warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von den Eingeborenen gefangen genommen.
“Wenn ihr überleben wollt”, so der Häuptling, “müßt ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!”
Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint:
“Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch hineinschiebst, bist Du frei!”
Da beginnt der Deutsche zu grinsen. “Was grinsest Du so?”
“Ich dachte nur an den Österreicher; den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!”
 
 
"»Frau Kaili hat ihren Partner gefragt, was für Gelder das seien«, sagte Dimitrakopoulos. Der Lebensgefährte habe erwidert, dass das Geld jemand anderem gehöre. »Darauf hin hat Frau Kaili gesagt, sie erlaube nicht, dass Gelder, die jemand anderem gehörten, in der gemeinsamen Wohnung aufbewahrt werden.« Aus diesem Grund habe Kailis Vater die Tasche mit Geld an sich genommen und sich auf den Weg zu einem Hotel gemacht, wo der Empfänger hätte auftauchen sollen. Wem genau die Summen demnach gehört haben sollen, sagte Dimitrakopoulos nicht."


Quelle: spiegel.de
 
Ein Russe, der sein linkes Bein und seinen rechten Arm im Afghanistankrieg verloren hat erhält die Einberufung. Er wundert sich, geht aber mal hin und fragt: "Wie kann es möglich sein, dass so ein altes Wrack wie ich einberufen werde?"
Der Spieß in der Kaserne klärt ihn auf: "Genosse Putin hat doch verfügt, es handelt sich um eine Teilmobilmachung."
 
Verlinkungen auf ander eBereiche, die einen Log-In benötigen, wie Pinterest finde ich total schei....

Ein Motorradfahrer brauste auf seiner Honda CBR 900 RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße als er sich plötzlich Nase an Nase mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um den unglücklichen Vogel zu verfehlen, aber nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!

Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht und dann auf den Rücken fällt, die Flügel von sich streckend. Vom schlechten Gewissen geplagt hält er an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und bettet ihn sanft drin ein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser für sein Erwachen.

Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Stück Brot und die Schale Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft aus: "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"
 
Anruf vom Tierarzt: "Hallo, Herr Maier. Ihre Frau ist gerade mit ihrer Katze bei mir. Da ist nichts mehr zu machen. Sind Sie einverstanden, wenn wir sie einschläfern?"
Herr Maier: "Geht klar. Sehr gerne. Und die Katze scheuchen sie danach einfach vor die Tür, die findet alleine nach Hause."
 
Der Mathe-Lehrer zu seiner Klasse: "Ihr seid so schlecht, 80% von Euch werden die Prüfung nicht schaffen."
Meldet sich ein Schüler: "Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht."
 
Ein Manager tritt seine neue Stelle an und hat noch das Glück, seinen Vorgänger kennenzulernen. Der gibt ihm den Tresorschlüssel und sagt: "Im Safe habe ich drei durchnumerierte Umschläge deponiert, falls Ihnen die Geschäftsleitung einmal Schwierigkeiten bereiten sollte."
Der neue Manager bedankt sich und beginnt mit der Arbeit. Nach sechs Monaten macht ihm der Vorstand Druck, weil die Umsätze rückläufig sind. Also holt er Umschlag Nr. 1 aus dem Safe und öffnet ihn: "Schiebe die Schuld auf deinen Vorgänger." Das macht er und darf seinen Job behalten.
Nach wiederum sechs Monaten dieselbe Situation. Er holt Umschlag Nr. 2: "Reorganisiere". Wieder befolgt er den Rat und behält weitere sechs Monate seinen Posten.
Als er erneut in Schwierigkeiten kommt öffnet er Umschlag Nr. 3: "Bereite drei neue Umschläge vor."
 
Ein Mann, der rechtliche Hilfe benötigt, betritt eine Anwaltskanzlei.
Er fragt einen Anwalt:
“Wenn ich Ihnen 300 Dollar gebe, damit Sie mir bei zwei rechtlichen Problemen helfen, werden Sie mir dann helfen?”
Der Anwalt antwortet:
“Sicher, was ist die andere Frage?”
 
Verabschiedung am Stammtisch.
Augenarzt: "Wir sehen uns !"
Ohrenarzt: " Wir hören uns !"
Gynäkologe: "Ich schau' mal wieder rein .... "
 
Ein Unternehmen schickt seine Manager auf ein sündhaft teures Seminar. Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen die richtigen betriebsorientierten Lösungen zu erarbeiten.

Der Dozent stellt die Aufgabe, die Höhe einer Fahnenstange zu messen.

Die Hochbezahlten beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen.

Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems.

Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt diese auf den Boden, nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Beschlipsten in die Hand. Dann geht sie weiter.

Kaum ist sie um die Ecke, sagt der Manager: "Das war mal wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und für die Tusse zählt nur die Länge! Deshalb lassen wir das Weibsvolk auch nicht in den Vorstand."
 
