warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

[Yamaier]

Was ist der Unterschied zwischen unserer Regierung und dem Pariser Eifelturm?
Beim Eifelturm sind die Größten Nieten gsnz unten.

 

[Toto78]

 

[hjb]

Mitten in der Nacht um kurz vor Drei rüttelt der Mann seine Frau wach: "Hier, deine Kopfschmerztabletten."
Dir Frau: "Wie, wo, was? Ich habe doch kein Kopfweh."
Der Mann: "Na dann .............."

 

[hjb]

Der Beamte zum Amtsleiter: "Ich glaube, mein Kollege ist schwer krank."
Der Amtsleiter: " Wie kommen Sie darauf?"
Der Beamte: "Er hat in der letzten Zeit so einen unruhigen Schlaf."

 

[hjb]

Der Arzt zum Patienten: "Die Schmerzen in ihrem Bein sind altersbedingt."
Der Patient: "Das kann nicht sein. Das andere Bein ist genauso alt und tut nicht weh."

 

[hjb]

Egon schlendert mit seiner Freundin Gisela spätabends in Venedig durch die Gassen. Egon: "Schau mal da, eine Sternschnuppe. Nun darfst Dir was wünschen."
Gisela: "Ich wünsche mir, dass wir endlich heiraten."
Egon: "Ich bin mir jetzt doch sicher, dass es nur ein Flugzeug war."

 

[hjb]

In der Schule bekommt die Klasse die Aufgabe, eine Kuh zu malen, die auf einer Wiese weidet.
Fritzchen gibt nach drei Minuten ein leeres Blatt ab. Der Lehrer: "Wo ist denn das Gras?"
Fritzchen: "Keins mehr da, die Kuh hat alles aufgefressen."
Der Lehrer: "Und wo ist die Kuh?"
Fritzchen: " Weitergezogen, sie hat da doch nichts mehr zum Fressen."

 

[Toto78]

 

[hjb]

Erika schickt ihren Heinz zum Psychiater, weil er tagein tagaus "Ich bin ein Kannibale" vor sich hinbrabbelt.
Als er zurück ist fragt Erika: "Nun, wie war der Doktor?"
Heinz: "Zart marmoriertes Fleisch mit Kräuternuancen, insgesamt sehr wohlschmeckend."

 

[T2-Fahrer]

"Magst du keine Kinder?"

"Doch, die sind schon okay."

"Warum willst du dann keine eigenen?"

"Alter, ich mag auch Elefanten. Aber da fragt mich nie jemand, warum ich keinen eigenen habe."

 

[T2-Fahrer]

Meine Oma:

"Was soll ich deiner Freundin eigentlich kochen, wenn sie kommt? Die ist doch essbehindert"

"Das heißt Veganerin, Oma"

 

[Dr.Big]

Ein Fliesenleger heiratet eine Frau, die schon 10-mal geschieden ist. In der Hochzeitsnacht beichtet sie ihm: „Schatz, du musst etwas über mich wissen. Ich bin noch Jungfrau!“

Er schaut ziemlich verwirrt aus der Wäsche und fragt: „Wie kann das denn sein, wo du doch schon 10 Ehemänner hattest?“

Sie antwortet: „Also, mein erster Mann war Vertreter. Der konnte nur stundenlang darüber schwafeln, wie großartig es im Bett werden wird.

Der zweite war in der IT-Abteilung. Er war nie ganz sicher, wie es funktionieren würde, aber er würde sich das mal irgendwann ansehen.

Der nächste arbeitete im Online-Handel. Er konnte wunderbar bestätigen, dass die Bestellung eingegangen war, aber die Lieferung blieb irgendwo verschollen.

Dann kam ein Ingenieur. Der hat zwar den grundsätzlichen Vorgang verstanden, brauchte jedoch drei Jahre Zeit, um einen neuen, verbesserten Prozess zu.

Danach kam ein Mann aus einer städtischen Behörde. Der meinte immer nur, dafür wäre er nicht zuständig.

Der sechste Mann kam aus dem Marketing. Er hatte etwas Tolles anzubieten, verbrachte aber die ganze Zeit bloß damit, es richtig in Szene zu setzen.

Nummer sieben kam aus einer ganz anderen Ecke – er war Psychologe. Aber der hat immer nur darüber geredet.

