warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

[T2-Fahrer]

Also ging der 60-jährige Shlomo zum Arzt, um sich untersuchen zu lassen.
Der Arzt sagte ihm: "Sie sind in hervorragender Verfassung. Es ist alles in Ordnung mit Ihnen.
Sie haben den Körper eines 35-Jährigen. Übrigens, wie alt war Ihr Vater, als er starb?"

Der 60-Jährige antwortete: "Wer hat gesagt, dass er tot ist?"
Der Arzt war überrascht und fragte: "Wie alt ist er und ist er sehr aktiv?"
Der 60-Jährige antwortete: "Nun, er ist 82 Jahre alt und fährt immer noch dreimal pro Saison Ski und geht im Sommer dreimal pro Woche surfen."

Der Arzt konnte es nicht glauben. "Und wie alt war Ihr Großvater, als er starb?"
Der 60-Jährige antwortete wieder: "Wer sagt denn, dass er tot ist?"
Der Arzt war verblüfft. Er antwortete: "Sie wollen mir sagen, dass Sie 60 Jahre alt sind und sowohl Ihr Vater als auch Ihr Großvater noch leben? Ist Ihr Großvater sehr aktiv?"
Shlomo entgegnete: "Er fährt mindestens einmal pro Saison Ski und geht im Sommer einmal pro Woche surfen. Nicht nur das", sagte der Patient, "mein Großvater ist 106 Jahre alt, und nächste Woche heiratet er wieder".
Der Arzt sagte: "Warum in aller Welt sollte Ihr Großvater mit 106 Jahren heiraten wollen?"
Sein Patient sah den Arzt an und sagte: "Wer sagt denn, dass er das will? Seine Mutter hat einen enormen Druck ausgeübt."

 

[T2-Fahrer]

Etwa 43 Mrd. US-Dollar soll Elon Musk für Twitter gezahlt haben.

Ich hingegen habe es mir kostenlos im AppStore runtergeladen......

 

[T2-Fahrer]

Ein Schiff sinkt und alle rennen zu den Rettungsbooten.
Ein Mann will gerade ins Rettungsboot springen da ruft ein Matrose: " Halt erst nehmen wir die Frauen ! "

" Oh haben wir dafür noch Zeit ? "

 

[hjb]

Der Ohrenarzt zur alten Dame: "Na, Frau Müller, wie kommen Sie zurecht mit ihren neuen Hörgeräten?"
Frau Müller: "Bestens, Herr Doktor. Seit ich die Dinger habe, musste ich schon dreimal mein Testament ändern."

 

[hjb]

Die Lehrerin beim Dikrat zum Schüler: "Fritzchen, es ist jetzt schon das dritte Mal, dass Du bei deinem Nebensitzer ins Heft schaust."
Fritzchen: "Ja, der hat aber auch eine Sauklaue."

 

[hjb]

Kommt eine Frau in den Buchladen: "Guten Tag, ich suche da Buch "Von der Überlegenheit der Frauen."."
Der Buchhändler: "Oben im ersten Stock, bei Fantasy und Utopia."

 

[T2-Fahrer]

Die einzige Kuh in einem kleinen Dorf in Irland gab keine Milch mehr.
Daraufhin stellten die Dorfbewohner fest, dass sie in Italien ziemlich billig eine Kuh kaufen konnten. Also importierten Sie eine Kuh aus Italien. Es war absolut wunderbar. Es gab jeden Tag viel Milch und alle waren glücklich.

Sie kauften einen Bullen, um die Kuh mit ihm zu paaren, um mehr Kühe zu bekommen, damit sie sich nie wieder Sorgen um ihre Milchversorgung machen müssten. Sie stellten den Bullen mit der Kuh auf die Weide, aber immer wenn der Bulle versuchte, die Kuh zu besteigen, entfernte sich die Kuh. Egal welche Annäherung der Bulle versuchte, die Kuh entfernte sich vom Bullen und er war nie in der Lage, die Tat zu vollbringen. Die Leute waren sehr verärgert und beschlossen, zu ihrem sehr weisen Tierarzt zu gehen, ihm zu erzählen was passiert war, und ihn um Rat zu fragen.

„Wann immer der Bulle versucht, unsere Kuh zu besteigen, entfernt sie sich. Wenn er sich ihr von hinten nähert, bewegt sie sich vorwärts. Wenn er sich ihr von vorne nähert, weicht sie zurück. Wenn er es von der einen Seite versucht, geht sie zur anderen Seite."

Der Tierarzt rieb sich nachdenklich das Kinn und dachte nach, bevor er fragte: "Haben Sie diese Kuh zufällig in Italien gekauft?"

Die Leute waren verblüfft, da niemand jemals erwähnt hatte, dass sie die Kuh aus Italien importiert hatten. "Sie sind wirklich ein weiser Tierarzt!", sagten sie.

