warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

[hjb]

Der Millionär zu seinem Gärtner: "Gehen Sie bitte den Rasen sprengen."
Der Gärtner: "Aber Herr Dr. Sauerbier, es regnet doch."
Der Millionär: "Dann nehmen Sie eben einen Regenschirm mit."

 

[Joe4fun]

Richter: Und die Beklagte hat gesagt, sie sind ein Volltrottel, stimmt das?
Kläger: Ja, Herr Richter.
Richter: Und warum klagen sie dann???

 

[huckyberry]

Zwei Elefanten sehen eine Gruppe nackter Männer im Urwald.

Fragt der eine Elefant den anderen:

„Wie essen und trinken diese Menschen eigentlich bloß mit so einem winzigen Rüssel???“

 

[hjb]

Wie heißen die Hooligans beim Frauen-Fußball ?

------------> Always Ultras

 

[hjb]

Frau Schneider erzählt ihrem Anwalt lang und breit alles über ihre Ehe: "So, Herr Anwalt, nun bin ich endlich fertig. Reicht das für mich, um die Scheidung durchzusetzen?"
Der Anwalt schüttelt mit dem Kopf: "Für Sie keineswegs, für ihren Mann aber ganz locker."

 

[hjb]

Fragt ein Tourist den Bürgermeister : "Ist denn das Klima in ihrem Dorf auch gesund?"
Der Bürgermeister: "Gewiss, gewiss, sogar sehr. Unlängst mussten wir unseren ältesten Einwohner vergiften, damit wir den neuen Friedhof einweihen konnten."

 

[hjb]

Ein österreichischer und ein bayrischer Fuchs spazieren durch den Wald. Plötzlich – klapp, klapp – schnappen zwei Fangeisen zu. Der östereichische Fuchs beginnt zu winseln: “Mei, wos tun mir jetz’na?”

Der bayrische Fuchs überlegt kurz: “Bevor der Jäger kommt und uns erschiesst, beiss’ ich mir doch lieber den Fuss ab und humple davon.”

Gesagt, getan. Der bayrische Fuchs beisst sich das Bein ab und humpelt davon. Nach 500 Metern bleibt er stehen und wartet auf den Ösi - Fuchs. Es vergehen fünf Minuten, zehn Minuten, eine Viertelstunde. Nach zwanzig Minuten humpelt er zurück.
Dort hockt noch immer der österreichische Fuchs und jammert: “Mei, hob mir drei Hax’n obissen und häng’ trotzdem noch fest.”

 

[Piggeldy]

Weihnachtsgeld

Habe mich gestern mit zwei Freundinnen unterhalten, was wir mit unserem
Weihnachtsgeld machen werden.

Meine erste Freundin sagte: „Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe
ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub.“

Meine zweite Freundin sagte: „Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld
lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine
Weltreise.

Darauf sagte ich: „Ich arbeite im öffentlichen Dienst, vom Weihnachtsgeld
kaufe ich mir einen Rollkragenpullover.“

Darauf fragten mich die beiden anderen: „Und der Rest ??????????“
Darauf sagte ich: „Den Rest geben mir meine Eltern dazu“.

 

[Piggeldy]

In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet,
in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.

Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:

Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden.

Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.

Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen,
auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen.

Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."


Also geht eine Frau geht ins Geschäft um sich einen "neuen" Mann zu suchen,
weil sie mit ihrem "Alten" zu Hause nicht mehr zufrieden ist.

Im 1. Stock hängt ein Schild:
Diese Männer haben Arbeit und verdienen richtig viel Geld.

Im 2. Stock hängt ein Schild:
Diese Männer haben Arbeit, verdienen richtig viel Geld und mögen Kinder.

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Im 3. Stock hängt ein Schild:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.

......

Sie geht zum 4. Stock und liest:
Diese Männer haben Arbeit, verdienen richtig viel Geld, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.

"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt ....
und sind gut im Bett.

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Dort hängt ein Schild auf dem steht:

Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012.
Hier gibt es keine Männer.

Das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.

Vielen Dank für Ihren Einkauf in Ihrem Fachgeschäft für Ehemänner.

Auf Wiedersehen.

 

[T2-Fahrer]

Frage an einen Pfarrer:

"Herr Pfarrer, ich wünsche mir unendlich zu leben. Was muss ich tun?"

