warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

[rebaer]

Treffen sich 2 Hunde.Sagt der eine etwas hochnäsig zu dem anderen: Weißt du ich bin adelig.Ich heiße Hasso von Herrenhausen.Meint der andere:Ich glaubeich bin auch adelig. Zumir sagt man immer ,Runter vom Sofa."
gruß rebaer

 

[rebaer]

Ein Türke und ein Arzt bauen in der gleichen Straße das gleiche Haus, alles gleich. Als alles fertig ist sagt der Türke zum Arzt: Mein Haus ist Mehrwert als deins.Der Arzt geht doch nicht ist doch alles gleich! Der Türke, geht doch ich wohne neben einen Arzt! Und du?
gruß rebaer

 

[hjb]

Was ist der Unterschied zwischen einem Kirchturm

und einem Kondom

?


Beim Kondom hängen die Glocken draußen .

 

[hjb]

Mutter zum Sohn: "Ist das etwa deine neue Freundin?"
Sohn zur Mutter: "Jaaaaaaaaaaaah

."
Mutter zum Sohn "Fang´ lieber wieder an zu Saufen."

 

[hjb]

Ein Jäger lässt sich in einem Waffengeschäft ein gutes Zielfernrohr zeigen!

Der Verkäufer gibt Ihm eine Büchse mit einem besonders hochwertigen Fernrohr.
"Schauen Sie durch", sagt er, "Sie können sogar mein Haus dort drüben auf dem Hügel sehen!"


Der Jäger schaut durch das Glas und beginnt zu lachen. "Was gibt's da zu lachen?" fragt der Verkäufer. "In Ihrem Haus spielen eine nackte Frau und ein nackter junger Mann 'Fang mich, ich bin der Frühling!'"


Der Verkäufer schaut selbst und gibt dem Jäger voller Zorn zwei Kugeln: "Wenn Sie mit dem ersten Schuss dem Kerl den Schwanz wegschießen und mit dem zweiten meiner Frau den Kopf, dann gehört das Gewehr samt Fernrohr Ihnen!"


Der Jäger nimmt die Kugeln, lädt, legt an, drückt ab und lässt die Waffe wieder sinken.


Er gibt dem Verkäufer das Gewehr mit der restlichen Kugel zurück und sagt: "Ich konnte das mit einem einzigen Schuss erledigen!"

 

[T5balu]

Was ist der Unterschied zwischen einem Kirchturm

und einem Kondom

?


Beim Kondom hängen die Glocken draußen .

Ich kenn den ein wenig anders:
Wie heißt der kleinste Dom?











Kondom!
da passt nur einer rein und der muss stehen.
- Und die Glocken hängen draussen.

 

[Toto78]

"Wo ist eigentlich Dein nerviger Nachbar?"
"Im Garten"
"Wo?.Ich sehe ihn nicht!"
"Naja, ein bisschen graben musst Du schon"

 

[Kalli]

Bedenke:
Das Modell Ehe stammt aus einer Zeit als die Menschen noch mit 45 starben.

 

[hjb]

Bedenke:
Das Modell Ehe stammt aus einer Zeit als die Menschen noch mit 45 starben.

Und warum?

Todesurteil mit drei Buchstaben? "E.e"

 

[hjb]

Sehen sich zwei Jäger

.

"Du, heute morgen habe ich am Waldrand deine Frau getroffen."

"Waidmannsdank!"

 

[ulli-ldk]

Drei Automechaniker stehen auf der Herrentoilette und pinkeln. Der erste ist fertig, schüttelt ab, macht die Hose zu, geht zum Waschbecken und wäscht sich die Hände. Dann nimmt er sich ein Papier nach dem anderen aus dem Papierspender, trocknet sich die Hände ab und sagt zu den Anderen:"Wir bei Mercedes arbeiten immer total penibel." Der zweite ist fertig, geht zum Waschbecken, wäscht sich die Hände und nimmt nur ein einziges Papier zum abtrocknen. Er dreht das Papier rum, bläst es trocken und nutz den letzten Fetzen des Papiers aus. Dann sagt er zu den anderen beiden: Wir bei AUDI arbeiten nicht nur total penibel, wir arbeiten auch höchst effizient." Der dritte ist fertig, schüttelt ab, macht seine Hose zu und geht an den anderen Wortlos vorbei Richtung Türe. Als die beiden Ihn fragend angucken sagt er: " Wir bei Skoda pissen uns nicht auf die Finger!"

