warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

... ich feudel hier mal kurz durch und entferne "sachfremde Beiträge".
Und dann machen wir hier ohne Gehetze etc. weiter, OK ?
WITZE sind hier gefragt und keine Dispute über irgendetwas.

Bis denne,
 
Drei Taubstumme kommen in die Kneipe. Der Erste macht die Gardinen zu, der Zweite wieder auf, der Dritte lässt kurz die Hose runter und zieht sie wieder noch.
Der Wirt: "Ok Leute, also wie immer, ein dunkles, ein helles und einen Kümmerling"
 
In der Veltins Arena wird eine Dauerkarte verlost. Chantal ist die Glückliche, die 1 Frage vor der Nordkurve richtig beantworten muss um die Karte zu gewinnen.
"Chantal, wie viel Fans passen in die Arena?"
"120000?"
Die Nord brüllt: "Gib sie noch ne Chance, gib sie noch ne Chance"
"Chantal, wie oft war Schalke Bundesligameister?"
"5 mal?"
Die Nord brüllt: "Gib sie noch ne Chance, gib sie noch ne Chance"
"Ok Chantal, ganz einfach jetzt, wie viel sind 3 x 7?"
"21?"
Die Nord brüllt: "Gib sie noch ne Chance.......
 
Ein Bayer, ein Ossi und ein Afrikaner sitzen vor der Entbindungsstation. Die Schwester kommt zu ihnen und sagt: "Es tut mir wirklich sehr leid, aber wir wissen nicht mehr welches Kind zu wem gehört" Da steht der Bayer auf, schaut durch das Glasfenster, und sagt auf das afrikanische Kind deutent: "Das ist meins". Irritiert meint die Schwester, das könne aber eigentlich nicht sein. Darauf der Bayer: "Solange nicht klar ist wer der Ossi ist, ist das meins!"
 
Fritzchen steht im Spielwarengeschäft und schaut sich Schlümpfe im oberen Regal an.
Fragt die Verkäuferin:
"Na kleiner, soll ich mal einen runter holen?"
"Ja aber nur wenn du mir nen Schlumpf schenkst"
 
  • Haha
Reaktionen: hjb
  • Do you speak English?
  • Yes!
  • Name?
  • Abdul Aziz.
  • Sex?
  • Three to five times a day.
  • No, no...I mean male or female?
  • Yes, male, female, sometimes camel.
  • Holy cow!
  • Yes, cow, sheep, animals in general.
  • But isn't that hostile?
  • Horse style, doggy style, any style!
  • Oh dear!
  • No, no! Deer run too fast...
 
Ein früherer Arbeitskollege hieß Karl Arsch. Weil ihn alle geärgert haben, konnte er gerichtlich eine Namensänderung durchsetzen.
Jetzt heißt er Franz Arsch.
 
Der Großvater sitzt mit seinem Enkel auf dem Sofa mit einem Märchenbuch in der Hand. Bevor er zum vorlesen kommt fragt der Enkel, "Opa, fangen eigentlich alle Märchen mit "es war einmal" an?"
"Nein, mein Kind, manche fangen auch mit, "Wenn ihr mich wählt, verspreche ich...." an."
 
Warum ist es sinnvoller, es mit einer Lehrerin zu treiben als mit einer Krankenschwester?

Die Krankenschwester sagt: "Der Nächste bitte." Die Lehrerin sagt: " Wir wiederholen das gleich nochmals."
 
Wer ist der beste Liebhaber der Welt?
Ötzi, 5000 Jahre in der Spalte und immer noch steif.
 