"Woher wussten Sie, dass wir die Kuh aus Italien haben?"

Der Tierarzt antwortete mit einem abwesenden Blick in seinen Augen: "Meine Frau kommt aus Italien."

 

[T6 Bustafa]

30 jähriger Mann erfährt beim Arzt dass er Krebs hat und nur noch 3 Monate zu leben. Daraufhin lädt er alle seine Freunde auf ein Bier ein und fängt an zu erzählen liebe Freunde ich bin HIV positiv und habe nur noch 3 Monate zu leben. Zu Hause fragt ihn sein Sohn papa du hast doch Krebs warum hast du deinen Freunden erzählt dass du AIDS hast darauf der Vater damit keiner von diesen a*********** deine Mutter bumst wenn ich tot bin.

 

[Multivantastisch]

Was braucht man für die Wiedervereinigung der Beatles?
– Eine Pistole und zwei Patronen.

 

[Multivantastisch]

Die Nachbarskindern wollen, dass ich bei einer Wasserschlacht mitmache. Ich zieh mich nur noch schnell an und sobald das Wasser kocht, kann es losgehen.“

 

[Multivantastisch]

Ich war zum ersten Mal fischen. Dabei habe ich herausgefunden, dass Fische Brake-Dance können. Aber leider nur für ca. 1-2 Minuten.

 

[Multivantastisch]

Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.
-
Sohn: Warum hast du das gemacht?
-
Vater: Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.

 

[T2-Fahrer]

Sagt die junge Krankenschwester zum 90-jährigen Patienten: "So, und jetzt gehen wir schön ins Bettchen."

Dieser kichert hoch erfreut: "Na, hoffentlich werden wir dabei nicht erwischt."

 

[T2-Fahrer]

Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten sich aber immer einen Sohn.
Sie beschlossen, es noch ein letztes Mal zu versuchen den ersehnten Sohn zu bekommen.
Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen.
Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu kommen, um seinen neugeborenen Sohn endlich sehen zu können.
Er wurde sehr bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte.
Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen.
Sieh mal welch wunderschöne Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich etwa betrogen?"
Darauf meint sie: "Diesmal nicht."

 

[T2-Fahrer]

Gestern fand ich einen 50 Euro-Schein auf dem REWE-Parkplatz.

Ich dachte mir: Was würde Jesus jetzt tun?

Also verwandelte ich ihn in Wein.....

 

[hjb]

Im dunkelsten Afrika lebt in einem Dorf außer den Eingeborenen ein einziger weißer Missionar.
Eines Tages kommt einer von den Negern zum Missionar und fragt: "Weißer Mann, warum hat meine Frau gerade eben ein Kind geboren, das nicht so pechschwarz ist wie ich, sondern so weiß wie Du?"
Der Missionar überlegt, wie er das mit den Genen und den Mutationen und den Albinos, die alle paar Hundert Jahre vorkommen können an den Neger hinbringen soll, sieht dann aber die Schafherde, die ums Dorf streicht: "Schwarzer Mann, schau Dir die Schafe an. Alle weiß, so weit das Auge blickt. Und nur ein einziges schwarzes Schaf, da ganz hinten."
Der Neger: "Ja, ja, ist schon gut, ich bin schon ruhig. Du verrätst mich nicht und ich verrate Dich nicht."

 

[T2-Fahrer]

Der Tierarzt kommt auf den Bauernhof um die Kühe zu untersuchen.
Er kennt sich auf dem Hof aus und geht in den Kuhstall.

Er sieht die Bäuerin beim Melken der Kühe. Plötzlich kommt der Knecht herein, fasst der Bäuerin unter den Rock und verschwindet dann wieder....
Das selbe passiert wiederholte Male und der Tierarzt wundert sich sehr !

Als der Tierarzt fertig ist, trifft er den Bauern auf dem Hof.
Er sagt: "Du Bauer, ich glaube dein Knecht hat was mit deiner Frau ! "
"Wieso?" fragt der Bauer.
"Ich habe beobachtet, dass der Knecht einige Male in den Kuhstall kam und deiner Frau unter den Rock gefasst hat."

"Ach sagt der Bauer, da kann ich dich beruhigen. Meine Frau hat ein Holzbein. Ich habe oben einen Haken eingeschraubt und da hängt der Treckerschlüssel dran."

 

[hjb]

Treffen sich zwei Informatiker im Chat. Fragt der eine: "Wie ist das Wetter bei Dir?"
Der andere: "CapsLock"
Der eine: "Hä"?
Der andere: "Es shift ohne Ende."

 

[hjb]

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Batterie?

Die Batterie hat wenigstens eine positive Seite.

 

[hjb]

Ein Ehepaar steht am Rande einer Brücke und will einen Bungee - Sprung machen. Bevor der Mann angeschirrt ist stößt ihn die Frau in die Tiefe: " Da hast Du dein "ohne Gummi"."