warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

hits aus den 40gern

xxxx

edit by Gecko
 
Zuletzt bearbeitet:
AW: warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

:uuups:Hallo Stephan,

ist nicht meine Art von Humor, aber die Geschmäcker sind halt unterschiedlich.
 
AW: warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

Ich hätte hier noch einen, hoffentlich gab's den nicht schon mal....
:D

An den technischen Support:
Sehr geehrte Damen und Herren!
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'
umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.
Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0'
funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.
Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.
Können Sie mir helfen?
Danke, ein User
-----------------------------------------------------------------
jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes
-----------------------------------------------------------------
Antwort:
Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern.
In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'
um weil Zweiteres zur Gruppe der "Spiele &Anwendungen" zählen.
'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0'
wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.
Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.
Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen, Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen.
Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
C:UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0'
wieder normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.
Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst
PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.
 
AW: warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

nix gegen evtl. mitlesende Italiener...


Fünf Deutsche in einem Audi Quattro erreichen die italienische Grenze.
Der italienische Zollbeamte stoppt sie und sagt: "Esse isse illegal zu
fahrene in eine Audi Quattro mitte fünf Perssonne!"
"Was meinen Sie damit, es ist illegal?", fragt der deutsche Fahrer.
"Quattro heisste Vier", antwortet der italienische Zollbeamte.
"Quattro ist nur der Name des Autos", sagt der Deutsche ungläubig,
"Sehen Sie in die Papiere: Dieses Fahrzeug kann fünf Personen transportieren."
"Dasse könne Sie ihre Grossemuter erssälle!" antwortet der Zollbeamte.
"Quattro heisste Vier. Sie habben fünnfe Perssonne in die Auto unte
brechen sommit die Gessese!"
Der Fahrer antwortet aufgebracht: "Sie Armleuchter! Holen Sie sofort Ihren
Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem reden, der kompetent ist!"
"Dasse tutte mir leitt", antwortet der Italiener, "Er kanne nickte kommen.
Er isse noch beschefftigd mitte ssswei Perssonne in einne Fiat Uno!"
 
AW: warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

Ein Limousine-Fahrer soll Papst Benedikt XVI. vom Flughafen abholen. Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nicht wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:

"Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es Ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können?"

Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Würden Sie mich fahren lassen?"

Der Fahrer sagt, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. "Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat", denkt sich der Fahrer und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen wäre.

Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen."

"Na gut!", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"

Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.

Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Chauffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.

Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150km/h aufgehalten hat.

Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch!"

Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig."

Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehöre er verhaftet.

"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig!", antwortet der Polizist.

Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"

"Nein!", antwortet der Polizist. "Viel wichtiger!"

"Bundeskanzler?"

"Nein, noch viel wichtiger".

"Gut, wer ist es denn?"

"Ich glaube, es ist Gott!"

"Warum zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?"

"Er hat den Papst als Chauffeur!"
 
AW: warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

@ König :danke:

"das macht mir die Südschweden nur noch sympatischer!" ;)
 
AW: warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

@Markus,

auch die anderen Filmchen sind ja super :)

:danke:
 
AW: warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

Hier sind 10 Regeln für ein Date mit meiner Tochter:

Regel 1
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.

Regel 2
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.

Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hosen so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und all deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht und dass du deine Hosen zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.

Regel 4
Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde dich töten.

Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen.
Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort die ich erwarte, ist: "Früh am Abend."

Regel 6
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet.
Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

Regel 7
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung des Eifelturms. Anstatt die ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest du etwas nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.

Regel 8
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze wo getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.

Regel 9
Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit.
Ich hab ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus.Man wird dich nie finden. Leg dich nicht mit mir an.

Regel 10
Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr leicht für mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf warte, dass du meine Tochter wieder nach Hause bringst.
Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh heim gebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.
 
AW: warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

Hey Stephan,

du hast gar keine Tochter!!!!!

Aber ich werde es ausdrucken und Henry geben, der kann es dann beim nächsten Treffen gut gebrauchen, wenn Hannah dann nicht schon im Kloster lebt....

