warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

[Leogonzo]

Autopsie
Gerichtsverhandlung: Szene in einem Gerichtssaal: Der Anwalt stellt dem Gutachter, der als Zeuge vereidigt ist, im Kreuzverhör ein paar Fragen, und bekommt keine so recht passenden Aussagen.

• Anwalt: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
• Arzt: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
• Anwalt: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
• Arzt: Die Autopsie begann gegen 8:00 Uhr.
• Anwalt: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
• Arzt: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere. (dass hat der Anwalt noch überhört, aber ...)
• Anwalt: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
• Arzt: Nein.
• Anwalt: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
• Arzt: Nein.
• Anwalt: Haben Sie die Atmung geprüft?
• Arzt: Nein.
• Anwalt: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
• Arzt: Nein.
• Anwalt: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
• Arzt: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
• Anwalt: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
• Arzt: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte ...

(... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Euro Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)

 

[T2-Fahrer]

Außerirdische landen auf der Erde....

USA: "Bock auf Krieg?"
China: "Wie habt ihr das gemacht?"
Deutschland: "Ausweise und Landeerlaubnis, bitte!"

 

[T2-Fahrer]

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz.

Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer."

"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

 

[Toto78]

Außerirdische landen auf der Erde....

USA: "Bock auf Krieg?"
China: "Wie habt ihr das gemacht?"
Deutschland: "Ausweise und Landeerlaubnis, bitte!"

Ausweise werden doch in D bei der Einreise nicht kontrolliert....

 

[T2-Fahrer]

Hat ja normal auch niemand dabei, werden vorher vernichtet.... ich weiß.

 

[T2-Fahrer]

Gast: "Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medaillon in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen in einer würzigen Tomatensauce."

Ober ruft in die Küche: "Einmal Cheeseburger mit Fritten und Ketchup."

 

[T2-Fahrer]

Der Urlauber in einem kleinen Hotel zum Ober:

" Ich möchte bitte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt."

"Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt," gibt der Ober zu bedenken.

"Aber wieso, gestern ging es doch auch."

 

[MeisterF]

Der Postbote spricht einen Mann an, der gerade einen ganze Kiste leerer Alkoholflaschen wegbringt: "Nah, Gestern eine tolle Party gehabt."

Der Mann: "Ja, ging ganz schön wild zu"

Der Postbote: "Schade, dass ich nicht dabei war"

Mann: "Es ist sehr gut, dass Sie nicht dabei waren".

"Warum?", fragt der Postbote verdutzt.

Der Mann: "Wir spielten gestern "Wer bin ich?"

Postbote: "Ja und..."

Mann: "Die Männer, waren ganz nackt und durften sich nur ein Laken überziehen, ab und zu mussten wir die Laken hochziehen und die Frauen mussten an unserem besten Stück erraten wer wir sind. Ihr Name fiel 8 mal."

 

[MeisterF]

Im Kaufhaus: Ich hätte gerne einen Badeanzug, der meine Fettpölsterchen kaschiert.
Verkäuferin: Schlafsäcke finden Sie im 3. Stock!

 

[T2-Fahrer]

Ein Mann parkt direkt vor dem Eingang zum Bundestag.

Sofort eilt ein Sicherheitsbeamter zu dem Wagen und sagt: "Sie können hier nicht parken! Hier gehen Politiker ein und aus."

Da antwortet der Autofahrer: "Macht nichts, ich habe eine gute Diebstahlversicherung!"

 

[T2-Fahrer]

Putin und Merkel auf einer Dinnerparty.

Merkel geht zu Putin und sagt zu ihm: „Es gibt viele Arten Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!“

Darauf Putin: „Und die wäre?“

Merkel: „Wusst ich’s doch, dass Sie die nicht kennen!“

 

[T2-Fahrer]

Der amerikanische Präsident Ronald Reagan sitzt sehr schwermutig im Weißen Haus.

Vor wenigen Minuten ist die Challenger explodiert.

Aus dem Außenministerium wird ihm gemeldet: „Die Franzosen haben ihr Beileid ausgesprochen. Die Deutschen haben ihr Beileid ausgesprochen.“

Reagan hebt den Kopf: „Und die Russen, haben die auch ihr Beileid ausgesprochen?“

„Ja, Herr Präsident, bereits zwei Stunden vor der Explosion.“

 

[T2-Fahrer]

Helmut Kohl geht mit seiner Frau in die Oper.

Vor ihm steht ein Paar an der Kasse und er hört, wie der Mann zwei Karten verlangt: „Zwei Karten für Tristan und Isolde bitte!“

Als Helmut Kohl an die Reihe kommt verlangt er: „Zwei Karten für Helmut und Hannelore bitte.“

 

[hjb]

Ein Mann sitzt in der Bar und weint bitterlich. Der Barkeeper fragt: "Was haben Sie denn für einen Kummer?"
Der Mann: "Meine Frau hat gesagt, einen Monat lang nicht mehr mit mir zu sprechen."
Der Barkeeper: "Das ist ja schrecklich."
Der Mann: "Ja wirklich, morgen ist der Monat schon wieder vorbei."

 

[T2-Fahrer]

Eine Ehefrau zu ihrem Mann:

"Wann schieben wir denn mal wieder so ne richtig tolle Nummer? "

Daraufhin Er: "Ich morgen, und Du? "

 

[hjb]

Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch abgeben. Der Inhaber verwundert: "Ja aber warum das denn?
Der Beamte: "Das geht gar nicht mit dem Goldfisch. Der hat uns viel zu viel Hektik ins Büro gebracht."

 

[Kai-Uwe]

Sitzt meine (dazu offiziell berechtigte) Frau seit zwei Wochen vor dem Rechner und versucht irgendwo in Schleswig-Holstein einen Impftermin zu bekommen...

Ach nee - leider kein Witz :-(

 

[T2-Fahrer]

Ein Millionär am Bankschalter:

"Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 € geirrt. "

Bankangestellter: "das kann ja jeder behaupten !
Jetzt ist das leider zu spät, das hätten das sofort beanstanden müssen. "

Millionär: "Schon gut, dann behalte ich das Geld eben ...... Guten Tag ! "

 

[T2-Fahrer]

Frau: "Ich gehe jetzt jede Woche regelmäßig zur Gymnastik."

Mann: "Was machst du denn da?"

Frau: "Na Bauch, Beine, Po... "

Mann: "So ein Quatsch, davon hast Du doch genug, mach lieber Titten! "

 

[MeisterF]

Was ist der Unterschied zwischen einem Fachschul- und einem Dipl.-Ing.
Der Dipl.-Ing. konstruiert etwas, die Konstruktion versagt, und er kann genau erklären, warum. Der Fachschuling. konstruiert etwas, es hält, und er hat keine Ahnung warum!