warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

[Gerd Kekeisen]

AW: warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

Wie lautet die Hymne der Beamten?

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"Wake me up before you go go"

 

[Gerd Kekeisen]

AW: warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

Sehr geehrte Versicherung

Nachdem ich nun im Krankenhaus bin und wieder schreiben kann, muss ich Sie, verehrte Versicherung bitten, meinen Unfallschaden wie folgt aufzunehmen:
Ich hatte vom Bau meines kleinen Häuschens noch Backsteine übrig und diese auf dem Speicher gelagert. Jetzt wollte ich aber ein Hühnerhaus bauen und dazu die da oben gelagerten Steine verwenden. Ich erdachte ich mir folgende Maschinerie: Der Speicher hatte an der Hauswand eine Tür, woraus ich einen Balken verankerte und daran ein Bälkchen mit einer Rolle, wodurch ich ein Seil laufen ließ. An dem Seil hatte ich eine Holzkiste befestigt, die ich dann hinaufzog. Das Seil hatte ich dann unten an einem Pflock festgebunden. Jetzt bin ich hinaufgegangen und habe die Steine in die Kiste geladen. Dann bin ich wieder hinuntergegangen und wollte die Steine in der Kiste am Seil langsam herunterlassen.

Ich band das Seil los, hatte aber dabei nicht bedacht, dass die Steine in der Kiste schwerer waren als meine Person. Als ich bemerkte, dass die Steine so schwer waren, hielt ich das Seil ganz fest, damit die Steine nicht herunterstürzten und kaputt gingen, denn die brauchte ich ja für mein Hühnerhaus. So ist es dann geschehen, dass mich die Steine an dem Seil nach oben zogen, wobei mir die Kiste die linke Schulter aufgerissen hat, als wir uns in der Mitte begegneten. Ansonsten bin ich gut an der Kiste vorbeigekommen. Habe aber oben mir meinen Kopf angeschlagen und zwar erst an dem Bälkchen und dann an dem Balken. Dabei zog ich mir eine Gehirnerschütterung zu.

Trotzdem hatte ich aber das Seil festgehalten, damit ich nicht hinunterfalle. In demselben Augenblick ist aber die Kiste mit den Steinen unten auf dem Boden angelangt, durch den heftigen Aufprall ist der Boden der Kiste herausgebrochen, und so konnte es geschehen, dass die Kiste wieder leichter wurde als ich. Also bewegte sich die Kiste nach oben und ich mich nach unten. Erneut begegneten wir uns auf halbem Wege. Dabei brach ich mir das rechte Bein.
Als ich am Boden aufschlug, verlor ich das Bewusstsein. Nur dadurch konnte es geschehen, dass ich das Seil losließ, was wiederum bewirkte, dass die Kiste allerdings ohne Boden wie eine Birne von oben auf mich herabfiel und mich so unglücklich traf, dass ich demnächst oben und unten ein Gebiss angepasst bekomme.

Dass der Schaden nicht noch größer geworden ist, verdanke ich Ihrem Versicherungsagenten, bei dem ich eine Unfallversicherung unterschreiben musste und zu der ich nach Wiederherstellung meiner Gesundheit und Zähne die Rechnungen einreichen werde.
Wenn Sie diese dann beglichen haben, werde ich Sie in unserem Dorf weiterempfehlen.

 

[Alter Schwede]

AW: warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

Hab auch nochmal was gefunden .......

 

[Gerd Kekeisen]

AW: warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

T5 Intern:

Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!"

Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"

Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufts?"

Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code für morgen."

Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es gibt Arbeit!"

Anlasser: "Da muss ich erstmal bei Batterie nachfragen. He Batterie, schieb mal 70 Ampere rüber!"

Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir ma die 40 Ampere!"

Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!!!"

Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nich rum, tu was!"

Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"

Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich".

Anlasser: "*keuch schnauf würg*"

Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los???!!"

Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"

Motorelektronik an Zylinder 4: "Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist schon in den Fehlerspeicher geschrieben"

Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."

Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"

Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier???"

Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho fragen"

Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?"

Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres Vorgehen"

Ölpumpe an alle: "Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"

Drehzahlbegrenzer an alle: "ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!"

Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen muss..."

Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich verabschiede mich, kommt noch wer mit?"

Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!!"

Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur noch auf halber Leistung arbeiten!"

Blinker: "Wir auch?"

Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"

Hinterachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"

Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"

Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts eh keine Rolle, ESP macht das schon."

ESP: "Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"

alle: "JA!!"

ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"

Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"

Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!"

ABS: "He, ich hätt' was zu tun, soll ich?"

Motorelektronik: "Halt dich da raus!"

ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer ebenfalls"

Airbags: "We are ready for take-off!"

Motorelektronik: "hä???"

Airbags: "3...2...1...ignition!!"


paar Sekunden später:

ESP: "Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr verloren!!!!"

Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nichtmal, wenn Kollege Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"

ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle Räder in der Luft hängen!"

Drehzahlbegrenzer: ""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!"

Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin."

Wegfahrsperre an Schlüssel: "Den Code für morgen kannste wegschmeissen."

Batterie an alle: "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!"

*Klick*

 

[knautscher]

AW: warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

DAMALS:

 

[knautscher]

AW: warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

etwas älter, aber immer noch lustig


http://www.youtube.com/watch?v=KZCiU1pc3Ak

 

[Alter Schwede]

AW: warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

Moin, Moin !!

Den Gurt kann man also auch anders verwenden ........

 

[Fish]

AW: warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage
stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der
Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere,
großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones,
kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging
ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:
"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer
fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen
normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen

Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen,eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch
und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau
jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen
Stuhl!"

 

[Alter Schwede]

AW: warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

WM 2010 in Südafrika - Die Welt zu Gast bei Spaßvögeln

**********************

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismus - Website gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.

Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen (Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?

F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB)
A: Woran ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken (USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine ... ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine Rasse von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.

F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.

 

[dieP's]

AW: warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

Für alle die schon mal mit der Spezies der Berater zu tun hatten. Dass sie diejenigen, die von der Praxis in Betrieben leider keine Ahnung haben und auch die Sachen, die sie einführen nicht ausbaden müssen:

Als ich mit einigen Kunden letzte Woche in der BOSCH SIEMENS Hausgeraete Kantine gegessen habe, bemerkte ich, dass ein Kellner in seiner Hemdtasche einen Loeffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein wenig seltsam vor, aber ich habe mir nichts dabei gedacht. Spaeter stellte ich aber fest, dass alle anderen Kellner ebenfalls einen Loeffel bei sich trugen. Als unser Kellner vorbeikam, um unsere Bestellung aufzunehmen, musste ich ihn fragen: "Warum tragen Sie einen Loeffel in der Hemdtasche?"

Nun erzaehlte er: "McKinsey war neulich bei uns, um unsere Geschaeftsprozesse zu untersuchen. Nach vielen Monaten und noch mehr Analysen haben sie festgestellt, dass unsere Gaeste drei Loeffel pro Stunde pro Tisch auf den Boden fallen lassen. Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir alle jetzt Loeffel in der Tasche und muessen nicht jedes mal in die Kueche gehen. Wir sparen dadurch fast 1,5 Stunden pro Schicht."

Er war kaum mit seiner Erzaehlung fertig, schon machte es "Ping" hinter uns und er ersetzte den gefallenen Loeffel durch den aus seiner Tasche. "Ich werde beim naechsten Gang in die Kueche einen neuen Loeffel holen", sagte er stolz, "statt dafuer jetzt in die Kueche rennen zu muessen". Ich war beeindruckt. "Danke", sagte ich," ich musste einfach fragen." "Kein Problem!" erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter auf..

Dann bemerkte ich einen duennen schwarzen Faden, der aus seinem Hosenschlitz herausschaute. Zuerst dachte ich mir nichts dabei, aber ich musste zu meinem Erstaunen feststellen, dass alle Kellner,ebenfalls einen schwarzen Faden am Hosenschlitz hatten. Vor Neugier fast platzend, musste ich wieder eine Frage stellen. "Ach ja", sagte er diesmal etwas leiser, "nicht allzu viele Leute sind so aufmerksam. Aber McKinsey hat auch herausgefunden, dass wir in der Toilette Zeit sparen koennen." "Wie das?", fragte ich. "Sehen Sie, dieser Faden wird an unser, ahhh, Ding gebunden, und wenn wir muessen, koennen wir ihn sozusagen ohne Haende herausziehen und muessen uns dann die Haende nicht waschen. Damit sparen wir ueber 90% der Zeit, die wir im Waschraum sind, sowie 5000 Liter Wasser pro Jahr." "Ja, das macht schon Sinn", meinte ich, sah aber ein Problem dabei.. "Wenn Sie ihn mit dem Faden herausziehen, wie stecken sie ihn aber wieder ein?" "Na ja", meinte er, "ich weiss nicht, wie die anderen es machen, aber ich benutze den Loeffel."

 

[Fish]

AW: warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

Grosser Haufen.....

Sanitaerforum

oder....welche Toilette soll ich kaufen.....

rotfl

Fish

 

[Alter Schwede]

AW: warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

Nicht böse gemeint.........

 

[Alter Schwede]

AW: warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

Mal wieder die Jungs von der Feuerwehr.......

 

[Gerd Kekeisen]

AW: warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

Mal wieder die Jungs von der Feuerwehr.......

...

 

[Uschi]

AW: warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

Mal wieder die Jungs von der Feuerwehr.......

...

 

[Gerd Kekeisen]

AW: warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

Mal wieder die Jungs von der Feuerwehr.......

...

 

[Alter Schwede]

AW: warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

Vielleicht hätte ich mir doch einen Porsche kaufen sollen......

 

[Gecko]

AW: warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

http://www.myvideo.de/watch/181369

ansehen - geniessen und sehr laut lachen - ist zwar schon älter aber wie ich finde immer ein absoluter hut

plees lern a littl mor PS (ähh) English

 

[CaliT5]

AW: warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

Bill Gates testet einen neuen Supercomputer und tippt die Frage ein "Gibt es einen Gott?".

Antwort des Computers: "Zu wenig Rechenkapazität!"



Gates lässt alle Rechner von NSA und NASA mit dem Intel-Rechenzentrum vernetzen und tippt wieder "Gibt es einen Gott?".

Antwort des Computers: "Zu wenig Rechenkapazität!"



Schliesslich schaltet Gates auch noch alle PCs des SETI-Projektes mit NSA, NASA und Intel zu einem riesigen Grossrechner zusammen und tippt wieder "Gibt es einen Gott?"



Antwort des Computers: "Jetzt ja!"

 

[CaliT5]

AW: warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

In einem Hamburger Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.

”Sind Sie hier der Chef?” sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.

”Aaaaah, eigentlich nicht” erwidert der Barmann.

”Können Sie ihn holen?” fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.

”Leider nein”, seufzt der Barmann, der - wen wunderts - an der Situation Gefallen findet.

”Können Sie dann etwas für mich tun?” will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.

”Natürlich, sehr gerne”, erwiderte der Mann.

”Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen”, sagt sie, und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.

”Worum geht´s?” fragt der Barmann.

”Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt...”