Dann kam noch ein Briefmarkensammler. Der hatte Angst, mich anzufassen, weil ich dann an Wert verlieren könnte.

Ich blieb dann trotzdem noch bei einem mit einem spießigen Hobby: der war passionierter Modellbauer. Aber der hat sein Gerät nie zum Funktionieren bekommen.

Der zehnte Mann war schließlich Politiker. Der behauptete zuerst, er würde auf all meine Wünsche eingehen, als es dann allerdings soweit war, gab es immer faule Ausreden.

Aber jetzt, wo ich dich geheiratet habe, bin ich richtig aufgeregt!“
„Na prima“, antwortet der Mann. „Aber warum eigentlich?“
„Du bist Fliesenleger. Du legst mich bestimmt endlich richtig flach.“

 

[T2-Fahrer]

Ein Doktor ruft bei einem Klempner früh um 3:00 Uhr an, und schreit in das Telefon: "Sie müssen sofort kommen. Mein Keller steht zur Hälfte unter Wasser."
Der Klempner darauf hin: "Wissen sie wie spät es ist?"
Doktor: "Ja weis ich, ich habe sie aber auch immer behandelt wenn es ihnen schlecht ging!"
Klempner genervt: "O.K. ich fahre sofort los"

Beim Doktor angekommen wird der Klempner freudig begrüßt, er wird zum Keller geführt und man sagt ihm: "Das Wasser steigt höher und höher!"
Der Klempner macht seinen Reparaturkoffer auf, holt 2 Dichtungen raus und wirft sie ins Wasser.

Er verabschiedet sich mit den Worten: "Wenn es in drei Tagen nicht besser ist, rufen sie mich nochmal an."

 

[T2-Fahrer]

Ein Mann wacht eines Morgens wegen dem Lärm von einem Bären auf seinem Wohnmobilodach auf. Er schaut in den Gelben Seiten. Und tatsächlich, es gibt eine Anzeige für einen "Bärenbeseitiger".
Er ruft die Nummer an und der Bärenbeseitiger sagt, er werde in 20 Minuten da sein.
Der Bärenbeseitiger kommt und steigt aus seinem Lastwagen. Er hat einen Käfig, eine Leiter, einen Baseballschläger, eine wirklich riesige Schrotflinte und einen böse aussehenden Pitbull dabei.

"Wie werden Sie das anstellen?" fragt der Womobesitzer.

"Ich werde diese Leiter gegen das Womo stellen, dann gehe ich nach oben und haue den Bären mit diesem Baseballschläger vom Dach. Wenn der Bär vom Dach fällt, ist der Pitbull trainiert in seine Hoden zu beißen und nicht loszulassen. Dann wird der Bär so vor Schmerzen benebelt sein, dass ich ihn in den Käfig auf der Ladefläche meines Lasters sperren kann."

Er übergibt die Schrotflinte an den Camper.

" Und was ist mit der Schrotflinte?" fragt der Womofahrer.

"Tja, wenn der Bär mich vom Dach haut, dann schießen Sie bitte damit auf den Hund."

 

[T2-Fahrer]

Reif für die psychiatrische Klinik?

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.
Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren."

Der Besucher: "ich verstehe, ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"

Der Direktor: "nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

 

[Dr.Big]

Ein Mann, der gerade nur mit Handtuch bekleidet aus der Dusche kommt, geht ran und aus purer Neugier hören alle anderen zu.

„Hallo?“, fragt er.

Eine Frauenstimme antwortet: „Hallo Schatz, ich bin’s. Bist du beim Sport?“
„Ja.“

„Ich bin gerade ein bisschen shoppen und habe diesen tollen Mantel entdeckt. Er kostet nur 1.500 Euro – ein echtes Schnäppchen. Darf ich ihn mir kaufen?“

„Na klar, wenn er dir so sehr gefällt“, antwortet der Mann.

