warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

[gelöschtes Mitglied]

Ein Mann bei seinem Arzt:
"Herr Doktor, mein Penis ist seit Tagen blau. Was kann dagegen machen?"
Der Doc. schaut sich das Teil an.
"Mhh Glück gehabt, wenn der grün gewesen wäre hätte man ihn amputieren müssen"
"Puh, und was ist mit dem blauen?
"Die blauen fallen von alleine ab"

 

[gelöschtes Mitglied]

Kürzlich meinte meine Frau das es nichts gibt was Frauen im Gegensatz zu Männern nicht auch können.
Ich kratzte mich am Sack und parkte dabei lächelnd rückwärts ein.

 

[T2-Fahrer]

Zwei ältere Herren aus einer Seniorenresidenz sitzen auf einer Bank unter einem Baum als der eine sich seufzend an den anderen wendet und sagt:

"Herbert, ich bin nun 83 Jahre alt und voller Schmerzen und Wehwehchen. Ich weiß, Du bist ungefähr genauso alt. Wie fühlst Du Dich denn so?"

Herbert antwortet: "Ich fühle mich wie ein neugeborenes Baby."

"Wirklich?"

"Ja, keine Haare, keine Zähne und ich befürchte, ich habe mir gerade in die Hosen gemacht."

 

[T2-Fahrer]

Chinese bestellt ein Bier.
Wirt legt einen Deckel auf die Theke und stellt ein Glas Bier drauf.
Der Chinese bestellt noch eins.
Wirt merkt Deckel ist weg.
Der Wirt legt wieder einen Deckel auf die Theke und stellt ein Glas Bier drauf.
Der Chinese bestellt noch eins.
Wirt merkt Deckel ist weg.
Der Wirt stellt ein Glas ohne Deckel auf die Theke.
Chinese: Wo ist Keks ?

 

[hjb]

Treibjagd...........

Der Jagdleiter inspiziert die Strecke: 28 Fasane, 13 Rebhühner, 56 Hasen, 12 Rehe, ein Hirsch und ein Treiber .

Völlig konsterniert fährt der Jagdleiter mit dem Treiber ins Krankenhaus.

Der Arzt: "Wir haben wirklich alles versucht, aber wir konnten leider nichts mehr für ihren Kollegen tun. An den paar Schrotkugeln wäre er nicht gestorben. Aber warum mussten ihre Leute ihn unbedingt auswaiden?

 

[T2-Fahrer]

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.

Da fragt die Schwester warum sie weint.

Sie antwortet: "Ich weiss nicht von wem das zweite ist."

 

[gelöschtes Mitglied]

3 Blondinen bewerben sich als Friseurinnen und sollen nacheinander ins Büro vom Chef kommen.
Die Erste kommt rein.
"Der Einstellungstest ist hier relativ einfach. Wieviel sind 5x5?"
"1000?"
"Meine Güte...." sagt er bittet die Nächste rein.
"Wieviel sind 5x5?"
"Dienstag?"
"WAS? Kann doch nicht wahr sein...."
Entnervt zitiert er die Dritte rein und stellt die Frage.
"Wieviel sind 5x5?"
"25"
"Wie haben sie das denn so schnell gerechnet?"
"Ganz einfach, 1000 geteilt durch Dienstag"

 

[gelöschtes Mitglied]

Hein ist Samstag Abend in der Bar zum "aufreißen". Nach ein paar Minuten hat er schon eine Dame gefunden und spricht sie an.
"Hallo junge Frau, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"
"Selbstverständlich dürfen sie das, aber ich sage ihnen gleich, ich in lesbierin"
"Oh, da hab ich keine Probleme mit, aus welchem Teil Lesbiens kommen sie denn?"

 

[HarryBo]

Eine Frau betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern. "WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"

"Ja, alles meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde.

Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz´dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.

"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."

"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."

"Gut. Der Nächste?"

"Der hier heißt auch Sascha."

Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter.

Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier heißen alle Sascha.

Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.

"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?"

"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter.

Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich:

"Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"

.
.
.

"Dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."

 

[jens-bs]

„Dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."

Die gute Dame hat also mindestens 14mal geheiratet…

 

[-Memphis-]

Die Kinder könen auch unverheiratet den Namen vom Vater annehmen.

 

[MeisterF]

Gemeinsamkeit zwischen mir und meiner Frau ist schnell erklärt: Wir haben am selben Tag geheiratet.

 

[hjb]

Notruf bei der Bergwacht: "Ein Lawinenabgang, es gibt Verschüttete."
Der Bergwachtler: "Skifahrer oder Snowboarder?"
Der Anrufer: "Egal, es sind Menschen verschüttet worden."
Der Bergwachtler: "Nicht egal, wir müssen schon wissen, ob wir die Lawinenhunde oder die Drogenhunde mitnehmen."

 

[hjb]

Über dem Wiener Zentralfriedhof ist heute ein Hubschrauber abgestürzt.

Bis zum Abend wurden bereits über 2000 Leichen geborgen.

 

[hjb]

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher werden zum Tode durch Erschießen verurteilt. Der Deutsche sagt den beiden anderen, die Leute an den Gewehren sind ziemlich deppert, wir haben eine Chance.

Zuerst wird der Deutsche an die Wand gestellt.

Der Kommandeur: "Legt an."

Der Deutsche: "Erdbeben!" Die Schützen werfen die Gewehre weg und rennen, was das Zeug hält. Der Deutsche trollt sich.

Nun ist der Schweizer dran. Der Kommandeur: "Legt an."

Der Schweizer: "Sturmflut!" Wieder werfen die Schützen die Flinten weg und fußeln wie die Wilden. Der Schweizer entkommt ebenfalls, etwas langsam.

Jetzt ist der Österreicher an der Reihe. Der Kommandeur: "Legt an."

Der Österreicher: "Feuer."

 

[T2-Fahrer]

Ein großes Chemiewerk brennt, überall fliegen die Fetzen.
Der Firmenbesitzer bietet derjenigen Feuerwehr 1000 Euro die ihm die wichtigstenen Forschungsunterlagen bergen kann. Alle schütteln den Kopf. Für 10.000 Euro probieren es ein paar, haben aber keine Chance.
100.000 Euro! ruft er verzweifelt.

Da kommt von ganz hinten die kleine Dorffeuerwehr mit ihrem uralten TSF zwischen den ganzen High-Tech-Profilöschfahrzeugen durchgebrochen und fährt todesmutig mitten in die Flammenhölle.
Die Männer kämpfen verzweifelt - aber siegreich - den Brand um sie herum komplett nieder. Alle sind begeistert.

Bei der Scheckübergabe wird der Kommandant gefragt was er denn mit dem vielen Geld machen wolle.
Sagt er: "Zuerst reparieren wir an diesem Scheiß-Karren die Bremsen!"

 

[T2-Fahrer]

Der Wirt zum Gast: "Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt."

Der Gast zum Wirt: "Wie sich das rumspricht, als ich gestern nach Hause fuhr meinte der Polizist ich hätte wohl einen Schnaps zu viel getrunken!"

 

[gelöschtes Mitglied]

"Alle Holländer fahren sehr gut Auto"

 

[zimbomike]

"Alle Holländer fahren sehr gut Auto"

Die mit den gelben Kennzeichen sind wohl Fahranfänger, heisst es!

 

[gelöschtes Mitglied]

Die mit den gelben Kennzeichen sind wohl Fahranfänger, heisst es!

Ne, alle die 3 x durch die Fahrprüfung fallen.