warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

Er: Ok, ich verschwinde.

Sie: Ich hoffe, du stirbst einen langsamen, schmerzhaften Tod.

Er: Also soll ich jetzt doch bleiben?
 
Der Richter: "Angeklagter, wie kamen Sie denn auf die Idee, besagtes Auto zu stehlen?"
Der Angeklagte: "Herr Richter, es war vor dem Friedhof geparkt. Ich war mir sicher, der Besitzer braucht es nicht mehr."
 
Sie: Wenn ich mit ihnen verheiratet wäre, würde ich ihnen den Kaffee vergiften.

Er: Und wenn ich mit ihnen verheiratet wäre, würde ich ihn trinken.
 
  • Haha
Reaktionen: hjb
Zwei Pfarrer unterhalten sich.

"Du, wir haben Wühlmäuse im Pfarrgarten. Schrecklich, Die Petersilie, die gelben Rüben, Sellerie,Zichorien, Schwarzwurzel - alles weg. Es ist zum Heulen, Die Falle macht mir zu viel Mühe, Gift will ich nicht, Knoblauch hilft nichts - hast du was?"

"Freilich. Der Garten war verseucht, als wir hergekommen sind. Vier Wochen später: Keine Wühlmaus mehr."

"Boah. Wie hast du denn das geschafft?"

"Ich hab die Wühlmäuse konfirmiert. Die seh ich nie mehr. Garantiert!"

__________

Die Frage:
Warum haben die meisten Konfirmanden Scheitel?
Stelle ich lieber nicht! 😂
 
Ein Schwabe plant einen Besuch bei einem Privatarzt.

Sein Freund informiert ihn: "Die erste Behandlung ist sauteuer. Für die folgenden Sitzungen nimmt er aber nur noch die Hälfte."

Am Tag der Untersuchung begrüßt der Schwabe den Arzt: "Guten Tag, Herr Doktor. Da bin ich wieder."
 
Tach,

... Sie: "Hast Du schonmal Deine erotischsten Träume zu Papier gebracht?"
Er: "Zählt auch Zewa?"

Grüße aus dem Westmünsterland

Klaus
 
Wenn ein Chinese nach Deutschland reist, kartoffelt dann ein Deutscher nach China?
 
Der General besucht ein Lazarett.

„Stabsarzt, was fehlt denn dem Kameraden dort?“

„Der hat Syphilis, Herr General“

„Syphilis, kenn ich, hatte ich auch schon.

Entweder man verreckt oder man verblödet“
 
Verkehrskontrolle: der Polizist " zeigen Sie mir ihren Verbandskasten." " Oh, hat der Polizist aua." " Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?" " ist es so schlimm?"
 
Robert und Annalena geben Tipps für den Winter:
"Wenn man friert ist es die beste Lösung sich in eine Ecke zu stellen. Ecken haben immer 90°"
To be continue:
"Bevor die Preise im Herbst/Winter extrem ansteigen, füllen Sie das noch günstigere heiße Heizungswasser in Flaschen ab und frieren es ein, im Winter tauen sie es auf und geben es zurück in den Heizkreislauf"
 
Ein Reporter befragt die Rekruten bei der Bundeswehr: "Macht das Dasein als Soldat selbständig ?
Der Soldat: "Keine Ahnung, da muss ich mich beim Spieß schlau machen."
 
Der Richter zum Angeklagten: "Wir verhandeln heute die Anzeige gegen Sie wegen Polygamie."
Der Angeklagte: "Wer behauptet denn sowas von mir?"
Der Richter: "Ihre Frau."
Der Angeklagte: "Welches von den Ludern?"
 
Ein Medizinstudent geht mit dem betreuenden Arzt durchs Krankenhaus. Er sieht einen Patienten, der auf dem Bett liegend wild masturbiert. Der Arzt: "Überschießende Spermienproduktion. Da hilft nur dauerndes Onanieren, sonst platzen die Hoden."
Wenig später sieht der Student, wie in einem anderen Krankenzimmer eine rattenscharfe Krankenschwester einem Patienten nach allen Regeln der Kunst einen bläst. Der Student schaut fragend zum Arzt: "Gleiches Problem, aber Privatpatient."
 
Alles übernehmen sie nicht: 8)
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Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt.

In einem Schaufenster sieht er auch eine Dame die ihm gefällt.
Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?"
Sie antwortet: " 450,- Euro "
Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!"
Sie: "Ist ja auch Thermoglas..."
 
Der katholische Pfarrer sucht den Arzt auf: "Herr Doktor, ich habe neuerdings so ein unangenehmes Stechen unter der Vorhaut."
Der Arzt untersucht den Pfarrer: "Na da haben wir doch den Übeltäter, ja so ein Milchzähnchen kann ganz schön pieksen."
 
Es klirrt in der Küche.

Er: "Mist, mir ist eine Tasse heruntergefallen."

Sie: "Warte, ich komme mit dem Besen."

Er: "Das kurze Stück kannst du mit dem Fuß gehen."


HANDGEMENGE
 
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