warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

[T2-Fahrer]

"Papaaaaaa, unser Christbaum breeeeeeeeennt!"

Das heißt "Unser Christbaum leuchtet."

"Gut Papa. Oh, schau. Jetzt leuchten auch die Vorhänge!"

 

[hjb]

Große Pause. Fritzchen wackelt gequält von einem Bein aufs andere. Die Pausenaufsicht: "Fritzchen, kann es sein, dass Du mal für kleine Jungs musst?"
Fritzchen: " Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, Frau Lehrerin."
Die Lehrerin: "Ja dann geh´ doch."
Fritzchen: "Aber doch nicht jetzt, Frau Lehrerin, mitten in der Pause. Ich halte es noch aus, bis sie mit ihrer Religionsstunde begonnen haben."

 

[hjb]

Bei der Eheberatung............

Nach gründlicher Analyse eröffnet der Eheberater dem Ehemann: "Ihre Beziehung kann durchaus noch gerettet werden. Aber dazu braucht ihre Frau regelmäßigen Sex, schauen Sie, so etwa " : Er schnappt sich die Frau und vögelt sie aus allen Himmelsrichtungen bis zur Weißglut durch.

Als er fertig ist fragt der Ehemann: "Verstehe. Aber ich muss da ja nicht immer mitkommen, oder?"

 

[Acapulco]

 

[Acapulco]

 

[T2-Fahrer]

Bayer und Preuß

An einem Hochsommertag steht ein Mann in Badehose mitten in der Isar und füllt einen Maßkrug mit Flusswasser.
Als er davon trinken will, ruft ihm vom Ufer ein Bayer zu:
" He, du do, wos machst`n do? Bist deppert? Du konnst doch net des dreckerte Isarwassa saufa. Do werst doch krank und griagst an sackrischen Duachfoi! Des is do ois mit Bakterien und Vir`n versaicht. Wenn`s bled hergeht, muasst sogoa ganz elendiglich dro voregga."

Der Mann in der Isar schaut ihn verständnislos an und fragt:
" Watt ham se jesacht? Sprechen Sie keen Deutsch, Mann? "

Darauf ruft der Bayer in perfektem Schriftdeutsch: "Ganz langsam trinken, das Wasser ist sehr kalt."


T2-Fahrer

 

[jens-bs]

Was ist der Unterschied zwischen einem 150kg schweren Bayern und einem 150kg schweren Preußen?

Da Bayer is a gstandnes Mannsbuid!
Währnd de Preuße eenfach nur ne fette Sau is, wa!

 

[T2-Fahrer]

In einem Nachtclub tritt ein Bauchredner auf....
Mit seiner Puppe auf den Knien bringt er sein Repertoire an Blondinen-Witze.

Einer jungen, hübschen Blondine wird das nach einer Weile dann doch zu bunt und sie protestiert:
"Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hinein zu zwängen?
Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person zu tun? Kerle wie Sie verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blondinen, sondern aller Frauen generell ..... und das auch noch im Namen des Humors ..."

Dem Bauchredner ist diese Szene sehr peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, da unterbricht ihn die Blondine und schreit:

"Sie halten sich gefälligst da raus. Ich rede mit dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!"


T2-Fahrer

 

[Worschtel]

Kommt ein Camper mit nagelneuem Liner zum Gotthard Tunnel.

Dort angekommen stellt er fest, dass sein Wohnmobil leider 3 cm zu hoch ist.

Er stellt den Camper auf dem Pannenstreifen ab und holt Werkzeug. Weil er handwerklich begabt ist, schnappt er sich ne Leiter, Hammer und Meißel und fängt an, den Tunnel zu bearbeiten.

Einige Zeit später hält ein Holländer mit Wohnwagen an und fragt ihn, was er denn hier macht. Der Wohnmobilfahrer erklärt, dass der Tunnel 3 cm zu niedrig sei.

“Kein Problem”, meint der Wohnwagenfahrer. “Lass einfach etwas Luft aus deinen Reifen, dann kommst du eben so noch durch.”

“Was du nicht sagst!” meint der Wohnmobilfahrer. “Ich weiß ja, dass ihr Wohnwagenfahrer denkt, wir Wohnmobilisten wären schön blöd. Aber ich sehe ja auch, dass es oben fehlt und nicht unten!”

