warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

Bruno trifft seinen alten Kumpel Freddy: "Hi, Freddy."
Freddy: "Wer sind Sie? Ich kenne Sie nicht."
Bruno: "Freddy, mach keinen Scheiß, wie geht´s Dir, Du alter Haudegen?"
Freddy: "Es geht Sie nichts an, aber es geht mir gut. Ich habe eine Fee getroffen. Ich durfte wählen zwischen einem dicken langen Penis und einem Supergedächtnis."
Bruno: "Und, wie hast Du Dich entschieden?"
Freddy: "Keine Ahnung, ich erinnere mich nicht mehr."
 
Zuletzt bearbeitet:
Fred, der Cowboy, hat beim Reiten seinen Lieblingshut verloren und ist deshalb betrübt.
Nach sechs Wochen kommt bei Fred ein Alpaka vorbei, mit seinem Hut im Maul.
Vorsichtig nimmt Fred den Hut, setzt ihn auf und stammelt zu Tränen gerührt: "Vielen Dank. Ein Wunder ist geschehen."
Sagt das Alpaka: "Eher nicht, deine Name und deine Adresse stehen doch innen drin."
 
Roland löst friedlich seine Kreuzworträtsel. Da raunzt ihn seine Frau an: "Du könntest mir ruhig mal wieder was Nettes sagen."
Roland: "Mit wie vielen Buchstaben?"
 
Tach,

...
"Die Kabel sind durchgebissen."
"War sicherlich ein Marder."
"Aber nicht das erste Mal"
"War wohl ein Serienmarder."

Grüße aus dem Westmünsterland

Klaus
 
Inschrift auf dem Grabstein eines Betrügers:

"So, jetzt haben wir Dich mal reingelegt."
 
Grab eines Mathematikers:
Mit dem hat er nicht gerechnet.
 
Grabstein eines Totengräbers:
Wer anderen eine Grube gräbt ...
 
Was macht ein Mathelehrer im Schiurlaub?
Er rechnet mit Brüchen.
 
Kennst du schon die neue Verkäuferin im Ökoladen?
Die hat mir ganz schön den Kopf Fairtrade.
 
„ Was ist der Unterschied zwischen Toilettenpapier und einem Vorhang ?

„Keine Ahnung.“

„Du warst das also ….“
 
Ein Polizeibeamter sah gegen Mitternacht ein Pärchen in einem Auto, dessen Innenbeleuchtung hell leuchtete.
Er näherte sich vorsichtig dem Auto, um es genauer zu betrachten. Er sah einen jungen Mann hinter dem Steuer, der eine Computerzeitschrift las.
Dann bemerkte er eine junge Frau auf dem Rücksitz, die ihre Fingernägel feilte.
Verwundert über diese überraschende Situation ging der Beamte zu dem Auto und klopfte vorsichtig an das Fahrerfenster.
Der junge Mann kurbelte sein Fenster herunter. "Äh, ja, was gibt's?"
Der Polizist fragte: "Was machen Sie da?"
Der junge Mann antwortete: "Nun, ich lese eine Zeitschrift."
Der Polizist deutete auf die junge Frau auf dem Rücksitz und fragte: "Und sie, was macht sie da?"
Der junge Mann zuckte mit den Schultern: "Ich glaube, sie feilt sich die Fingernägel."
Jetzt war der Polizist völlig verwirrt. Ein junges Paar, allein, in einem Auto, nachts und nichts passiert!
Er fragte: "Wie alt sind Sie, junger Mann?"
Der junge Mann sagte: "Ich bin 22."
Der Polizist fragt: "Und sie, wie alt ist sie?"
Der junge Mann schaut auf seine Uhr und antwortet: "In 11 Minuten wird sie 18."
 
Hocken drei Nutten an der Bar.

Sagt die erste: "In mich passen gleichzeitig zwei Schwänze."

Sagt die zweite: "In mich passen gleichzeitig drei Schwänze."

Sagt die dritte: "Könntet ihr beide mir mal bitte diesen Barhocker rausziehen?"
 
Ein Polizist kommt mit einer Schusswunde an seinem Penis zum Arzt.

Der Arzt: "Wie ist das denn passiert?"

Der Polizist: "Nun, ich hatte ihn dreimal aufgefordert, stehen zu bleiben............"
 
