warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

[huckyberry]

Ein Mann und eine Frau schauen vom Bett aus im Fernsehen „wer wird Millionär“.

Der Mann fragt schließlich seine Frau:
„Möchtest du Sex haben?“

Sie schaut ihn nicht einmal an und erwidert:
“Nein!“

“Ist das deine endgültige Antwort?“

“Ja!“

“Dann nehme ich den Telefonjoker und rufe jetzt deine Freundin an… .“

 

[T2-Fahrer]

Meine Frau kam zu mir und wollte 100 Euro für den Schönheitssalon.

Da ich großzügig bin, habe ich Ihr 200 Euro gegeben.

Jetzt redet sie kein Wort mehr mit mir.
Was habe ich denn jetzt schon wieder falsch gemacht?

 

[Cham]

Treffen sich zwei Freunde nach einiger Zeit wieder:
Sagt der eine: "Ich habe mich selbstständig gemacht und ein Bordell eröffnet."
Fragt der andere: "Wie sind denn die Preise bei dir?"
Der andere: "30 € oral, 50 € anal!"
Darauf der Andere: "Was kostet denn normal?"
Antwortet der Andere: "Normal gibt es noch nicht, ich habe noch keine Angestellten!"

 

[huckyberry]

Wie nennt man ein Lama, das auf Margarine ausrutscht und vor eine Glocke knallt?

Ramalamadingdong!

 

[T2-Fahrer]

George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump stehen vor Gott.

Gott fragt Bush: "Woran glaubst Du ?" Bush: "Ich glaube an den freien Handel, ein starkes Amerika, die Nation."
Gott ist beeindruckt und sagt: "Komm zu meiner Rechten!"

Gott fragt Obama: "An was glaubst Du ?" Obama: "Ich glaube an die Demokratie, an Hilfe für die Armen, an den Weltfrieden."
Gott ist beeindruckt und sagt: "Setz Dich zu meiner Linken."

Dann fragt er Trump: "Was glaubst Du ?"

Trump: "Ich glaube, Du sitzt auf meinem Stuhl !"

 

[hjb]

Der Patient erwacht aus der Narkose und stellt entsetzt fest, dass ihm neben dem Blinddarm auch noch die Hoden entfernt wurden.
Er fragt den Chirurg: "Wie konnte das denn passieren?"
Der Chirurg: "Die Blinddarm-OP wurde per Video live in den Hörsaal übertragen. Ich erntete von den Studenten so viel Applaus, dass ich vor lauter Rührung noch eine Zugabe drangehängt habe."

 

[T2-Fahrer]

Treffen sich zwei Freunde....

Sagt der eine: " oh je...ich muss mich jetzt scheiden lassen. Meine Frau spricht schon seit zwei Jahren nicht mehr mit mir."

Sagt der andere: " überlege dir das gut, so eine findest du nie mehr ! "

 

[hjb]

Eine Frau steht vor Gericht, weil sie eine Dose Pfirsiche geklaut hat. Der Richter: "Wie viele Pfirsiche waren denn drin?"
Die Frau: "Sechs".
Der Richter: "Dann verurteile ich Sie hiermit zu sechs Tagen Haft."
Der Ehemann: "Euer Ehren, Sie hat auch noch einen Sack Reis gestohlen."

 

[T2-Fahrer]

Der Personalchef interessiert sich bei der Vorstellung besonders für den Familienstand der Bewerber.

" Ich bin Junggeselle", antwortet der Bewerber.

"Dann ist leider nichts zu machen", meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind sich unterzuordnen!"

 

[T2-Fahrer]

Bitte um Gehaltserhöhung

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

• Ich arbeite körperlich
• Ich arbeite in großen Tiefen
• Ich stürze mich kopfüber in meine Arbeit
• Ich habe an Wochenenden und Feiertagen nicht frei
• Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
• Überstunden werden nicht bezahlt
• Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet ist
• Ich arbeite bei hohen Temperaturen
• Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus

Antwort

Lieber Penis,

Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

• Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
• Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
• Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
• Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf.
• Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
• Sie hinterlassen Ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
• Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzbekleidung
• Sie gehen lange vor 65 in Rente
• Sie können keine Doppelschichten übernehmen
• Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
• Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch ständig den Arbeitsplatz mit einem sehr verdächtig aussehenden Sack verlassen sehen.

Antrag abgelehnt !

 

[T2-Fahrer]

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterworkdrink mit ihren besten Freundinnen.
Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte.
Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu.
Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten lehnte sich der Mann über sie und flüsterte in ihr Ohr: "Ich mache alles für 20 Dollar ohne jegliche Gegenleistung."

Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien. Der junge Mann wiederholte: "20 Dollar und du musst mir nur sagen was du willst, in drei Worten."

Die Frau überlegte seinen Vorschlag für einen Moment, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Dollar Schein aus der Tasche.
Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse.
Sie schaute ihm tief in die Augen, spitze ihre Zunge und ließ sie ganz langsam an ihren Lippen entlang gleiten.
Sie legte ihm die Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu Ihm und flüsterte ihm ins Ohr: . . . . . "Putz mein Haus!"

 

[T2-Fahrer]

Der Klügere gibt nach:

Enterprise:
»Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.«

Antwort:
»Empfehle, Sie ändern Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden.«

Enterprise:
»Hier spricht der Kommandant eines US-Kriegsschiffs. Ich wiederhole: Ändern Sie Ihren Kurs!«

Antwort:
»Nein, Sie ändern Ihren Kurs.«

Enterprise:
»Dies ist der Flugzeugträger Enterprise. Wir sind ein sehr großes Kriegsschiff der US-Navy.
Ändern Sie Ihren Kurs und zwar jetzt!«

Antwort:
»Nein, wir sind ein Leuchtturm.«

 

[MeisterF]

Ein Mann kommt zum Psychiater: "Sie müssen mir helfen, ich sehe überall nur nackte Frauen!" Der Arzt zeichnet einen Kreis und fragt, was das sei. "Eine Nackte!". Er zeichnet ein Dreieck. "Schon wieder eine Nackte!". Er zeichnet ein Rechteck. "Schon wieder so ein Nackedei!". Der Arzt meint: "Wieso meinen Sie, dass alles nackte Frauen sind?" Patient: "Woher soll ich das wissen, Sie zeichnen doch hier immerzu den Schweinkram!"

 

[parabulli]

@T2-Fahrer
Dir ist aber schon klar, dass der Witz uralt ist, da die Enterprise 2012 außer Dienst gestellt wurde?

 

[Dr.Big]

Enterprise 2012 außer Dienst gestellt

... ja, nach Havarie mit einem Leuchtturm ....

 

[Dr.Big]

"Wieso meinen Sie, dass alles nackte Frauen sind?"

Bei "Nacktbadern" so üblich ....

 

[T2-Fahrer]

Es klingelt an der Tür.

"Guten Tag, ich bin der Klavierstimmer."

"Aber ich habe sie ja gar nicht bestellt!"

"Sie nicht, aber ihre Nachbarn!"

 

[T2-Fahrer]

Ein Amerikaner landet mit dem Flugzeug auf dem Flughafen Köln-Bonn und fährt mit dem Taxi nach Köln.
Dabei kommen sie am Rhein-Energie-Stadion vorbei (das alte Müngersdorfer Stadion).
Der Amerikaner fragt "Was ist das?"
Der Taxifahrer antwortet: "Das ist das Müngersdorfer Stadion. Da spielt der FC Köln. Das haben wir damals in nur 5 Jahren gebaut!"
Der Amerikaner: "Das hätten wir auch in 3 Jahren geschafft"
Die Fahrt geht weiter und sie kommen an der Lanxess-Arena vorbei.
Der Amerikaner wieder: "Was ist das?"
Der Taxifahrer (leicht angesäuert): "Das ist die Lanxess-Arena. Eine große Veranstaltungshalle. Da haben alle schon mal gespielt. Die haben wir in nur 3 Jahren gebaut!"
Der Amerikaner: "Das hätten wir auch in einem Jahr geschafft"
Und weiter geht die Fahrt am Dom vorbei.
Der Amerikaner wieder: "Was ist das?"
Der Taxifahrer (inzwischen richtig verärgert): "Das weiß ich nicht, das stand gestern noch nicht da ! "

 

[hjb]

Frieder will seinen Porsche 911 verkaufen. Der hat allerdings schon 180000 km drauf. Er fragt seinen Freund Jochen, wie er das Auto am besten verkaufen kann.
Jochen: "Einfach den Tacho zurückdrehen. Das darf man zwar nicht, das merkt aber kein Schwein."

Zwei Wochen später treffen sich die beiden wieder.

Jochen: "Und, bist Du deinen Porsche gut los geworden?"
Frieder: " Ich habe ihn behalten. Wer ist schon so blöd und verkauft seinen 911er mit nur 30000 Kilometer?"

 

[hjb]

Der Richter: "Angeklagter, Sie stehen hier vor Gericht, weil sie eine undefinierbare Flüssigkeit als Elixier des ewigen Lebens verkauft haben. Sind Sie in dieser Sache eigentlich schon vorbestraft?"
Der Angeklagte: "Mehrmals, Herr Richter. Das war 1382, 1549, 1795 und 1913."