warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

[hjb]

Zwei Huren in Mainz. Die eine: "Mainz ist ein Dreckloch."
Die andere: "Meins auch."

 

[MeisterF]

In der Cheops-Pyramide wurde eine unbekannte 2 Meter hohe und 9 Meter lange Kammer entdeckt.

In Ägypten eine Sensation,
in München 1800 Euro kalt.

 

[hjb]

Maier klingelt bei Schulze: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen."
Schulze stammelt: "Oh Gott, das tut mir leid. Geht es jetzt um Schmerzensgeld?"
Maier: "Nein. Ich will ihren Hund kaufen."

 

[hjb]

Der Chefarzt zum Patienten: "Wir haben für Sie eine schlechte und eine gute Nachricht."
Der Patient: "Zuerst bitte die gute Nachricht."
Der Chefarzt: "Wir werden diese unheilbare Krankheit nach Ihnen benennen."

 

[hjb]

Drei Haie schwimmen im Meer. Sagt der erste: "Ich hatte mal einen Mann gefressen, der war so fett, ich war zwei Wochen lang satt."
Der zweite Hai: " Ich hatte neulich einen, der war so besoffen, dass ich vier Wochen lang dicht war."
Der dritte Hai: "Ich hatte zu Weihnachten einen Klimakleber gefressen, der war so hohl, dass ich bis Ostern nicht mehr tauchen konnte."

 

[dödelhans]

Opa: Du Schatz, der Arzt hat mir diese Dinger gegeben. In der Packungsbeilage steht man soll die rektal zu sich nehmen...was heisst eigentlich rektal?

Oma: keine Ahnung, da musst du wohl nochmal hin und nachfragen.

Nächster Tag

Oma: und was hat er gesagt?

Opa: ich soll die anal nehmen....was heisst anal eigentlich?

Oma: keine Ahnung....musst nochmal nachfragen.

Nächster Tag

Oma: und was hat er gesagt?

Opa: der Doktor ist sauer auf mich weil ich so viel frage....

Oma: wie kommst du darauf?

Opa: er hat gesagt, ich soll nach Hause gehen und mir die Dinger in den Arsch schieben...

 

[T2-Fahrer]

Ein Bauer gewinnt 3.000,- Euro im Lotto und bekommt den Gewinn von einem Geldboten auf dem Hof in drei Tausender-Scheinen bar ausbezahlt.
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.

Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: "Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.
Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da sie erbricht einen Tausender.
Der Wirt ist begeistert und fragt ob er das Tier kaufen könne.

"Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch einen Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Tausender kommt zum Vorschein.
Der Wirt kann es kaum glauben und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.

Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro in bar für das Tier."
Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.

Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot.

 

[T2-Fahrer]

Meine Frau schrieb mir eine E-Mail, in der sie sagte, sie sei besorgt darüber, dass wir einige Kommunikationsprobleme hätten.

Ich habe ihr sofort eine IM geschickt und sie um Klärung gebeten.

Sie hat mir dann eine Nachricht auf Facebook UND auf LinkedIn geschrieben und gesagt, dass wir uns keine Sorgen machen sollten, aber dass wir manchmal nicht so verbunden seien, wie sie es gerne hätte.

Also habe ich ihr getwittert, dass ich sie über alles liebe.

Sie hat mir geschrieben, dass sie mich auch liebt und nach einem langen Tag mit unseren Töchtern ziemlich müde sei.

Also beugte ich mich zu ihr und gab ihr einen Gute-Nacht-Kuss.

 

[T2-Fahrer]

Gleich nach dem Aufwachen sagte eine Frau zu ihrem Mann:
„Ich hatte einen Traum, dass du mir die schönste Diamantkette geschenkt hast. Was glaubst du, bedeutet das?"
„Heute Abend wirst es wissen.“ sagte er mit einem Lächeln.
Die Frau konnte den ganzen Tag an kaum an etwas anderes denken und sie konnte es kaum erwarten, dass es endlich Abend würde.
An diesem Abend kam der Mann schließlich mit einem kleinen Paket nach Hause und gab es seiner Frau.
Erfreut und aufgeregt öffnete sie es und fand darin ein Buch mit dem Titel …
„Die Bedeutung der Träume“

 

[T2-Fahrer]

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke".
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

 

[hjb]

"Alle Speere zu mir." so die letzten Worte des Sportlehrers.

 

[Joe4fun]

Fritz liest in der Zeitung, dass Weissbrot gut für die Potenz ist.
Er geht zum Bäcker und verlangt 2 Laib Weißbrot.
Bäcker: "Fritz, du bist doch allein. Da wird dir doch die Hälfte hart."
Fritz denkt kurz nach.
"Gut, dann gib mir 4 Laib!"

 

[T2-Fahrer]

Geht die Mama mit ihrem Sohn in den Zoo.

Sagt der Sohn:

„Schau mal, der Gorilla in dem Stall sieht aber hässlich aus!“

Sagt die Mutter:

„Sei still, wir sind doch erst an der Kasse.“

 

[hjb]

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.

"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand"

"Das ist kein Nagel, Vater. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht"

"Weißt du was Sohn", meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf dir ein Auto."

Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.

"Vater, wozu die Autos", fragt er.

"Oh, die sind beide für dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir und der Mercedes von deiner Mutter"

 

[hjb]

Wie viele hübsche Informatikstudentinnen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

-------------> Alle beide.

 

[dödelhans]

Wie viele hübsche Informatikstudentinnen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

-------------> Alle beide.

So viele gibt's garnicht

 

[dödelhans]

Zwei FFFler müssen auf der Freitagsdemo pinkeln. Da sich ein Klimakleber vor die einzige öffentliche Toilette geklebt hat, entscheiden sie, wild zu pinkeln. Während sie grad dabei sind, erwischt sie ein Polizist:

"Sofort aufhören und einpacken!"

Nachdem der Polizist weg ist, sagt der eine stolz:

"Den Bullen hab ich schön verarscht! "

" Wieso?"

"Ich hab zwar eingepackt, aber nicht aufgehört!"

 

[hjb]

Eduard weckt mitten in der Nacht seine Holde: "Hier Schatz, deine Kopfschmerztabletten. Nimm eine."
Sie: "Aber ich habe doch gar keine Kopfschmerzen."
Eduard: "Prima, na dann kann´s ja losgehen."

 

[hjb]

Er: "Wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gehabt?"
Nachdem sie beharrlich schweigt entschuldigt er sich: "Es tut mir leid, das war eine dumme Frage. Ich weiß ich habe kein Recht, bitte vergiss es!"
Die Frau schweigt weiterhin. Nach einer Stunde fragt er: "Bist du mir immer noch böse?"
Sie knurrt: "Unsinn! Ich zähle immer noch!"

 

[T2-Fahrer]

Drei Jungs sehen Merkel am Strand entlang spazieren.
Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser.
Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angie und können sie vor dem Ertrinken retten.

Darauf sagt sie zu den Jungs:
"Danke, ihr habt jetzt alle einen Wunsch frei."

Der erste wünscht sich ein Cabrio, der zweite ein Motorrad, der dritte sagt dann: "Ich will einen Rollstuhl!"

Merkel: "Aber wieso denn, du bist doch noch so jung und gesund."

Junge: "Ja, aber wenn mein Vater erfährt, dass ich sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel."