warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

Ein Arzt hat einen Wasserrohrbruch;ruft mitten in der Nacht den Installateur.Der kommt guckt,wirft Dichtungsringe ins Wasser und sagt :Wenn es morgen nicht besser ist, melden Sie sich nochmal !
gruß rebaer
 
Hatten wir den schon?:


Kongress der Unfall- und Wiederherstellungschirurgen in New York, Fallvorstellungen:

Der erste Chirurg berichtet von einem Pianisten, dem eine Dampfwalze über die Finger gefahren ist, nach einer dreizehnstündigen Operation und etwas Krankengymnastik füllt der Musiker wieder die Konzertsäale.

Der zweite Chirurg prahlt stolz, dass er einen Surfer zusammengenäht hat, den ein Orca-Wal aufgefressen hat.

Der dritte Chrirurg zeigt zur Einleitung ein Video, wie ein Cowboy frontal gegen eine Lokomotive reitet und förmlich atomisiert wird. Er erzählt: "Liebe Kolleginnen und Kollegen, übrig blieb vom Cowboy nur die Afteröffnung, und vom Ross die Mähne. Es hat mein Team und mich etwas Mühe gekostet, aber heute ist das Arschloch der Präsident der USA."
 
Auf der Autobahn, unter einer Brücke, rechts neben der Standspur, steht eine Polizeistreife und beobachtet den Verkehr.

Kommt auf der rechten Spur ein Sportwagen in Kriechgeschwindigkeit vorbei.

Die Streife sieht das und fährt hinterher.
Genau 25 km/h.
Streife überholt und hält den Sportwagen an.

Der Polizist geht zur Fahrertür, das Fenster geht runter und er sieht drei ältere Damen.
Eine am Steuer, die Andere auf dem Beifahrer und die 3. hinten auf dem Notsitz.
Er spricht die Fahrerin an, was der Grund ihres sehr langsamen Fahrens wäre. Das sei doch auch gefährlich.
Sie erwidert, dass sie ganz normal nach Vorschrift fahren würde.
Dort hinten, als sie von der anderen Autobahn kam, stand ein Schild 25 und an das würde sie sich halten.
Gute Frau, meint der Polizist. Das war kein Schild für Geschwindigkeitsbegrenzung, sondern ein Hinweisschild, dass sie sich jetzt auf der A25 befinden.
Sie dürfen hier ganz normal Richtgeschwindigkeit 130 fahren.

Ach so, erwiderte die Frau, da habe ich was verkehrt gelesen.
Kein Problem, kann ich jetzt weiter fahren?

Der Polizist, eine Frage noch: Ihre zwei Mitfahrerinnen, die sehen so blass aus und wirken apathisch, geht es denen gut ?
Die Frau darauf: Keine Sorge das wird schon wieder, ich kenne das.

Wir kommen gerade von der A 261.
 
Treffen sich 2 Freundinnen, sagt die erste: Stell dir vor, mein Mann ist Impotent. Sagt die andere: Ist das mehr als Oberinspektor?
 
Ein Mann, der länger Arbeiten muss, ruft zuhause an.
Eine kleine Mädchenstimme meldet sich.
Er sagt: "Hallo meine kleine Prinzessin, kannst Du mal Mama ans Telefon holen ?"

Die Antwort: "Nee, das geht nicht.
Die sitzt gerade mit Onkel Peter in der Badewanne.
Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Prinzessin,
Du hast keinen Onkel Namens Peter"
"Doch, der sitzt gerade mit Mami in der Badewanne !"
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, Du gehst jetzt ins Badezimmer und rufst dass mein Auto gerade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. (Jetzt Kopfkino) ----> Das Mädchen meint: "Mami ist sofort aus der Badewanne gesprungen und wollte zum Fenster rennen. Dabei ist sie auf den nassen Fliesen ausgerutscht und mit dem Hinterkopf gegen die Toilettenschüssel geknallt.
Jetzt liegt sie regungslos vor der Toilette.