Drei Chirurgen aus den USA unterhalten sich.
"Ich habe einem Pianisten 7 Finger wieder angenäht nach einem Unfall. 4 Wochen später gab er ein Konzert im Buckingham Palast."
"Anfänger, haha, ich habe einem Sportler beide Beine wieder angenäht, danach gewann er eine Goldmadaille bei Olympia"
"Ihr seid beides Amateure" meinte der Dritte,
"Vor ein paar Jahren ritt ein bekiffter Cowboy frontal gegen einen Zug, es blieb nur der Arsch vom Cowboy und die Mähne vom Pferd über, er wurde später der 45. Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika"
 
Als ich gestern Abend meine Lieblingskneipe betrat bemerkte ich, dass in der einen Ecke wohl eine Party im Gange war, weshalb ich die Dame hinter dem Tresen fragte, was denn heute hier los sei.
Sie erklärte mir, es sei Tuyu's Geburtstag.

Ich fragte sie, wer von denen denn Tuyu sei.

Sie antwortete: "Keine Ahnung. Ich habe sie vorhin nur 'Happy Birthday, Tuyu' singen gehört".
 
Der Lehrer in der Schule:

" Wie oft soll ich euch das noch erklären, es gibt keine größere und keine kleinere Hälfte! "

"Aber ich sehe schon, die größere Hälfte von euch kapiert das eh nicht! "
 
Ich war gerade auf dem Weg ins Bett, als meine Tochter mich aufmerksam machte, dass ich Licht im Carport brennen lassen hatte.
Ich öffnete die Tür zum Wintergarten um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber dass im Carport Einbrecher dabei waren Geräte zu stehlen.

Ich rief die Polizei an wo man mich fragte ob die Einbrecher auch bei uns im Wohnhaus wären.
Ich sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport die gerade dabei sind mich zu bestehlen."

Der Polizist sagte : "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab, sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei."
Ich sagte: "Okay."

Legte auf und zählte bis 30. Dann rief Ich wieder bei der Polizei an.

"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen ich habe soeben beide erschossen"
.....und legte auf.
Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, drei Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus ein.
Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen!
Einer der Polizisten sagte dann zu Mir: "Sie haben doch gesagt Sie hätten die Einbrecher erschossen?!"
Ich antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"
 
Es war einmal ein Schäfer der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.
Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi A8
auf und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des A8's, ein junger Mann im
Designeranzug, Gucci-Loafers, RayBan-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn:

"Wenn ich errate wie viele Schafe Sie haben bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig: "In Ordnung."
Der junge Mann parkt den Audi, verbindet sein Notebook mit dem Internet,
geht auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS, öffnet
eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln.
Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem
High-Tech-Minidrucker, dreht sich zum Schäfer um und sagt:
"Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer erwidert: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt sich ein Tier und lädt es in den Kofferraum des Audi A8 ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und spricht: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Tier zurück?"

Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."
Der Schäfer darauf: "Sie sind ein Unternehmensberater."

"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.
"Sehr einfach," sagt der Schäfer.
"Erstens kommen Sie hierher obwohl Sie niemand hergerufen hat,
zweitens wollen Sie ein Entgelt dafür, dass Sie mir etwas berichten was ich
ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich
hier mache.

Und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!"
 
Mal ganz flach......:

Drei Zirkusdirektoren prahlen mit ihren Gorillas.
Der Erste:
"Mein Gorilla ist so groß, der kommt mit einem Sprung von Afrika nach Südamerika"
Der Zweite:
"Harmlos, meiner ist so groß, der kann mit seinen Händen 2 Planeten halten"
Der Dritte:
"Das sind die Eier von meinem"



Warum gibt's im Wald kein Corona?
Weil die Bäume "ZweiGe" haben.
 
Anruf in der Zahnarztpraxis:
"Hallo, Klaus Müller hier, ich möchte gerne einen Termin für 3 Weisheitszähne ziehen, eine Wurzelbehandlung
und richtig grob den Zahnstein abschleifen. Das alles aber ohne Spritze. "

Die Sprechstundenhilfe antwortet mit Respekt:
"Herr Müller, sie sind aber sehr mutig. Am Mittwoch um 15.00 Uhr wäre noch was frei, da können Sie kommen."

Müller sagt: " Wieso ich, der Termin ist für meine Frau."
 
Gendern ist, wenn ein Sachse mit dem Boot umkippt!

😳 🤔 🤦‍♂️ 🤪
 
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