warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

[gelöschtes Mitglied]

Der 80jährige Pensionär geht nochmal auf die Sündenmeile der Stadt. Spricht ihn auch direkt eine Dame an:
"Na Opa, haste auch Geld dabei?"
"Ja klar, aber was kostet das denn?"
"Opi...schön im Bett mit Federkernmatratze und Kissen, Tässchen Kaffee danach, 200,00€."
"Oder aber mal eben ruckzuck stehend an der Wand für 50,00 €"
"Ok, hier hast du die 200,00 €"
"Siehste Opi, im Bett ist ja doch schöner"

"Nix Bett Mädchen, 4 mal nacheinander ruckzuck an der Wand"

 

[gelöschtes Mitglied]

Drei reiche Herren unterhalten sich über, ihrer Ansicht nach, merkwürdigen Frauen.

"Ja Freunde, meine Gattin ist so irre, sie kauft sich eine Designergolfausstattung, hat aber noch nie Golf gespielt da der nächste Platz 70km weit entfernt ist, und ihr das zu weit ist"

"Ist doch noch gar nichts" entgegnet der Zweite."Meine ist so Banane, kauft sich einen Porsche GTS 4 Cabrio, nagelneu. Hat aber gar keinen Führerschein. Der steht nur sinnlos in der Garage rum".

Meldet sich der Dritte zu Wort.
"Alles harmlos was ihr beiden da erzählt, meine Frau ist wahrlich bekloppt, sie fliegt morgen mit ihrem Damenkegelklub nach Mallorca, kauft sich gestern im Drogeriemarkt eine 20ger Packung Condome, und hat überhaupt keinen Pimmel"

 

[T2-Fahrer]

Ein kleiner Junge im Kindergarten hatte Probleme, sich seine Winterstiefel anzuziehen, und bat seine Betreuerin um Hilfe. Selbst als sie zog und er drückte, wollten die Winterstiefel keinen Zentimeter weitergehen.

Schließlich bekamen sie doch beide Winterstiefel an. Sie verzog das Gesicht, als der kleine Junge sagte: "Sie sind auf den falschen Füßen."

Tatsächlich, das waren sie. Die Betreuerin gab sich Mühe cool zu bleiben, als sie gemeinsam daran arbeiteten, die Winterstiefel wieder anzuziehen – diesmal an den richtigen Füßen. Der kleine Junge verkündete dann: "Das sind nicht meine Winterstiefel." Die Betreuerin seufzte und zog die Winterstiefel aus.

Der Junge sagte dann: "Das sind die Winterstiefel meines Bruders. Meine Mutter hat mich gezwungen, sie zu tragen."

Der Betreuerin war zum Weinen zumute, aber sie nahm sich zusammen, ihm die Winterstiefel wieder anzuziehen. "Nun", sagte sie, "wo sind eigentlich deine Fäustlinge?"

Der kleine Junge antwortete: "Ich habe sie in meine Winterstiefel gestopft ..."

 

[gelöschtes Mitglied]

Karl wundert sich das seine Frau neuerdings jeden Freitag div. Dinge unternimmt. Kino, Schwimmen, mit der Freundin zum Italiener Pasta oder Pizza essen etc etc.

Da ihm das spanisch vorkommt, beauftragt er einen guten Freund ihr mal heimlich nachzuspionieren.

Freitag Abend treffen die beiden sich und er ist sehr gespannt was der Freund berichtet.

"Los, erzähl mal!"
"Sie hat sich in der Eisdiele mit Dieter getroffen"
"Ja und dann?"
"Dann sind sie Hand in Hand im Park spazieren gegangen"
"Ja und dann?"
"Dann sind sie zu Dieter gegangen"
"Ja und dann"
"Dann sind sie in sein Haus gegangen, ich habe mich in den Garten geschlichen und habe durch das Terrassenfenster geschaut"
"Ja und dann?"
"Dann haben Sie sich umarmt und geküsst"
"Ja und dann?"
"Dann ging das Licht aus und ich konnte nicht mehr sehen"

"Oh, schrecklich, diese Ungewissheit"

 

[gelöschtes Mitglied]

B.Becker befuhr mit seinem Edelporsche kurz nach der Wende die neuen Bundesländer.
Und was passiert? Ja, ein Verkehrsunfall, ihm fährt voll einer rein, nur Sachschaden.
Der Porsche hat ein paar Kratzer aber der Trabbi ist komplett hin.
"Meine Güte, 15 Jahre gespart, 12 Jahre gewartet...und jetzt isser hin"
Becker: "Ja warum kauft du dir auch so eine teure Karre"

 

[T6 Bustafa]

Ein deutscher und ein Türke waschen ihre Autos nebeneinander auf einem Waschplatz. Der deutsche schäumt den Wagen gründlich ein der Türke ebenfalls. Der deutsche spritzt den Wagen ab der Türke ebenfalls. Der deutsche holt sein Wachs raus und wachst und poliert den Wagen gründlich der Türke ebenfalls. Der deutsche nimmt einen Eimer Wasser greift mit der Hand rein und lässt das Wasser über den Kotflügel laufen um zu sehen wie es abperlt. Der Türke öffnet den Kofferraum holt eine Metallsäge raus und sägt ein Stück vom Auspuffende ab. Der deutsche dreht sich zum Türken und fragt was machst du da? Der Türke sagt du deutscher taufen ich Türke beschneiden.