Schönen Tag für dich und liebe Grüße....

Katja
 
AW: warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

Hey Stephan,

du hast gar keine Tochter!!!!!

Aber ich werde es ausdrucken und Henry geben, der kann es dann beim nächsten Treffen gut gebrauchen, wenn Hannah dann nicht schon im Kloster lebt....

Schönen Tag für dich und liebe Grüße....

Katja

Hallo Stephan,

ich habe zumindest schon mal vier Töchter (16-24 Jahre alt), aber irgendwie scheine ich nicht so recht der "Terminator-Papa" zu sein.........:D
Was mach ich bloß falsch??:confused:
 
AW: warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

Jetzt muß ich auch mal einen zum besten gebeen



Ein junges Mädchen hat ihren ersten Freund und möchte gerne mit ihm
schlafen.

Da sie aber Angst hat, schwanger zu werden und nicht so recht weiß, wie sie
das verhindern soll, fragt sie schließlich ihre Tante um Rat.

"Ach, das ist ganz einfach." weiß die Tante. Du musst ihn dabei nur
aufmerksam beobachten. Wenn er auf dir liegt, seine Stöße dann langsam
schneller werden und er dabei lustvoll anfängt, die Augen zu verdrehen,
tippst du ihn an und fragst:

"Wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"

"Und das funktioniert?" will der Teenager ein wenig ungläubig wissen.

"Klar! Probier´s einfach aus." rät die Tante.

Ein paar Tage später liegt das Mädchen dann tatsächlich mit ihrem Freund Im
Bett und als dieser gerade so richtig dabei ist, blickt sie ihn an und
sieht, wie er seine Augen vor Erregung schließt. Sofort tippt sie in an und
fragt: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"

Vor Schreck springt der junge Mann aus dem Bett und rennt davon.

"Super." denkt sie sich. "Das klappt ja wirklich."

Einige Zeit später lernt sie wieder einen Jungen kennen und landet auch mit
ihm im Bett. Sie beobachtet ihn aufmerksam und als er dann anfängt, die
Augen zu verdrehen, fragt sie:

"Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?"

Er macht weiter und sie wiederholt ihre Frage.

Wieder reagiert er nicht und sie spürt, wie er in ihr kommt. Als er danach
zufrieden lächelt, sagt sie: "Na Klasse. Und wie nennen wir es nun, wenn es
ein Junge wird?"

Daraufhin streift er lässig das Kondom ab, macht einen Knoten hinein und
antwortet:

"Wenn er da wieder rauskommt, David Copperfield."
 
