzt Dich drauf", sagte mein Freund zu seiner Frau. Unter Ächzen und Stöhnen versuchten die beiden ihr Glück ­ vergeblich."Schatz", sagte seine Frau, "wir schieben ihn beide rein und setzen uns beide drauf."

In dem Moment erklang die Stimme des Papageis aus dem Wohnzimmer:

"Und wenn ich hundertmal in den Zoo komme, das muss ich gesehen haben..."

 

[Albert]

das war aber für heute der letzte

 

[WingMan]

Was macht die Blondinne damit ihr Computer nicht abstürtzt.


Sie stellt ihn auf den boden


Hahahahahah!

 

[WingMan]

Warum nimmt die Blondinne Ketchup mit auf Toilette?


Damit die Wurst besser schmeckt.

 

[WingMan]

Was sucht die Blondinne im Heinztomatenketchup.



Na keine Ahnung

Ich verrats euch:Natürlich den Heinz

 

[WingMan]

Oder:


Ein Russe,ein deutscher und ein Amerikaner mchen einen Tauchwettbewerb.

Der Amerikaner bleibt 10sec unter Wasser,
Der deutsche ne Minute,
Der Russe 10sec,1 Minute,1 Tag, 1 Monat, 1 Jahr


Kommt der Russe nach 1 Jahr wieder hoch und der Deutsche fragt:"Wie
hast du das den gemacht?"

Der Russe antwortet:" RusskaRusska ist nicht dumm fährt mit einem U-Boot rum!!!!!"

 

[pille]

Hi Mädelz

Hier noch einer aus meiner Zunft:

Kommt ein Hippie-Mädel im selbstgestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo- Taschentücher. "Entschuldigung, aber ich wollte Tampons." "Entschuldigung, Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, sie drehen selbst."

 

[Sandy]

ich mag lieber solche...der ist nicht so ekelig...
ganz schlimm war der mit dem Pickel...mich schüttelt es jetzt noch...bäääääääh


Hat ein Trabi eine Panne, kommt ein Ferrari vorbei und fragt, ob er ihn abschleppen soll.
Sagt der Trabifahrer: "Ja, aber nur unter zwei Bedingungen. Erstens: Wenn ich hupe, fahren Sie langsamer.
Zweitens: Und wenn ich blinke bleiben Sie stehen." Der Ferrarifahrer ist einverstanden.

Als sie auf der Autobahn sind, überholt sie ein Lamborghini mit 200 Sachen. Der Ferrari hält mit, erhöht auf 240, der Lamborghini beschleunigt!
Ferrari erhöht nochmals auf 260 Sachen, Lamborghini beschleunigt weiter...
Nach einer Weile kommen drei Bauarbeiter.
Sagt der erste: "Wow, seht euch den Lamborghini an. Der fährt bestimmt 260 Sachen."
Sagt der zweite: "Wow, seht euch den Ferrari an. Der fährt auch 260 Sachen."
Sagt der dritte: "Wow, seht euch mal den Trabi an.

Der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!"

 

[Kalli]

Original von Sandy
ich mag lieber solche...der ist nicht so ekelig...
ganz schlimm war der mit dem Pickel...mich schüttelt es jetzt noch...bäääääääh

Schuldigung .... :O


:O Kalli

 

[Kalli]

Was sitzt in der Ecke und ist schwarz ?
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Ein Kleinkind, dass in die Steckdose gefasst hat !!

 

[Kalli]

Wie bekommt man die Katze zum bellen ?


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Katze in Microwelle.

Tür zu.

WUFF


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WingMan; Sebastian !!!

NICHT ausprobieren !!

Glaube mir, es funktioniert !!

 

[Sandy]

Original von Kalli
Schuldigung .... :O
:O Kalli

ok,ok...angenommen...ich kann ja Spaß verstehen...sonst würd ich hier nicht so neugierig lesen kommen

Gut´s Nächtle, mein Bett ruft...