Pfarrer: "Heiraten !"

"Dann lebe ich unendlich?"

Pfarrer: "Nein, das nicht, aber der Wunsch hört auf!"

 

[Piggeldy]

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte
sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war
müde undwollte schlafen.

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur
lustig,sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht
wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und
stellte den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß,
zahle ich Ihnen 500 Euro!"

Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt
stellte die erste Frage:

"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die
Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.

"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn:
"Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?".

Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon,
schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek
und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort.


Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.

"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen.

Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

 

[hjb]

Fritzchen sitzt auf der Mauer und futtert einen Schoko-Riegel nach dem anderen. Ein Mann kommt vorbei, schaut sich das an und sagt: "So viel Schokolade ist nicht gut für Dich:"
Fritzchen: "Mein Großvater wurde 104 Jahre alt."
Der Mann: "Etwa, weil er auch so viel Süßigkeiten gegessen hat? "
Fritzchen: "Nein. Weil er sich nicht in fremde Angelegenheiten eingemischt hat."

 

[hjb]

Ein Jude möchte wissen, ob Sex am Sabbat Arbeit oder Vergnügen ist.

Er fragt einen Priester: "Mein Sohn, nach langer Bibelrecherche bin ich sicher, dass Sex am Sabbat Arbeit und deshalb nicht erlaubt ist."

Der Mann ist mit der Antwort unzufrieden und fragt einen verheirateten Pfarrer: "Mein Sohn, Sex am Sabbat ist Sünde."

In seiner Verzweiflung fragt er einen Rabbi. Dieser bescheidet ihm: "Sex am Sabbat ist das reinste Vergnügen."

Der Jude ist angenehm überrascht und fragt den Rabbi: "Warum seid ihr Euch da so sicher, da doch alle anderen sagen, Sex am Sabbat sei Arbeit und deshalb verboten?"

Der Rabbi entgegnet: " Nun, mein Sohn, wenn Sex am Sabbat wirklich Arbeit und nicht das hellste Vergnügen wäre würde meine Frau das dem Hausmädchen auftragen."

 

[hjb]

Fragt die Krankenschwester den Arzt: "Herr Doktor, auf was müssen wir bei dem neuen Patienten auf Zimmer 3 achten?. Er hält sich für einen Wolf."
Der Arzt: "Nun, seine Großmutter sollte ihn nicht unbedingt besuchen."

 

[Dr.Big]

"Schatz, was wäre, wenn ich morgen sterben würde ?"

"Samstag".

 

[hjb]

Eine Bäuerin kommt etwas spät auf den Markt und will Hühner kaufen. Der Händler: "Sie sind spät dran, ich habe nur noch zehn Stück."
Die Bäuerin: "Das macht nichts. Suchen Sie die fünf ältesten raus."
Der Händler freut sich und fragt : Soll ich ihnen die Hühner zu ihrem Wagen bringen?"
Die Bäuerin: "Nicht nötig, ich nehme nämlich die anderen fünf."

 

[hjb]

Gerda kommt in den Himmel. Neben ihr steht auf einem weißen Wölkchen ein Baum mit vielen Glocken dran. Ab und zu fängt sachte eine Glocke an zu bimmeln.
Gerda fragt Petrus: "Warum bimmelt das Glöckchen?"
Petrus: "Da hat unten auf der Erde gerade ein Mensch gelogen."
Plötzlich schellen alle Glocken laut und durchdringend, der Baum gerät in Schwingungen und knickt ab. Gerda fragt: "Um HImmels Willen, was ist nun passiert?"
Petrus: "Der deutsche Bundeskanzler hält gerade seine Regierungserklärung."

 

[hjb]

Susi: " Gabi, warum hast Du denn deine Verlobung mit Rüdiger aufgelöst? Ihr hattet Euch doch so gut verstanden."
Gabi: "Ja, schon. Aber es kam mir immer etwas falsch vor."
Susi: "Aber den Schmuck von Rüdiger hast Du ja immer noch dran."
Gabi: "Das passt schon so, der ist schließlich echt."

 

[pille]

 

[Joe4fun]

Der Frauenmörder geht mit seinem Opfer durch den Wald.
Sie sagt: ich fürchte mich, es ist so dunkel und unheimlich hier.
Darauf er: was soll ich dann sagen, ich muss alleine zurück gehen.