warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

[Worschtel]

Wie schwer darf eigentlich ein Furtz sein?

Na, 0g

Warum?

Alles was über 0g ist, ist Scheiße

 

[ZTH]

Wie schwer darf eigentlich ein Furtz sein?

Na, 0g

Warum?

Alles was über 0g ist, ist Scheiße

Oder andersrum: Scheisse ist wenn der Furz was wiegt.
Ich glaube in diesem Thread hier brauchts kein Bild.

 

[hjb]

Ein Polizist beobachtet eine junge Frau, wie sie sich auszieht und in den See hüpft. Er geht hin uns sagt: "Hier ist das Baden verboten. Steigen Sie bitte aus dem Wasser."
Die junge Frau tut wie ihr geheißen, faucht aber den Polizisten an: "Das hätte Sie doch auch sagen können, bevor ich mich ausgezogen habe."
Der Polizist: " Ausziehen ist nicht verboten."

 

[hjb]

Was ist schwarzweiß und sitzt auf der Schaukel ?

----------> Der Schwinguin

 

[Worschtel]

Herr Doktor, Herr Doktor,
wenn ich Brokkoli esse, kacke ich Brokkoli
wenn ich Salat esse, kacke ich Salat
wenn ich Kartoffeln esse, kacke ich Kartoffeln
Was soll ich nur machen?

Doktor: Essen sie Kacke ...

 

[ZTH]

Winter 2020 und 2021: Wer hustet ist verdächtig, Corona zu haben!
Winter 2022: Wer NICHT hustet ist verdächtig, heimlich zu heizen!

 

[hjb]

Ein Student bricht sich das Bein und nimmt das als Vorwand, zwei Monate lang nicht mehr an der Universität zu erscheinen. Als er dann nach dieser langen Zeit zum erstem mal wieder im Seminar erscheint fragt ihn der Professor: "Oh, da sind Sie ja wieder. Wie ist das werte Befinden?"
Der Student: "Danke der Nachfrage, Herr Professor. Ausgezeichnet. Ich kann besser laufen als je zuvor."
Der Professor: "Dann wird es höchste Zeit für einen Schädelbasisbruch."

 

[hjb]

Ein Mann kommt in die Kneipe, setzt sich mittig an die Theke und bestellt in kurzen Abständen ein Bier und einen Kurzen.

Nach dem sechsten Duo schaut er sich um und ruft nach rechts: "Ihr seid alle Idioten."

Bevor sich Protest regen kann schaut er nach links, und ruft: "Ihr seid alle lausige Ehebrecher."

Einer deren von der linken Seite fühlt sich in seiner Ehre angegriffen und sagt: "Ich war meiner Frau immer treu und ich bin kein Ehebrecher."

Sagt der Mann von der Mitte der Theke: "Dann setz´ Dich rüber auf die rechte Seite zu den anderen Idioten."

 

[T2-Fahrer]

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie bitte etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.

"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor.

Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel,
zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt daraus vorsichtig
zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal sagt er zum Apotheker."

Der probiert den beträufelten Zucker und fragt:
"Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt:
Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen...."

 

[Harry Pitty]

Dann lieber einen richtigen Diabetiker Witz:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Scheiße, wenn du Diabetes hast.

 

[pille]

einen richtigen Diabetiker Witz:

"Diabetes ist kein Zuckerschlecken..."

 

[Worschtel]

Carmen hat ihren Rolf geheiratet.

Als das Neuvermählte paar sich zur Hochzeitsreise verabschiedet, sagt die Mutter zu Carmen, und schreib uns mal von euerer Hochzeitsreise.
Schreib mir auch ob Rolf seinen ehelichen Verpflichtungen nachkommt.

Darauf Carmen, aber wenn das Papa liest?

Antwortet die Mutter, mußt es ja nicht so direkt schreiben, schreibst halt es gab Bratkartoffeln, dann weiß ich ja bescheid.

Nach einer Woche kam dann ne Ansichtskarte.

Carmen schrieb:
Liebe Eltern,

wir haben hier sehr heiß, ein schönes Hotel direkt am Meer, jeden abend gibt es Bratkartoffeln und gestern abend hat Rolf sogar die Pfanne ausgeschleckt.

 

[hjb]

Die Deutschlehrerin fragt: "Was ist das für ein Fall, wenn wir schreiben: "Wir haben Freude am Lernen." ?"
Fritzchen meldet sich: "Frau Lehrerin, das ist ein unmöglicher Fall."

 

[hjb]

Susi zu ihrem Klaus: "Haben wir heute abend noch Sex?"
Klaus: "Ach, lass mal, Du weißt doch, mein Arzt hat mir geraten: "Und am Abend nichts Fettes.""

 

[hjb]

Bine und Gabi unterhalten sich über Klaus. Bine: "Den Klaus finde ich total eklig."
Gabi: "Warum denn?"
Bine: "Weil er immer an den Nägeln kaut."
Gabi: "Aber das machen doch viele."
Bine: "Aber nicht an den Fußnägeln."

 

[Dr.Big]

Deutschunterricht.

Was ist das für ein Fall: "Du hättest nicht geboren werden sollen ?"

--> Präservativ Defekt.

 

[jens-bs]

Die Zeitform zu "Der strassengebundene öffentliche Personennahverkehr war heute pünktlich."

--> Buskamperfekt.

 

[hjb]

Der Lehrer fragt die Hausaufgaben ab: "Fritzchen, Du weißt also wirklich nicht, wann der 30 - jährige Krieg stattgefunden hat ?"
Fritzchen: "Leider Nein, Herr Lehrer. Aber ich kann Ihnen genau sagen, wie lange er gedauert hat."

 

[hjb]

Opa Erwin zeigt der kleinen Erna, wie man mit Grashalmen Musik macht. Erna ist begeistert und macht es ihm nach. Am Schluss der Lektion steckt sich der Opa die Grashalme stolz zwischen die Zähne.

Erna freut sich: "Jetzt bekommen wir ein neues Auto."

Opa Erwin: "Aber warum denn?"

Erna: "Papa sagt immer, wenn der Opa endlich ins Gras beißt gibt´s ein neues Auto."

 

[Dr.Big]

"Papa, kann ich Deine Taschenlampe leihen ?"
"Wozu das denn ?"
"Wir wollen im Park noch mit den Mädels fummeln ...."
"Dazu haben wir früher keine Taschenlampe gebraucht."
"Das glaub' ich gerne, wenn ich mir Mama so anschaue ...."