 

[gelöschtes Mitglied]

Ein Telefongespräch unter Freundinnen:
"Ich habe mit ihm besprochen das wir die Erotik mit Doktorspielen etwas ausweiten sollten, nicht das es irgendwann mal langweilig wird"

"Und wie läuft es?

"Keine Ahnung, er sitzt immer noch im Flur und wartet das ich ihn aufrufe"

 

[gelöschtes Mitglied]

Ein deutscher und sein senegalesischer Kumpel sitzen am Rand vom FKK Pool, ihre beiden Freunde baumeln im Wasser.
Sagt der Deutsche: "Angenehme Wassertemperatur, genau 22,5 Grad".
Antwortet der Senegalese grinsend:
"Stimmt, und 1,60m tief"
"

 

[hjb]

Beim Chefarzt zu Hause klingelt das Telefon, der Diensthabende aus der Klinik ist dran: "Chef, wir brauchen dringend noch einen fünften Mann zum Pokern."
Der Chefarzt: "Ich komme."
Seine Frau: "Ein Notfall?"
Der Chefarzt: "Ja, ganz dringend. Es sind schon vier Kollegen im Einsatz."

 

[hjb]

Ein Ehepaar urlaubt an der Nordsee. Der Mann fragt: "Und, Schatz, wie gefällt es dir an der Küste?"
Die Frau: "Die Landschaft und die Weite des Meers macht mich schlichtweg sprachlos."
Der Mann: "Gut. Dann können wir auch gerne hierher umziehen."

 

[hjb]

Welches Tier dreht sich nach seinem Tod noch 200 mal um seine eigene Achse ?


-------> Das Brathähnchen

 

[T2-Fahrer]

Ein alter Mann verriet seinem Enkel sein Geheimnis eines langen Lebens.
Er sagte: "Du must immer ein wenig Schießpulver auf deinen Haferbrei streuen. Wenn du das tust, wirst du ein langes Leben haben."
Der Enkel tat dies fortan penibel jeden Tag und wurde so sagenhafte 104 Jahre alt.
Als er starb, hinterließ er 4 Kinder, 8 Enkel, 15 Urenkel ...
...und ein 5m großes Loch in der Wand des Krematoriums.

 

[gelöschtes Mitglied]

Treffen sich 2 Schniedelwütze, sagt der Eine: "Puh Junge, was ist denn mit dir los? Du bist ja so am zittern und am schwitzen"
Antwortet der Andere: "Ja verdammt, ich habe doch gleich mündliche Prüfung"

 

[gelöschtes Mitglied]

Treffen sich 3 Kumpels, meint der Erste:
"Leute, ich war gestern im Exclusivclub, für nur 50 Euro eine Ananasscheibe um das Gemächt und gaaaanz langsam abgeknabbert, oh der Wahnsinn".
Eine Woche später der Zweite:
Leute, gestern war ich auch im Exklusivclub, für nur 100 Euro zwei Ananasscheiben um das Gemächt und auch gaaaanz langsam abgeknabbert, oh noch wahnsinniger".
Widerum eine Woche darauf der Dritte"
"Leute, diesen Exclusivclub musste ich jetzt auch mal ausprobieren, für nur 150 Euro drei Ananasscheiben über das Gemächt, mit Sahne eingeschäumt und ne Piemontkirsche oben drauf, dass sah so gut aus, da hab ichs selbst aufgegessen".

 

[hjb]

Na dann................:


Warum haben die Südstaatenmassas probiert, ihre Neger mit Oktopussen zu kreuzen?

----> Damit sie schneller sind beim Baumwollepflücken.

 

[Yamaier]

Habe es zwar schon mal erzählt aber trotzdem nochmal: was sagt mein Dunkelhäutiger Kollege wenn er Schokopudding isst "ich muss Farbe auffüllen" .
Bin ich da jetzt Rassist wenn ich lache oder wenn ich nicht Lache.

 

[gelöschtes Mitglied]

Als ich 19 - 20 war, hat bei uns in der Nähe ein Schuhmacher sein Geschäft eröffnet, der hatte 2 weibliche Zwillingstöchter in genau meinem Alter. War das einzige Paar von ihm wo man bequem rein kam.^^

 

[hjb]

Schulzens wollen sich ein altes Schloss kaufen. Frau Schulze hat Bedenken: "Voll gruselig hier. Was ist, wenn es hier spukt."
Der Verkäufer: "Machen Sie sich keine Sorgen, ich habe hier noch nie ein Gespenst gesehen, und ich drehe schon seit 700 Jahren hier meine Runden."

 

[hjb]

Susi zu ihrer Freundin: "Glaubst Du, mein Karl-Heinz wird mich, wenn wir erst mal verheiratet sind, immer noch so lieben wie jetzt?
Die Freundin zu Susi: "Aber Susi, es ist doch bekannt, dass Karl-Heinz absolut verrückt nach verheirateten Frauen ist."

 

[hjb]

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. „Mmmh, was sollen wir heute bloß mit unserer Zeit anstellen?“

Sagt der Zoologe: „Kommt, wir holen uns einen Hund!“.

„Genau“ sagt der Sadist „Wir holen uns den Hund und quälen ihn!“.

Der Killer meint darauf: „Gute Idee! Wir holen uns den Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!“

„Geil“ freut sich der Nekrophile „Wir holen uns den Hund, quälen ihn, killen ihn und dann ficken wir ihn!“

„Oh ja, heiß“, sagt der Pyromane, „wir holen uns den Hund, quälen ihn, killen ihn, ficken ihn und dann zünden wir ihn noch an!“

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: „Wuffwuff, Kläff!“