AW: warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen. Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt:
'Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?'
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: 'Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?'
Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!'
'Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem.'
'Und wie geht das jetzt?'
'???'
'Wo muß ich denn da hin?'
'Zum TÜV.'
'Wo ist der denn?'
'In Franfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch.'
'Wo?'
'Okay, ich such' sie raus.' Augenaufschlag. 'Danke!'
'Hier ist sie.'
'Was muß ich denn da sagen?'
'Guten Tag!'
'Und dann?'
'Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!'
'Wie mach ich das denn?'
'Mündlich!' (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muß...)
'Und wie teuer ist das?'
'Kannst Du doch gleich mit erfragen!'
'Geht das nicht billiger?'
'Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird.'
'Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?'
'Klar, wenn Du zuviel Geld hast!'
'Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen.'
'Wie alt war Dein Hobel noch gleich?'
'Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt.'
'Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?'
'Weiß ich doch nicht!'
'Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?'
'Nein, aber kann doch trotzdem sein.'
'Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren,oder?'
'Wie denn, ich sitze doch im Auto.'
'????'
'Und was machen die so beim TÜV?'
'Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle.'
'Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?'
'Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen.'
'Und wenn nicht?'
'Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt.'
'Was denn?'
'Na, Licht anschalten, und so weiter.' Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
.... Prüfer: 'Bitte das Abblendlicht einschalten!'
Scheibenwischer gehen an.
'Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!'
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
'Licht bitte!'
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
'Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?'
Licht geht an.
'Jetzt bitte Fernlicht!'
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
'Fernlicht bitte!'
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
'Das Fernlicht bitte!'
Nebelleuchten und Fernlicht an.
'Danke, jetzt bitte Blinker rechts!'
Scheibenwischer wieder an.
''tschuldigung!'
Blinker links an.
Und jetzt bitte Blinker links!'Rechter Blinker an.
'Warnblinklicht!'
Gebläse Stufe drei.
'Warnblinker bitte!'
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
'Bitte Fahrlicht einschalten!'
Scheibenwischer an.
'Fahrlicht bitte!'
Licht an, kurzes Hupen.
'Danke, jetzt rechts blinken!'
Heckscheibenwischer an.
'Bitte rechts blinken!'
Rechter (!) Blinker an.
'Danke, jetzt links!'
'Was denn links?'
'Blinken!'
Rechter Blinker an.
'Links bitte!'
'Hab' ich doch!'
'Andere Seite!'
HUUUUP
'Bitte links blinken!'
Linker Blinker an.
'Warnblinker bitte!'
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
'Bitte Motorhaube auf!'
'Bitte?'
'Die Motorhaube bitte entriegeln.'
'Wie denn?'
'Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!'
Tankdeckel schwenkt auf.
'Den anderen!'
Kofferraum wird entriegelt.
'Den anderen, vorne im Fußraum!'
'Aua, mein Fingernagel!'
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
''tschuldigung!'
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
'Bitte aussteigen!'
'Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!'
'Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!'
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum
Bremstest.
Sie bleibt irritiert stehen.
Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
'Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich
komme da gleich hin!'
'Bin ich schon fertig?'
'Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!'
'Wohin soll ich gehen?'
'Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des
Ganges, ich komme gleich dahin!'
'Und mein Auto?'
'Damit fahre ich in die andere Halle.'
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert.
Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort.
Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt.
Er steigt aus und fährt *Sven* hoch.
Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan. 'Was tun Sie da?
Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!' 'Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!'
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.

'Aber das sieht gefährlich aus.'
'Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!'
'Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?'
'Ich mache nur meinen Job.'
'Ich bleibe!'
'Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen.'
'Seien Sie vorsichtig!'
'....'
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
'Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU.'
'Wohin?'
'Zur ASU!'
'Links?'
'Nein, rechts herum bitte!'
'Nicht links?'
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle.
Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:
'Wohin noch mal? Links?'
'Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie.'
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
'Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!' Vollgas im Leerlauf.
'Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!' schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
'WAS?'
'S-T-A-N-D-G-A-S!'
*Sven* beruhigt sich wieder.
'So, bitte vorfahren, Motor anlassen'
'Wieso, der Motor ist doch an?!?'
'Fahren Sie bitte vor...!'
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
'Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!'
''tschuldigung...'

Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte.
Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage 'Was ist denn das für ein Knopf?' auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihn war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten.
Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht. *Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern.
 
AW: warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

Hast du dich jemals gefragt, wie der kleine Pfeil auf deinem Computerbildschirm funktioniert, wenn du die Maus bewegst? Durch das Wunder der Nano Technologie können wir herausfinden, wie's gemacht wird.


Mit Hilfe des Vergrösserungsglases wird der Mechanismus sichtbar.
Klick auf den Link
[DLMURL="http://www.1-click.jp/"]http://www.1-click.jp/[/DLMURL]

und bewege die Maus
innerhalb des Kreises, der auf dieser Webseite gezeigt wird (darfst ruhig auch mal klicken).
 
AW: warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

die Japaner natürlich ...
 