 

[Kalli]

Ein Handwerker trifft am Himmelstor auf Petrus.
Verzweifelt fragt er ihn: "Petrus, jetzt bin ich 56 Jahre alt, habe das ganze Leben gearbeitet und wäre doch bald in den Genuss meiner Rente gekommen, warum musste ich jetzt schon sterben?"
Petrus schaut eine Weile in sein Buch , rechnet und rechnet, schaut auf und erklärt:
"Gemäß den Arbeitsstunden, die du deinen Kunden berechnet hast, müsstest du schon 108 sein!“

 

[ZTH]

@Kalli

"Gemäß den Arbeitsstunden, die du deinen Kunden berechnet hast, müsstest du schon 108 sein!“

Ja, in etwa so habe ich mir das vorgestellt. Ich verrechne nur intern, bin nicht betroffen.

 

[hjb]

Sabine hat einen neuen Freund. Der schlägt vor, einmal die Kondome mit Geschmack auszuprobieren.

Kaum ist das Licht aus, stürzt sich Sabine auf ihren Freund und sein bestes Stück: "Oh, geil, das schmeckt ja voll gut nach Zwiebeln und Käse."

Der Freund: "Jetzt warte doch mal, ich habe es doch noch gar nicht drauf."

 

[hjb]

Trump ruft bei Merkel an: "Angie, ich brauche deine Hilfe. Unsere größte Kondomfabrik ist abgebrannt. Kannst du mir mit 1 Million Kondomen beistehen, in den amerikanischen Nationalfarben, 35 cm lang und 8 m Durchmesser?"
Merkel ruft beim Marktführer in Deutschland an: "Können wir den Ami´s 1 Million Kondome liefern, weiß-blau-rot, 35 cm lang, 8 cm dick, mit Aufdruck >Made in Germany, Size X-Small< ?"

 

[hjb]

Ein betagter alter Herr hat 14 Tage all-inclusive in einem FKK-Hotel gebucht.

Nach dem Einchecken legt er sich nackt an den Pool und bekommt angesichts der vielen unbekleideten Damen tatsächlich eine Latte.

Sofort kümmert sich eine der Frauen um ihn: "Ihre Erektion ist das Zeichen dafür, dass sie Sex haben wollen.", geht mit ihm aufs Zimmer und schiebt eine Nummer.

Darüber gleichermaßen entzückt wie ermattet sucht der Senior zum Entspannen die Sauna auf und macht es sich gemütlich. Da er alleine ist und ihn Blähungen plagen lässt er einen fahren, was sofort den Masseur auf den Plan ruft: "Wer bei uns fröhlich furzt, zeigt an, dass er Sex haben will." Der Masseur schnappt sich den Alten und rammelt ihn nach allen Regeln der Kunst.

Am nächsten Morgen steht der Greis in voller Bekleidung mit Gepäck am Empfang und will auschecken. Die Rezeptionistin ist verwundert: "Hat es ihnen denn bei uns nicht gefallen?"

Der Greis: "Doch, schon, aber wissen sie, junges Fräulein, in meinem Alter habe ich nur alle vier Wochen einen Ständer, aber furzen muss ich den ganzen Tag lang."

 

[renegomoll]

Arzt: Ihr Mann braucht viel Ruhe. Hier sind ein paar Schlaftabletten.

Frau: Wann muss ich die ihm geben?

Arzt: Die sind für Sie!

 

[renegomoll]

Es ist eine Unverschämtheit!
Hatte auf dem Armaturenbrett 2 Konzertkarten von Justin Bieber liegen lassen. Als ich vom Einkauf zurückkam waren die Scheiben eingeschlagen und dort lagen aufeinmal 4 Karten.

 

[Daniel T5 MV]

Wo wir beim Thema sind:

Nennen Sie einen Wochentag welcher mit "g" endet.
Sie können dann eine Helene Fischer CD gewinnen!
- Mittwoch.

 

[Toto78]

Jane zu Tarzan: "Kennst du Sex ?!"

"Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex ist und wie er geht, worauf Tarzan meint:

"Ahh......Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, dann hast du es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen wie es geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.

"Hier!" sagte sie,"Hier musst du ihn rein tun!"

Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend, lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft um zu schreien:

"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"

"Erst gucken, ob Eichhörnchen drin ist."