"Oh, mein Gott, und Onkel Peter ?"
"Der ist danach auch aus der Badewanne gesprungen.
Er war jedoch vorsichtiger und hat vorher ein Handtuch auf den Fliesenboden gelegt. Er ist aus dem Fenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass Du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er tot."

Langes Schweigen. Nach einiger Zeit:
"Pool...??? ----------- Uups, verwählt..."
 
Ein Hotelgast, zusammen mit seiner Frau, möchte abreisen und geht zum Rezeptionisten, um auszuchecken und die Rechnung zu bezahlen.
Nachdem Zimmernummer, Anzahl der Übernachtungen und der Preis klar sind, meint der Rezeptionist (R) zum Kunden (K):

R: "Für die Nutzung der Sauna müssen wir noch 15,- Euro berechnen".
K: "Wie bitte?" hält der Kunde gegen, "ich habe die Sauna überhaupt nicht benutzt!".
R: " Sie haben sie zwar nicht benutzt, das hätten Sie aber können!"

R: "Weiterhin kostet Sie die Tennisanlage 60,- Euro."
K: "Ich spiele überhaupt kein Tennis! Warum sollte ich also die Anlage benutzen!!???"
R: "Haben Sie zwar nicht, hätten Sie aber können!"

R: "Die Nutzung des Fitnessraumes kostet weitere 45 Euro!"
K: "Schauen Sie mich an, Mann!! Ich habe 30kg Übergewicht!! Sehe ich aus, als würde ich Gewichte stämmen????"
R: "Haben Sie zwar nicht, hätten Sie aber können!"

R: "Die Nutzung unseres Pools berechnen wir Ihnen ebenfalls mit 35,- Euro."
K: "Sie Arsch! Ich habe schon beim Duschen Angst vor Wasser, warum also...."
R: "...haben Sie zwar nicht, hätten Sie aber können!!"

K: "Okay!!!! Dann bekomme ich von Ihnen 3.000,- Euro, weil Sie die letzten Nächte meine Frau gefi..t haben!!!!"
R: "Was erlauben Sie sich! Ich bin empört! Ich habe Ihre Frau niemals angerührt!!!"
K: "Haben Sie zwar nicht, hätten Sie aber können!!!!"
 
Wer ist Schöner Mann oder Frau?
Das muß mal erklärt werden durch Buchstabieren und etwas Betonen.
Also Mann : MMM, AAAH, NNN,NNN
Nun Frau :FFF, RRRH, AAA, UUUH
Alles klar
gruß rebaer
 
Ralf wird mittags von seiner Ehefrau losgeschickt, Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kleines Bier in die Kneipe. Aus dem kleinen wird ein großes Bier und als er nach 18 Uhr vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Ehefrau. Also stellt er die Schnecken in 2er Reihen vor der Tür auf und klingelt. Als seine Frau aufmacht, sagt er: "So, hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause!
 
Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben. Fragt der Verkäufer: Warum wollen Sie denn das Tier nicht mehr haben?
Meint der Beamte : Der hat uns zu viel Hektik ins Büro gebracht.
gruß rebaer
 
Ein Schwabe breitet im Winter Mist auf dem gefrorenen Bodensee aus.
Kommt ein Schweizer vorbei und sagt:
"Ja du Depp, im Frühjahr taut es und dein Mist versinkt im See!"
Darauf der Schwabe:
"Halts Maul, nochher kommt en Öschderreicher, der will den Acker kaufa."

:D
 
Auf der Schwäbischen Alb wird die Bäuerin vom Pferd getötet.
Bei der Beerdigung kondolieren alle Einwohner des Dorfes dem Bauer.
Der Pfarrer beobachtet, wie der Witwer bei jedem den Kopf schüttelt.
Er geht davon aus, dass ihn jeder danach fragt, ob man ihm irgend etwas helfen
könnte. Also fragt ihn auch der Pfarrer: "Kann wenigstens ich etwas für Sie tun?"
"Noi danke. Des isch aber nett, weil Sie senn bis jetzt der oinzigschde, wo mi des frogt!"
"Warum haben Sie denn bei jedem, der Ihnen kondoliert hat den Kopf geschüttelt?"
fragt der Pfarrer verwirrt.
"Ach so! Dia wollded älle mein Gaul kaufe, aber i han abglehnt!"
 