AW: warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

Richtiger umgang mit Kunden8)


Betreff: richtiger Umgang mit Kunden

Betreuen von schwierigen Kunden …... man muss sich einfach auf seinen
Kunden einstellen können.
Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine
durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
Er: *Ich will ein Scheiß Konto eröffnen.*
Sie: *Wie bitte? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!*
Er: *Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur
ein abgefucktes, beschissenes Konto eröffnen.*
Sie: *Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit
mir reden.*
Er: *Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das schon .
Heute will ich aber nur ein stinkendes, Scheiß Konto eröffnen.*
Sie: *Ich werde jetzt den Filialleiter holen ...*
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie aufgeregt mit einem Gelackten
Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und Erhobenen
Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Filialleiter: *Guten Tag, der Herr, was für ein Problem gibt es?*
Er: *Es gibt kein verdammtes Scheiß--Problem, ich habe nur 16 Mio. Euro im
Lotto gewonnen :pro:und will dafür hier ein beschissenes, verficktes Konto
eröffnen.
Filialleiter: "Aha, und diese Drecksschlampe hier mit den viel zu Kleinen
Titten macht Ihnen Schwierigkeiten?"
 
AW: warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

Zum Thema Banken fällt mir folgender Witz ein:

Eine ältre Dame geht in eine Bank. Kommt zu einem Schalterbeamten und sagt: "Ich möchte gerne zu Ihrem Bankdirektor. "
Angesteller: "Worum geht es denn?"
Dame: "Ich möchte gern ein Konto eröffnen und da es sich um sehr viel Geld handelt, möchte ich zum Direktor."
Sie wird zum Direktor geführt und wiederholt ihr anliegen.
Direktor:" Um wie viel Geld geht es denn?"
Sie: "Um 5 Mio Euro."
Direktor:" Entschuldigen Sie die Frage, aber woher haben sie soviel Geld?"
Sie: "Ich verdiene es mit Wetten."
Er:" Wie kann man denn mit Wetten soviel Geld verdienen?"
Sie: "Das kann ich Ihnen gerne vorführen. Zum Beispiel wette ich mit Ihnen, dass sie rechteckige Hoden haben."
Er: "Das ist doch bescheuert, solche Wetten gewinnen Sie doch nie."
Sie: "Doch ich wette mit Ihnen um 100 000 Euro, dass Sie rechteckige Hoden haben."
Er schlägt die Wette ein.
Sie: "Da es sich um so viel Geld handelt würde ich gerne morgen nochmals mit meinem Anwalt vorbeikommen um es zu überprüfen."

Er willigt ein. Am nächsten morgen steht er vor dem Spiegel und inspeziert sein guten Stücke und ist sich sicher die Wette zu gewinnen.

Die alte Dame kommt mit Ihrem Anwalt vorbei. Der Direktor zieht seine Hose runter und die alte Dame sagt: "Da es sich ja um so viel Geld handle wolle sie es schon genauer unter betracht ziehen. "
Der Direktor willigt ein. Sie geht zu Ihm und greift nach den Hoden und begutachtet sie. Da bemerkt der Direktor das der Anwalt anfängt, den Kopf auf den Tisch zu schlagen und fragt: "Was ist denn mit Ihnen los?"
Da antwortet der Anwalt: "Sie hat gestern mit mir um 500 000 Euro gewettet, dass Sie heute zur Bank geht und der Direktor sich die Hose runterzieht und sie die Hoden berührt."
 
AW: warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das Oberwallis. Als sie am Abend zusammen, gemütlich an der Hotelbar sitzen und gut gelaunt sind, entschliessen sie sich, ihren Frauen je eine SMS mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken.:

WENN ICH EIN VÖGLEIN WÄR, FLÖG ICH ZU DIR,
DA ICH NICHT FLIEGEN KANN, VÖGLE ICH HIER .

Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus

Die erste Frau war sauer und schrieb:

Du warst zu Hause ja immer gemein,
auch auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein .

Die zweite Frau war etwas humorvoller und schrieb:

Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige dann dort

Und die dritte Frau konterte:

Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
Mach dir kein Stress, mich vögelt ein Anderer
.
 
AW: warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

Es sitzt ein Vogel auf einem Baum und beobachtet unten eine Schlange. Nach einiger Zeit fragt der Vogel die Schlange: "Was machst Du eigenltich so?" Darauf die Schlange: "Nun, ich schlängle mich so durch. Was macht Du eigentlich den ganzen Tag?"
Der Vogel bekommt daraufhin einen roten Kopf und fliegt weg...
 
Zurück
Oben