Der Lehrer: "Peter, ich hatte Dir aufgetragen, das Diktat noch dreimal abzuschreiben. Schließlich zählt die Rechtschreibung nicht gerade zu deinen stärksten Seiten. Warum hast Du es nur einmal gemacht?"
Peter: "Herr Lehrer, sie wissen doch, ich habe auch eine Rechenschwäche."
 
Wie man(n) einen Streit beginnt:

Meine Frau stand neulich splitterfasernackt vor dem großen Schlafzimmerspiegel. Sie sah sehr unzufrieden aus und sagte zu mir:

„Ich fühle mich schrecklich; ich sehe nackt alt und dick aus. Ich brauche jetzt unbedingt ein Kompliment von dir!“

Ich erwiderte:

“Deine Sehstärke ist absolut klasse!“

So begann der Streit… .
 
Wie man(n) einen Streit beginnt:

Meine Frau stand neulich splitterfasernackt vor dem großen Schlafzimmerspiegel. Sie sah sehr unzufrieden aus und sagte zu mir:

„Ich fühle mich schrecklich; ich sehe nackt alt und dick aus. Ich brauche jetzt unbedingt ein Kompliment von dir!“

Ich erwiderte:

“Deine Sehstärke ist absolut klasse!“

So begann der Streit… .
---- Handgemenge ----

Ich hoffe du bist wieder fit bis Meyersgrund. Noch 20 Tage. Der Countdown läuft 8)


Ach, und ein Witz muss auch sein - obwohl, eigentlich ist es eine Erklärung:




Was ist ein Dilemma?



Wenn du in einem großen Bett in der Mitte liegst
und
links von dir eine schöne Frau liegt,
rechts von dir ein Schwuler.


Wem drehst du den Rücken zu?
 
Stürzt ein Mann zum Psychiater rein:
„Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge!“ wedelt er mit seinen Armen herum.

„Doch nicht alle zu mir!“ wedelt der Doktor zurück.
 
Ich hoffe du bist wieder fit bis Meyersgrund. Noch 20 Tage. Der Countdown läuft 8)

Na ja; ich bin fit, das war schließlich eine fiktive Geschichte in der Ich-Form erzählt und nicht tatsächlich meine eigene Frau, die da splitterfasernackt vor dem Spiegel gestanden hat. Wenn ich der eine solche Aussage in Wirklichkeit vor den Kopf gehauen hätte, würde ich nicht mehr nach Meyersgrund kommen, sondern wäre jetzt bereits in den ewigen Jagdgründen:eek::rolleyes: Außerdem ist sie zudem immer noch schlank und hübsch:]:p. (Im Gegensatz zu mir;().

In diesem Sinne natürlich auch noch der obligatorische Witz an dieser Stelle:

Eine 50jährige Frau kommt vom Arzt. Fragt der Ehemann:

“Und, was hat der Arzt gesagt?“

“Er hat gesagt, für 50 hätte ich noch einen wunderschönen Hals.
Danach hat er mir über den Bauch gestreichelt und gesagt, was für einen wunderbaren flachen Bauch ich mit 50 noch habe und auch mein Dekolleté fand er super für eine 50jährige!“

“Und was hat er über deinen 50jährigen Arsch gesagt???“

Also von DIR haben wir doch überhaupt nicht gesprochen!!!“
 
Sie: "Na Schatz, wie war's beim Arzt?"

Er: "Hör mir bloß auf ... er will bis morgen eine eine Urinprobe, eine Stuhlprobe und auch noch eine Spermaprobe von mir haben. Wie soll ich das denn auf die Schnelle hinbekommen?"

Sie: "Ach, ist doch kein Problem: Bring ihm einfach deine braune Cordhose vorbei..."
 
"Frau Nachbarin, sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden ihre Tomaten endlich rot. "

"Das habe ich doch schon versucht, jetzt sind die Gurken 40 cm lang ."
 
Ein Mann geht in den Supermarkt und bemerkt eine attraktive Frau, die ihm zuwinkt.

Sie grüßt ihn. Er ist etwas verblüfft, weil er nicht weiß, woher er sie kennt.

Also fragt er: “Kennen Sie mich?” Daraufhin antwortet sie: “Ich glaube, Sie sind der Vater eines meiner Kinder.”

Jetzt denkt er an das einzige Mal, dass er seiner Frau jemals untreu war und sagt,

“Mein Gott, bist du die Stripperin von meinem Junggesellenabschied, mit der ich es auf dem Billardtisch vor den Augen meiner Kumpels getrieben habe, während dein Partner mir den Hintern mit nassem Sellerie versohlt hat?”

Sie sieht ihm in die Augen und sagt ganz ruhig: “Nein, ich bin die Lehrerin Ihres Sohnes.”
 
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