warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

Amateursport wird verboten, nur noch Profisport ist erlaubt. Was bedeutet das jetzt für Schalke 04?
Nix, nur weil du für etwas bezahlt wirst (also professionell machst) heißt ja nicht das du darin gut sein musst...
 
Er: "Schatz, wie lange brauchste denn noch zum Fensterputzen?"
Sie: "Halbe Stunde! Aber wenn du mir hilfst, gehts schneller."
Er: "Halbe Stunde ist ok!"
 
Auf der Couch.
Er: "Riechst Du was?"
Sie: "Nein."
Er: "Na, dann koch!"
 
Die Frau des Beamten fragt ihren Mann: "Warum kommst Du so spät von der Arbeit?"
Der Mann: "Der Wecker war kaputt, und die Kollegen sind einfach nach Hause gegangen ohne mich aufzuwecken."
 
Amateursport wird verboten, nur noch Profisport ist erlaubt. Was bedeutet das jetzt für Schalke 04?
Also Schweinfurt führt seit der 37. Minute...Ich denke Schlake macht das schon ganz richtig in der aktuellen Situation...Raus aus so vielen Wettbewerben wie geht!
 
The tourist in Thailand looking on that beautyful thai-girl, thinking by himself:

"Don't get an erection..."
"Don't get an erection..."
"Don't get an erection..."
....
....
"bud she did..."
 
Wir können uns mit Niemandem mehr treffen im November.

Wenn ich in die Kinderzimmer schaue, sind wir schon 2 Haushalte ... :D
 
Witzle aus dem reellen Leben:

Meine Frau: "Schau mal, ich habe mir neue Schuhe gekauft. Asics, gelgedämpft. Superbequem, mit denen bin ich ja so zufrieden. Man spürt sie gar nicht am Fuß und geht wie auf Wolken. Mit denen gehe ich Dir bis ans Ende der Welt."

Ich: "Wann läufst Du los?"
 
... und im welchen Spital liegst du? :D

Haben Sie Angst vor Asiaten?
Ja-panisch!
 
.. und im welchen Spital liegst du? :D
Keine Sorge. Zum Zeitpunkt meiner Frage saß ich am Steuer des Bullis, und meine Holde konnte mir deshalb nicht so einfach den Kopf abschlagen, was sonst die unvermeidbare Konsequenz gewesen wäre :D .

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Was ist der Unterschied zwischen einem Tischlergesellen und Schalke 04 ?

Der Tischlergeselle kann Meister werden.
 
Ein Blinder bewirbt sich beim Tischlermeister um einen Job. Er behauptet: "Ich kann jede Holzart und das Abmaß am Geruch bestimmen."
Der Tischlermeister meint: "Wenn Du drei Hölzer erkennst hast Du die Anstellung."
Das erste Holzstück kommt auf die Werkbank, der Blinde schnüffelt: "Eiche, 50 x 120, 3 Meter lang."
Der Tischlermeister ist baff und legt das zweite Holz hin. Der Blinde: "Kiefer, 8 Jahre getrocknet, eine Bohle 40 x 300, 2 Meter lang."
Der Tischlermeister schnappt sich seine Frau und legt diese auf die Werkbank, der Blinde: "Können Sie den Pfosten bitte wenden?"
So geschieht es, der Blinde prüft nochmals: "Klobrille von einem Heringskutter, Baujahr 1963, seit Kiellegung nie mehr geputzt."
 
Was ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und Politik? In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen. In der Politik darf man erst wählen und muss dann zahlen.
 
Wie nennt man einen Österreicher, der an einem Fußball-WM-Finale teilnimmt?
Schiedsrichter!
 
Hans muß seine Wohnung tapezieren und es steht die Frage im Raum, wieviel Rollen Rauhfasertapete er braucht. Da fällt ihm ein, daß sein Nachbar, der die gleiche Wohnung oben drüber hat, erst kürzlich renoviert hat. Also fragt ihn Hans, wieviel Rollen Rauhfaser er gekauft hat. Der antwortet: "75".
Also kauft Hans 75 Rollen Rauhfasertapete. Als er mit tapezieren fertig ist, hat er 33 Rollen übrig. Er fragt also jenen Nachbarn, wie das wohl kommt, daß er 33 Rollen Tapete übrig hat. Der antwortet:
"33 Rollen hatte ich auch übrig!"
 
Also wenn zum Weihnachtsfest nur 6 Personen erlaubt sind ,
aber zur Beerdigung 30 Personen , dann lad ich euch recht herzlich zur Beerdigung meiner Gans Gerlinde ein,
die am 25.12 das zeitliche sehen wird 😋
 
Ich wollte nur Bescheid sagen, dass ich mich heute freiwillig für die russische Impfung gegen COVID 19 zur Verfügung gestellt habe.
Heute um 7:00 bin ich im AKH geimpft worden.
Bis jetzki hab ich niet weitererovnow Nebenwirkungski иi meиш че Боже мой! Я больше не могу читать свои собственные письма. Что я сейчас пишу? Вот дерьмо, не знаю.
 
Der Kellner serviert, der Gast: "Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps."
Der Kellner tritt ein paar Schritte zurück: "Verzeihung, jetzt immer noch?"
 
Der Bewährungshelfer fragt den Häftling: "Haben Sie eigentlich schon Pläne für die Zeit nach ihrer Entlassung?"
Der Häftling: "Ja, von zwei Banken und einem Juwelier."
 
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