„Ich war auch im Autohaus und habe mir die neuen Modelle angesehen. Der Mercedes, über den wir nachgedacht haben, ist sooo schick. Soll ich ihn einfach gleich bestellen?“

„Na, wie teuer ist er denn?“, fragt der

„90.000 Euro etwa, je nach Ausstattung.“

„Na los, bestell das Ding!“, sagt er gönnerhaft. „Aber dann sollen auch alle Extras dabei sein, für den Preis!“

Die Frau ist überglücklich: „Oh, danke Schatz, das ist toll! Ich habe übrigens auch mal beim Makler vorbeigeschaut. Und tatsächlich gibt es die Villa am See wieder, die uns letztes Jahr weggeschnappt wurde. 1,2 Millionen sind doch fast ein Schnäppchen, oder?“

„Na ja, du kannst ja erstmal mit einer Million verhandeln. Wenn es nicht anders geht, legen wir den Rest noch drauf. Aber das sagst du ihnen erst ganz am Schluss!“

„Alles klar, Schatz. Ich liebe dich!“

„Ich dich auch“, sagt der Mann und legt auf. Alle anderen im Raum starren ihn verblüfft an, die Münder offen.

Er dreht sich um und fragt: „Weiß irgendwer, wem das Telefon gehört?“

 

[Toto78]

Stellung 69

Eine junge Frau hat einen neuen Lover.
Als die beiden zum ersten Mal im Bett sind, fragt sie ihn geradewegs, ob er die 69 machen möchte.

Etwas baff fragt er, was das denn sei.
Da merkt sie, daß er noch recht unerfahren ist und sie etwas behutsam mit ihm umgehen muss.

"Also pass auf, das geht so:

Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich lege meinen Kopf zwischen Deine Beine."

Er weiß zwar nicht, wo das hinführen soll, versteht aber sofort und macht mit.

Als sie gerade anfangen will, entfläucht ihr ein Furz. Der Mann kriegt Atemnot, rollt zur Seite und es dauert ein bißchen, bis er sich wieder fängt. Ihr ist das furchtbar peinlich, sie entschuldigt sich und möchte es nochmal versuchen.
Doch wie es so ist im Leben, passiert ihr das gleiche wieder. Er ist fast bewusstlos, rollt weg, steht auf und zieht sich an.

Sie ist total irritiert, daß er jetzt gehen möchte, entschuldigt sich tausendmal und bittet ihn zu bleiben.

Darauf er : "Wenn Du denkst, daß ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, hast du Dich aber geschnitten!!!

 

[hjb]

Zwei Blondinnen spazieren zusammen durch die Landschaft. Sie kommen an einer Wiese vorbei, in der sie eine weitere Blondine in einem Ruderboot sehen, die wie verrückt rudert, aber nicht von der Stelle kommt.
Sagt die eine zur anderen: "Schau Dir mal die blöde Kuh an. Wegen solchen hohlen Weibern werden wir Blondinen pauschal als dumm verunglimpft."
Sagt die andere zu einen: "Komm, lass uns zu ihr rüberschwimmen und sie zur Sau machen."

 

[Harry Pitty]

Prof. zum Studenten:
Welche Explosion ist ungefährlich ?

Student :
weiß nicht

Prof:
Dann machen Sie mal eine Explosionszeichnung.

 

[Buba11]

Eine alte Indianerweisheit​

Ein weißer Siedler, der sich in Kanada auf den Winter vorbereitet, hackt vor seiner Hütte gerade Holz, als ein Indianer vorbeikommt. »Na, wie wird der Winter in diesem Jahr?«, fragte er diesen. »Kalt«, sagte der Indianer knapp, »sehr kalt«, und setzte seinen Weg fort. Der Siedler, der die Indianer kennt und ihr Wissen über Naturzusammenhänge schätzt, wird sehr nachdenklich und hackt emsig weiter. Am nächsten Tag kommt der Indianer vorbei. »Na«, meint der Siedler, »wird der Winter wirklich sehr kalt?« »Sehr, sehr kalt«, stößt der hervor, »extrem kalt!«, und geht weiter. Jetzt wird es dem Siedler mulmig und er hackt wie ein Verrückter, damit er den strengen Winter heil übersteht. Am folgenden Morgen taucht der Indianer wieder auf und meint im Vorübergehen nur tonlos: »Das wird der kälteste Winter, den es je gegeben hat.« »Und woher weißt du das?«, ruft der Siedler ihm verzweifelt nach. »Das ist eine alte Weisheit des roten Mannes«, gibt der Indianer über die Schulter zurück, »wenn der weiße Mann viel Holz hackt, wird der Winter sehr kalt.«