warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

[gelöschtes Mitglied]

Ein Jäger geht in den Wald um einen Bären zu erlegen.
Er legt an, schießt, daneben. Nach einer Weile tippt ihm der Bär von hinten auf die Schulter.
"Entweder ich vögel dich oder ich bring dich um!"
Der Jäger lässt den Bär ran und geht genervt nach Hause.
Das passiert ihm dreimal nacheinander. Am 4.Tag geht er wieder in den Wald..."heute werde ich das Vieh erwischen"
Jedoch schießt er wieder daneben. Und wieder steht nach einer Weile der Bär hinter ihm und tippt ihm auf die Schulter und fragt: "Hör mal, du geht's nicht zum jagen in den Wald oder?"

 

[gelöschtes Mitglied]

In einem Provinznest irgendwo in der Republik soll ein Reporter eine Reportage über das abgeschiedene Dorfnest erstellen. Er trifft einen Dorfbewohner, der sich zur Verfügung stellt, seine Fragen zu beantworten.
"Was erlebt man denn so in Ihrem Dorf?"

"Naja, kürzlich hat sich ein Schaf unseres Dorfhirten in der Dunkelheit verirrt, wir stellten einen 30 Mann starken Suchtrupp zusammen und haben es gefunden"
"Und dann?"
"Zur Belohnung durften wir alle mal drüber steigen"
"WAS, KANN DOCH NICHT SOWAS"

"Ich frage mal anders, was war ihr schönstes Erlebnis auf dem Dorf"
"Naja, als sich die 30 Jährige Tochter unseres Bürgermeisters in der Dunkelheit verirrt hatte, wir stellten auch einen Suchtrupp zusammen und haben sie gefunden"
"Und dann?"
"Zur Belohnung durften wir alle mal drübersteigen"
"MAN, SIND SIE ALLE IRRE HIER IN DEM KAFF? DAS IST JA PERVERS"

"Ok, ich probiere es nochmals anders, was war denn das allerschlimmste Erlebnis für Sie auf dem Dorf?

"Naja, ich hatte mich mal in der Dunkelheit verirrt und sie stellten einen 30 Mann starken Suchtrupp zusammen........."

 

[T2-Fahrer]

Ich hätte da noch einen sehr kurzen Bahn-Witz - weiß aber nicht ob er ankommt

 

[gelöschtes Mitglied]

Seit dem 9,- Ticket.
"Das Leben in vollen Zügen genießen"

 

[hjb]

Der Gerichtsvollzieher ist beim Bauern und pfändet dessen Bullen. Der Bauer fragt, ob er ein Auge zudrücken kann und ob der Bulle noch mal auf die Kuh darf. Der Gerichtsvollzieher erlaubt es - doch der Bulle versagt, nichts rührt sich.

Der Bauer: "Das ist doch mal wieder typisch, keine halbe Stunde beim Staat - und schon geht nichts mehr."

 

[hjb]

Der Arzt zum Patienten: "Ich mache mir Sorgen um Sie. Der viele Alkohol wird ihr Leben verkürzen."
Der Patient: "Das habe ich auch schon gemerkt. Nirgends vergeht die Zeit schneller als beim Trinken."

 

[gelöschtes Mitglied]

Letztens hackevoll aus der Kneipe gegangen. Kam der Wirt nach, "hey, sie haben vergessen zu bezahlen"
"Ja, ich hab ja auch gesoffen um zu vergessen"

 

[hjb]

Ede besucht Dieter: "Sapperlot, seit wann hast Du denn diesen tollen Superduperfernseher?"
Dieter: "Seit der Tombola beim Sportverein."
Ede: "Hast Du den Hauptpreis gewonnen?"
Dieter: "Nein. Ich habe die Tombola organisiert."

