warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

Der Besuch von Schmitzen´s: "Warum rennt euer Hund immer in die Ecke, wenn es klingelt."
Der Gastgeber: Na schau ihn doch an. Weil es ein Boxer ist."
 
Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück einen Hunderter tätowiert haben.
Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber der Kunde ist neu, daher möchte man wissen, warum es ein Hunderter sein müsse.
"Ja schauen Sie, erstens habe ich gern mein Geld in der Hand, zweitens sehe ich gerne, wie mein Kapital wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, sie darf jede Woche einen Hunderter verblasen!"
 
Apropos Tätowierung auf dem besten Stück....
Die Teilnehmer der Nackt-Olympiade haben sich ihre Sponsoren auftätowieren lassen.
Fast jeder Quadratzentimeter ist bedeckt.
Fragt der Jamaikanische Sprinter den Schweizer:
"Sag mal, warum steht ausgerechnet auf deinem P*** AIDS drauf?"
"in ausgefahrenem Zustand heisst das ADIDAS " erklärt der Schweizer stolz.
"Und warum steht auf deinem WENDY? Ist das deine Freundin?"
"Nein" sagt der Man aus Jamaika, "Mein Hauptsponsor, ist wie du and den anderen Tattoos siehst, der Jamaikanische Fremdenverkehrsverein. Hier steht eigentlich WELCOME TO JAMAICA AND HAVE A NICE DAY "
 
Ein Busfahrer und ein Pfarrer stehen am Himmelstor. Petrus öffnet und lässt den Busfahrer eintreten, der Pfarrer muss draußen bleiben.
Der Pfarrer fragt enttäuscht: "Warum darf der Busfahrer rein und ich nicht?"
Petrus antwortet: "Du bist selbst schuld. Während bei dem Fahrer immer der ganze Bus gebetet hat, hat bei deinen Predigten immer die ganze Kirche geschlafen."
 
Zwei Politessen machen Mittagspause. Entgegen der Gewohnheit setzt sich die eine auf eine Bank auf der anderen Seite der Straße als sonst.
Fragt die Kollegin: "Warum sitzen wir heute hier drüben?"
Die andere: "Mein Zahnarzt hat gesagt, ich solle vorerst auf der anderen Seite kauen."
 
Ein guter Hautarzt,
ein schlechter Hautarzt,
ein Radiologe und
ein Psychiater

stehen auf einem Fußballfeld

jeder an einer anderen Eckfahne.

In der Mitte des Feldes im Mittelkreis liegt ein 500 Euro Schein

Sie bekommen gesagt, dass derjenige den Schein bekommt, der dort am schnellsten ist.

Wer bekommt den 500 Euro Schein?





Natürlich der schlechte Hautarzt,

denn:


einen guten Hautarzt gibt es nicht

ein Radiologe bückt sich doch nicht für einen 500 Euro Schein

und der Psychiater hat die Anweisung nicht verstanden.
 
Was kommt dabei heraus, wenn der Bauer sich zur Bäuerin ins Bett legt?
Ein kleiner Bauer.

Was kommt dabei heraus, wenn der Biobauer sich zur Biobäuerin ins Bett legt?
Nichts, der Biobauer darf nicht spritzen.
 
Ein guter Hautarzt,
ein schlechter Hautarzt,
ein Radiologe und
ein Psychiater

stehen auf einem Fußballfeld

jeder an einer anderen Eckfahne.

In der Mitte des Feldes im Mittelkreis liegt ein 500 Euro Schein

Sie bekommen gesagt, dass derjenige den Schein bekommt, der dort am schnellsten ist.

Wer bekommt den 500 Euro Schein?





Natürlich der schlechte Hautarzt,

denn:


einen guten Hautarzt gibt es nicht

ein Radiologe bückt sich doch nicht für einen 500 Euro Schein

und der Psychiater hat die Anweisung nicht verstanden.
Den Witz kenne ich mit 50000 EUR auf dem Anstoßpunkt, und in den Ecken mit einem Apotheker, einem schlechten Internisten, einem gutem Internisten und einem Unfallchirurgen.

Die 50000 EUR gehen an den schlechten Internisten.

Warum?

Der Apotheker läuft wegen 50000 EUR nicht los. Der Unfallchirurg ist zu ungeschickt und fällt beim Losrennen voll auf die Schnauze. Und einen guten Internisten gibt es nicht.
 
