warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

[FPM]

 

[FPM]

 

[FPM]

 

[Mike1983]

Ich war gerade auf dem Weg ins Bett, als meine Tochter mich aufmerksam machte, dass ich Licht im Carport brennen lassen hatte.
Ich öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.
Ich rief die Polizei an, wo man mich fragte, ob die Einbrecher auch bei uns im Wohnhaus wären.
Ich sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."
Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.
Ich sagte: "Okay."
Legte auf und zählte bis 30. Dann rief Ich wieder bei der Polizei an.
"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen."
Und legte auf.
Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, drei Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus ein.
Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen!!
Einer der Polizisten sagte dann zu Mir: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen?!
Ich antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

 

[Yamaier]

Ich war gerade auf dem Weg ins Bett, als meine Tochter mich aufmerksam machte, dass ich Licht im Carport brennen lassen hatte.
Ich öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.
Ich rief die Polizei an, wo man mich fragte, ob die Einbrecher auch bei uns im Wohnhaus wären.
Ich sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."
Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.
Ich sagte: "Okay."
Legte auf und zählte bis 30. Dann rief Ich wieder bei der Polizei an.
"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen."
Und legte auf.
Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, drei Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus ein.
Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen!!
Einer der Polizisten sagte dann zu Mir: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen?!
Ich antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

Leider Traurige Realität bei uns.

 

[Heckflosse]

Zwei Freundinnen unterhalten sich.

„Du sag ma, mein Hund, der schnarcht. Weißt Du, was man da machen kann?“

„Na klar! Du musst ihm einfach nach dem Einschlafen ein paar Lorbeerblätter um seinen Dödel wickeln, dann schnarcht der nie mehr.“



Am nächsten Tag.

„Und hat das funktioniert mit den Lorbeerblättern?“

„Ja klar, vielen Dank für den Tipp! Sag ma, der Alte, der schnarcht doch auch. Kann ich das auch bei ihm machen?“

„Funktioniert genauso!“



Gesagt, getan.

Der Kerle wacht am nächsten Morgen auf, sieht die Lorbeerblätter um seinem Dödel, wundert sich, greift zum Telefon und ruft seinen Kumpel Manni an:

„Samma Manni, wir waren doch gestern Abend kegeln, oder?“

„Yep“

„Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?“

„Yep“

„Samma, weißt Du irgendwas vonner Siegerehrung?“

 

[hjb]

Der Lehrer zu Klein-Erna: "Du kaufst Dir heute zwei Hamster, und nächste Woche noch mal drei. Wie viele Hamster hast Du dann?"
Klein-Erna: "Sieben, Herr Lehrer."
Der Lehrer runzelt die Stirn: "Erkläre mir mal deinen Rechenweg."
Klein-Erna: "Das geht schon in Ordnung so, ich habe doch schon zwei Hamster."

 

[GuzziTom]

 

[hjb]

Rudi steigt am Bahnhof in ein Taxi, um sich ins nächste Dorf kutschieren zu lassen. Er beobachtet von der Rücksitzbank aus das Taxameter und stellt erschrocken fest, dass sein Geld nicht ganz reichen wird.
Als ehrliche Haut beschließt er am Ende des Geldes auszusteigen und die restlichen Meter zu Fuß zu gehen.

Als es soweit ist tippt er dem Fahrer auf die Schulter, worauf dieser eine fulminante Notbremsung hinlegt, schreiend aus dem Auto hechtet und mit Höchstgeschwindigkeit davonrennt. Nach ein paar Minuten kommt der Fahrer wieder zurück und sagt zu Rudi: "Entschuldigen Sie meine Reaktion, aber ich fuhr die letzten 20 Jahre bis gestern noch einen Leichenwagen."

 

[hjb]

Der Lehrer fragt: "Wer von Euch kennt einen großen Dichter?"
Fritzchen meldet sich: "Achilleus, Herr Lehrer."
Der Lehrer: "Aber Fritzchen, Achilleus war doch kein Dichter."
Fritzchen: "Aber sehr wohl, schließlich ist er doch wegen seiner Ferse berühmt."

 

[Franz-Anton]

schön auswendig lernen

Nikolausgedicht für Frauen:

Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu. Lieber Nikolaus, bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was:
Schick mir mal `nen netten Mann, der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht.
Mich stets nur auf Händen trägt... und sich Geburtstage einprägt.
Sex nur will, wenn ich grad mag-- und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen.
Soll treu und zärtlich sein und mein bester Freund obendrein.

******************************************************
Nikolausgedicht für Männer:

Lieber Nikolaus, schick mir bitte eine stumme Nymphomanin, die einen Fleisch- und Getränkehandel besitzt und eine Jahreskarte fürs Stadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt.

Ich wünsche euch einen schönen Nikolaustag & ein wundervolles Wochenende!

 

[gelöschtes Mitglied]

Ja, das ist schon ganz gut, ich bleibe aber bei meinem....

Müde bin ich geh zur Ruhe, decke mich mit ihrem Körper zu, steck ihn rein und lass in drin, bis ich eingeschlafen bin.

Schönen Nikolaustag Euch allen.

 

[Schroeder]

Da bleibe ich beim Original

Müde bin ich geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu.
Herrgott lass den Kater mein, Morgen nicht so schrecklich sein.
Schenk mir Morgen wieder Durst, alles andere ist mir Wurst.
Amen

 

[T2-Fahrer]

Er:
"Schatz, wie ist dein aktuelles Gewicht?"

Sie:
"Das sage ich dir nicht"

Er:
"Ach komm, wenigstens die ersten beiden Zahlen"

........ER gilt seitdem als verschollen......

 

[T2-Fahrer]

Wollen zwei Blondinen im Wald einen Weihnachtsbaum klauen.....

Nach sechs Stunden umher irren, sagt die eine Blondine zur anderen:

"Ach komm, dann nehmen wir jetzt eben einen ohne Kugeln."

 

[T2-Fahrer]

Der Opa zeigt seinem Enkel wie man mit Grashalmen Musik machen kann und steckt diesen zwischen die Zähne.

Da strahlt der Enkel: "Hurra, wir kriegen einen neuen BMW!"

Der Opa will erstaunt wissen wieso der Enkel das denkt.

Na, Papa sagte: "wenn der Opa ins Gras beißt steht ein neuer BMW vor unserem Haus."

 

[werbungspam]

@T2-Fahrer dir ist da ein Fehler unterlaufen. Du meinst wohl Multivan und nicht BMW?

 

[Dr.Big]

Du meinst wohl Multivan und nicht BMW?

Er meint einen restaurierten T2 ...

 

[T2-Fahrer]

Oder einen neuen California Ocean Editon DSG.....

 

[FPM]

Immer wenn ich schlechte Laune habe fahre ich zum McDrive:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.

Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht .

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu
dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die!"

"Groß, mittel oder klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein:
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!"

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:
"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."