Auf der Schwäbischen Alb wird die Bäuerin vom Pferd getötet.
Bei der Beerdigung kondolieren alle Einwohner des Dorfes dem Bauer.
Der Pfarrer beobachtet, wie der Witwer bei jedem den Kopf schüttelt.
Er geht davon aus, dass ihn jeder danach fragt, ob man ihm irgend etwas helfen
könnte. Also fragt ihn auch der Pfarrer: "Kann wenigstens ich etwas für Sie tun?"
"Noi danke. Des isch aber nett, weil Sie senn bis jetzt der oinzigschde, wo mi des frogt!"
"Warum haben Sie denn bei jedem, der Ihnen kondoliert hat den Kopf geschüttelt?"
fragt der Pfarrer verwirrt.
"Ach so! Dia wollded älle mein Gaul kaufe, aber i han abglehnt!"
Den erzähl´ ich morgen gleich meiner Frau :D.

Hast du noch mehr von der Sorte?
 
Kreuzworträtsel: Kleines schwäbisches Schwein, das nach Hilfe ruft? -------------------> Notrufsäule :D
 
Ein Schwabe kommt in die Tankstelle, klitschnass und wettert wie ein Rohrspatz: „So ram Schoiß, desch hee des Doil. Des goht nedda.“

Fragt der Kassierer: „Was denn los?“

„Ha, do d´ Wascho´lag dohanne, die goht nedda. Heilandsack!“

„Ja sind Sie vielleicht nicht richtig reingefahren oder haben Sie die Waschanlage falsch bedient?“ will der Kassierer wissen.

„Noi, noi! I hen elles so g´macht, wie do g´stande isch. I henns Zettele vordn Schcanner g´halte ond no hets oimal piept. No hen I des Autole neig´fahre bisches rode Lämple o´gange isch. No hen d´Walze o´gfange sich zom drähe ond´s Wasser isch g´spritzt ond do het mit oimal uffem Dischplay g´stande: `GANG RAUS!`“
 
Wie nennt man im Badischen eine hübsche junge Frau?


----------> Touristin
 
Zwei Kumpels gehen spazieren. Auf einmal sagt der ein: "Auf dieser Wiese habe ich vor vielen Jahren das erst Mal Liebe gemacht!". Der Andere ist leicht irritiert und sagt: "Ah ja...".
50 Meter weiter sagt der erste wieder: "Und hier standen ihre Eltern und haben zugesehen." - Der andere Kumpel völlig entsetzt: "WAS??? Und was haben die gesagt????"
- "Mähhhh"...
 
Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden, sagt der Arzt zum Patienten,aber vielleicht liegt es am Alkohol. Gut sagt der Angesprochene, denn komm ich wieder wenn Sie nüchtern sind.
gruß rebaer
 
Kommt ein Wanderer daher und will aus einem Gebirgsbach Trinken.Das sieht der Bauer und sagt :Düs Wosser würd ih nie Saufe des is versicht.Sagt der Wanderer: Ich bin ein Politiker aus Berlin und habe nicht verstanden was Sie gesagt haben.Der Bauer: Ich habe gesagt das Wasser ist schön Klar und Gesund nur sehr Kalt.
gruß rebaer
 
Frau zur anderen: "Ich werde Sie wegen übler Nachrede anzeigen! Sie erzählen überall herum, mein Mann hätte eine Warze am Genital! - Unverschämtheit!" Sagt die andere: "Das stimmt gar nicht - ich sage nur, es fühlt sich so an!"
 
Der Personalchef interessiert sich beim Bewerbungsgespräch besonders für den Familienstand. Ich bin Junggeselle , antwortet der Bewerber.Dann ist leider nichts zu machen,meint der Personalchef, denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind ,sich unterzuordnen!
gruß rebaer
 
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