Egon wird von einem Polizisten angehalten, der mit der Radarpistole hinter einem Brückenpfeiler steht.
Der Polizist: "Sie wissen warum ich Sie anhalte?"
Egon: "Nein, absolut keinen Schimmer."
Der Polizist: "Sie sind zu schnell gefahren. Warum rasen Sie denn so?"
Egon: "Sorry Herr Wachtmeister, ich habe einen dringenden, beruflichen Termin."
Der Polizist: "Ach ja? Welchen Beruf haben Sie denn, dass ein Termin so dringend sein kann?"
Egon: "Ich bin Analdehner!"
Der Polizist: "Analdehner? Was ist denn das? Was macht denn ein Analdehner?"
Egon: "Ich stecke eine Hand in den Hintern und dehne und dehne. Dann die 2. Hand und dehne und dehne, dann den Arm und dehnen und dehnen, dann den 2. Arm und wieder dehen und ziehen, dehnen und ziehen, bis auf ca 1,90 Meter".
Der Polizist: "Was macht denn jemand mit einen 1,90 Meter großen Arschloch?"
Egon: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es hinter einen Brückenpfeiler!"
 
Bernhardt sagt zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, ich bin jetzt 50, meine Freundin ist 20. Gibt das irgendwann ein Problem?"
Der Pfarrer überlegt: "Hm, in 10 Jahren bist Du 60, und sie ist dann 30. Naja."
Nochmals der Pfarrer: "Und wiederum 10 Jahre später bist Du dann 70, und sie ist schon 40. Was willst Du dann mit so einer alten Schrulle anfangen?"
 
Konzertante Darbietung im Ländle. Die Combo ist in großer Form, das Auditorium ist begeistert.

In der Pause spricht eine Zugereiste hochdeutsch zum Bandleader: "Sie spielen wirklich sehr akkurat, aber dieses ständige "isch" irritiert mich. Können Sie nicht schriftdeutsch "ist" sagen?"

Der Kapellmeister: " Hano, bei onns dohanna sschbields scho a Roll, ob oina a bleeda Sau isch oder isst."
 
Der Ober beim Bezahlen zum Ehepaar: "Und, wie fanden Sie nun das Schwein?"
Die Frau: "Das Schwein? Nun, ich habe ihn in der Bahn kennengelernt."
 
Hallo!
– Hallo, mein Herz, hier ist Papa am Telefon….. Kannst du mich mit Mama verbinden?
– Ze kann nicht, sie ist in ihrem Zimmer mit Onkel David am Ständer.
Kurzes Schweigen …
– Aber mein Schatz, du hast doch gar keinen Onkel David.
– Doch, doch, er ist in seinem Zimmer mit Mama!
– Gut, okay, gut, dann mach Folgendes: Leg das Telefon weg, renn nach oben, klopf an die Schlafzimmertür und ruf Mama und Onkel David zu, dass Papas Auto gerade in die Garage gefahren ist…
– Alles klar, Papa.

Ein paar Sekunden später ist das Mädchen wieder am Telefon.
– Ich habe getan, was du mir gesagt hast, Papa.
– Und was ist passiert?
– Nun, Mama hat angefangen zu schreien, sie ist nackt aus dem Bett gesprungen, sie ist herumgerannt, sie ist auf dem Teppich ausgerutscht, sie ist aus dem Fenster gefallen, und jetzt ist sie ganz tot.
– Oh .. Und Onkel David?
– Ben, er ist nackt aus dem Bett gesprungen, ist herumgerannt und dann aus dem hinteren Fenster in den Pool gesprungen… Aber er hat vergessen, dass du letztes Wochenende den Pool geleert hast, um ihn zu reinigen, und jetzt ist er auch ganz tot….

Lange Zeit war es still…

Dann sagt Papa: Der Pool? Welcher Pool? Bin ich hier richtig unter 01.99.74.12.33?
 
Sagt eine Sau zu anderen: "Du, ich glaube, der Bauer will uns killen. Ich bin übrigens nicht die einzige, die so denkt."
Sagt die andere Sau zu einen: "Ach, der Bauer füttert uns doch täglich. Du immer mit deinen Verschwörungstheorien. "
 
Sagt die eine Sau zur anderen:
Ich habe über unsere Zukunft nachgedacht, aber es ist eh wurst, was aus uns wird!
 
Zurück
Oben