 

[gelöschtes Mitglied]

Ein Jäger geht in den Wald um einen Bären zu erlegen.
Er legt an, schießt, daneben. Nach einer Weile tippt ihm der Bär von hinten auf die Schulter.
"Entweder ich vögel dich oder ich bring dich um!"
Der Jäger lässt den Bär ran und geht genervt nach Hause.
Das passiert ihm dreimal nacheinander. Am 4.Tag geht er wieder in den Wald..."heute werde ich das Vieh erwischen"
Jedoch schießt er wieder daneben. Und wieder steht nach einer Weile der Bär hinter ihm und tippt ihm auf die Schulter und fragt: "Hör mal, du geht's nicht zum jagen in den Wald oder?"

Derselbe Bär muss dringendst auf die Toilette, leider ist ihm das Klopapier ausgegangen. Er fragt das Reh, den Dachs und den Wolf, keines der Tiere hat Klopapier dabei. Plötzlich kommt der Hase daher.
"Guten Morgen Hase, sag mal, fusselst Du"?

 

[gelöschtes Mitglied]

"Guten Morgen Frau Fischer, ich wollte Ihre Tochter zum fischen abholen".
"Junger Mann, wir heißen Vogel"
"Ja, aber ich wollte nicht direkt mit der Tür ins Haus fallen"

 

[hjb]

Werner ist beim Arzt: "Herr Doktor, dieses Stärkungsmittel, das sie mir verschrieben haben........."
Der Arzt: "Ja, was ist denn damit?"
Werner: "Ich bekomme die Flasche nicht auf."

 

[gelöschtes Mitglied]

Im Lokal gewesen zum Essen.
Nach dem bezahlen fragte der Ober: "wie fanden sie das Schnitzel"
Ich antwortete: "unterm Salatblatt"

 

[Teddy001]

Kommt ein Skelett zum Arzt.
Sagt der Arzt: Da hätten Sie aber früher kommen müssen.

 

[gelöschtes Mitglied]

Mod:

.. auf Userwunsch gelöscht ..

 

[gelöschtes Mitglied]

Egon wird von einem Engel heimgesucht, weil er Zeit seines Lebens nur gute Taten vollbrachte und daher einen überirdischen Wunsch frei hat.
"Ich möchte unsterblich sein" sagt er zum Engel.
"Nein, dass geht leider nicht" antwortet dieser. Unsterblich sind nur wir Engel und der liebe Gott.
"Ok, ich möchte solange leben bis Schalke deutscher Meister wird"
"Oh Mist, jetzt hast du mich erwischt"

 

[hjb]

Der Bauunternehmer zur Belegschaft: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Unser Bagger ist kaputt."
Die Arbeiter: " Oje, Oje."
Der Bauunternehmer: "Und nun die gute Nachricht: Wir haben noch einen ganzen Schuppen voller Schaufeln, Spitzhacken und Brechstangen."

 

[hjb]

Eine Durchsage aus dem Cockpit: "Wenn sich ein Arzt an Bord befindet, möge dieser bitte sofort ins Cockpit kommen."
Ein Passagier steht auf und begibt sich ins Cockpit. Kurz darauf die nächste Durchsage: "Hier spricht der Arzt. Wenn sich ein Pilot an Bord befindet möge dieser bitte sofort ins Cockpit kommen."

 

[Yamaier]

Vorstellungsgespräch bei der Deutschen Bahn. "Sie sind zu Spät", " ist mir doch scheiß Egal", "Ok, Sie sind Eingestellt"

 

[Yamaier]

Jetzt sag ich's Ihnen zum letzten Mal“, brüllt der Arzt die Krankenschwester an.
"Wenn sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben sie unter Todesursache den Namen der Krankheit und nicht den des behandelnden Arztes!“

 

[hjb]

Der Richter zum Ehemann: "Ihre Frau hat erklärt, auf die Scheidung verzichten zu wollen. Was sagen Sie dazu?"
Der Ehemann: "Herr Richter, ich weise diese Strafe zurück und gehe in die nächste Instanz."