 

[Mike1983]

Ist es eigentlich in Deutschland erlaubt, einen Teebeutel auf einem Nilpferd abzustellen?

Also rein Hippoteetisch?

 

[hjb]

Der Lehrer schimpft mit Fritzchen: "Fritzchen, ich hoffe doch sehr, dass ich Dich nicht nochmals mit einem Spickzettel erwische."
Fritzchen: "Das hoffe ich auch, Herr Lehrer."

 

[hjb]

Der Einkäufer zum Geschäftsführer: "Chef, die Firma Stahl und Holz möchte uns erst wieder beliefern, wenn wir alle Rechnungen bezahlt haben:"
Der Boss: "So lange können wir nicht warten. Bestellen Sie woanders."

 

[hjb]

Zwei Blondinen gehen zusammen zum Shoppen. Die eine hat eine Leiter unterm Arm. Fragt die andere: "Wozu die Leiter?"
Die eine: "Falls die Preise schon wieder gestiegen sind."

 

[T2-Fahrer]

Zwei alte Frauen sitzen auf einer Bank vorm Zentralfriedhof und warten auf den Bus.

Da meint die 92-jährige zur 80-jährigen: "Wie alt sind sie denn?"
Antwort: "80 Jahre"
"Und da schminken sie sich noch?"

Daraufhin fragt die 80-jährige:
"Und wie alt sind sie?"

Antwort: 92 Jahre
"Und da fahren sie noch heim?"

 

[T2-Fahrer]

Zwei Freundinnen treffen sich, die eine hat einen Hund auf dem Arm.

"Was für ein süßer Hund. Aber der arme Kerl hat ja gar keine Beine ... wie heißt er denn?"

"Er hat keinen Namen"

"Aber warum denn nicht?"

"Wenn ich ihn rufe, kommt er ja eh nicht"

 

[T2-Fahrer]

Tom: "Ich habe meiner Frau letzte Woche einen neuen Fiat gekauft."

John: "Schön, ich habe meiner Frau einen Jaguar gekauft."

Tom: "Und, ....mag sie ihn?"

John: "Nein. Er hat ihr den Kopf abgebissen!"

 

[hjb]

Fragt der Chef die Assistentin: "Glauben Sie eigentlich an ein Leben nach dem Tod?"
Die Assistentin: "Ja, ganz sicher."
Der Chef: "Und an die Wiederauferstehung?"
Die Assistentin: "Auch daran glaube ich. Warum denn?"
Der Chef: "Ach, Sie hatten sich doch gestern frei genommen, wegen der Beerdigung ihres Vaters. Heute morgen schon ist er mir leibhaft begegnet und hat sich nach ihrem Befinden erkundigt."

 

[hjb]

Von wegen dem Threadtitel hier:

Treffen sich zwei Studenten. Fragt der eine: "Sag´mal, wie viel schläfst Du eigentlich so jede Nacht?"
Der andere: "Ach, so zwei, vielleicht drei Stunden."
Der eine: "Oh, das ist aber wenig."
Der andere: "Das reicht mir. Ich schlafe ja tagsüber auch noch."

 

[hjb]

Melanie verdient sich ihr Studium im Puff. Eines Tages ist Razzia, die Damen müssen sich alle in einer Reihe vor dem Haus aufstellen. Zufälligerweise kommt Melanies Oma vorbei und erkennt ihre Enkelin: "Ja sag´mal, das ist aber schön, dass ich Dich treffe. Was machst Du denn hier?"

Melanie will sich nicht outen: "Och, Oma, die Beamten verteilen Orangen, und da dachte ich, da stelle ich mich auch hin."

Die Oma denkt nicht lange nach, will auch ein paar Orangen und stellt sich ans Ende der Schlange.

Als sie dran ist sagt der Polizist: "Respekt, in ihrem hohen Alter immer noch so aktiv. Wie machen Sie das denn"?

Die Oma: "Ich lege das Gebiss raus, schiebe die weiße Glibberhaut zurück, und dann wird gesaugt und gelutscht, bis kein Tropfen mehr rauskommt."

 

[Acapulco]

Eine Bekannte meinte, ich soll froh sein, dass meine Kinder noch so klein seien. Ihr Sohn sei 16 und würde kiffen.

"Dann schläft er wenigstens durch." Ist als Reaktion unangebracht.
Das weiß ich jetzt.