Woher weiß man, daß Rapunzel blond war?
Eine Schwarzhaarige hätte die Tür aufgemacht!
 
Prinz angepisst.
Rapunzel ließ Harn herunter.
 
Vor 7 Jahren habe ich meine Traumfrau um ein Date gebeten. Gestern hab ich ihr einen Heiratsantrag gemacht. Sie hat beide Male "NEIN" gesagt.😪
 
Ein Ehepaar beschließt nach 30 Jahren Ehe etwas Neues zu versuchen...sie wollen einmal nackt das Mittagessen einnehmen....
Nach einigen Minuten sagt sie: „Mein Schatz mir wird so warm ums Herz.“ Daraufhin mein er: „Dann nimm doch die Brust aus der Suppe.“
 
Ein alter Bauer bekommt einen Brief von der Zollverwaltung. Darin steht, dass er unter Verdacht stehe, seinen Angestellten nicht den gesetzlichen Mindestlohn zu zahlen und deshalb in Kürze ein Beamter seinen Hof inspizieren werde.
Schon am nächsten Tag kommt ein Zöllner auf den Bauernhof. „Wer arbeitet alles auf Ihrem Hof?“, fragt der Beamte den Bauern. „Also“, sagt der Bauer, „da wäre der Knecht. Der bekommt 15 Euro die Stunde und hat eine eigene Hütte hier auf dem Hof.“
Der Beamte nickt und holt Zettel und Stift hervor. „Dann gibt es die Haushälterin. Die bekommt 12 Euro die Stunde, inklusive freier Unterkunft und Verpflegung.“ Der Beamte schreibt eifrig in sein Notizheft.
„Und dann wäre da schließlich noch der Hofdepp. Der arbeitet 16 Stunden am Tag, erledigt 90 % der Arbeit und bekommt dafür einen Stundenlohn von 4 Euro und eine Pulle Schnaps. Und als zusätzliches Schmankerl darf er ab und zu mit der Bäuerin schlafen.“
Dem Zöllner fällt vor Empörung der Stift aus der Hand. „Das ist ja die reinste Ausbeutung!“, sagt er aufgebracht. „Ich möchte sofort diesen 'Hofdeppen' sprechen!“ „Das wäre dann ich“, sagt der Bauer. „Zu Ihren Diensten!“
 
Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und Amerika?
Wenn man Joghurt 200 Jahre lang allein lässt, entwickelt sich eine Kultur.
- Und es gibt ihn auch fettfrei.
 
Kommt ein ausländisches, deutschsprachiges Staatsoberhaupt nach Deutschland und besucht mit einem Gesundheitsminister ein Universitätskrankenhaus. Er kommt an einem Zimmer vorbei und sieht, wie eine ältere Krankenschwester angewidert dem Patienten einen runterholt, Dann kommt er zum nächsten Zimmer und sieht wie eine blutjunge Schwester in Strapse und High Heels dem Patienten genüsslich einen bläst. Fragt der Minister mit rotem Kopf, warum im ersten Zimmer, eine ältere Schwester einen handjob macht und im zweiten Zimmer, die junge Krankenschwester dem Patienten mit dem Mund befriedigt ? Sagt der Minister, beide haben die gleiche Diagnose, aber im ersten Zimmer ist ein Kassenpatient, im zweiten Zimmer ist der Patient privat versichert.
 
Ein Mann fragt eine Bordsteinschwalbe: "Wie viel?"
Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."
"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja."
"Und das Hochhaus einen Block weiter?"
"Ja."
"Und dahinter, das dritte Haus?"
"Ja."
"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist."
*Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.
Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat. Jeden einzelnen Cent seiner 500 Dollar wert.
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet 1.000 Dollar?"
Die Hure antwortet: "1.500!"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"
"Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und es gehört deshalb mir, weil ich so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl, sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.
"Wie viel für die Muschi?"
Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."
"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte!!"
 
"Herr Ober, bitte zahlen!"
"Gern. Was hatten Sie?"
"Hunger und Durst!"
 
  • Haha
Reaktionen: hjb
Ein Beifahrer zu seinem LKW-Fahrer:
"Da war gerade ein Schild, daß die Brücke 3,80 m hoch ist. Wir sind aber 4,30 m!"
"Na und? Hast du hier irgendwo einen Polizisten gesehen?"
 
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