warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

Ich kann das Geflenne wegen Maskenpflicht nicht mehr hören...
...hier mal echte Probleme aus anderen Foren...


*Lamborghini Forum*:
Windgeräusche bei
350 km/h, ich weiß nicht mehr weiter,
wer kann helfen?

*Ferrari Forum*:
Ab 16.000 U/min ist es
doch recht laut im Innenraum!

*Audi A8 Forum*:
Wo kann ich meine Rolex
reparieren lassen?

*Volvo 850 Forum*:
Bei 400.000 km erster Zahnriemen gerissen, Garantiefall?

*Fiat Forum*:
Hallo? Niemand hier?

*Opel-Forum*:
Ich kann nachts nicht schlafen,mein Opel rostet so laut.

*Mercedes C-Klasse Forum*:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen
holen nass geworden - Werkstatt oder Presse; was tun?

*MX-5 Forum*:
So ein Hinterwäldler in
seinem Defender ist mir über's Auto
gefahren.

*Landrover Defender Forum*:
Mir klemmt ein
MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den
wieder raus?

*Renault Forum*:
Verkaufe Monatskarte -
Auto früher als erwartet aus Werkstatt
zurück.

*Bentley Forum*:
Ich habe heute den
Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich
ihn?

*Porsche-Cayenne V8 Forum*:
Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

*Smart Forum*:
Rasenmähermotor eingebaut,
Endlich mehr Leistung!

*VW Bora Forum*:
Ich bin sauer! Jeder
hält das für einen Golf mit Rucksack.

*Viper-Forum*:
Smart im Ansaugtrakt! Wie
kriege ich den da wieder raus?

*BMW 3er E36-Forum*:
Wo gibt beste fett
krass Döner in Stadt?

*Hummer Forum*:
Hab' mir heute die
Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10
Tote. Muss ich den schwarzen Lack
unbedingt beim Händler kaufen??
Er ist 25 Kilometer entfernt, das
macht 35 Euro Spritkosten!

*Honda Civic CRX-Forum*:
Der Hund meines
Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr,
kann ich trotzdem starten?

...DAS SIND ECHTE PROBLEME 😏
 
Zuletzt bearbeitet:
Foulspiel von Ente Lippens
Unparteiischer: "Ich verwarne Ihnen!"
Lippens: "Ich danke Sie!"
Unparteiischer: rot
 
Ein Kfz.-Meister ist verstorben und steht bei Petrus am Himmelstor und beschwert sich: „Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?"

Petrus nimmt sein dickes Buch, blättert und blättert und blättert und sagt streng: „Mein Sohn, nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 sein!"
 
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Achmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail.
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Achmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn.
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Achmed"
 
Blondine an der Tankstelle: "Haben Sie rotes Benzin?"

"Wozu das denn?"

"Für meine Rücklichter. Die brennen nicht mehr."
 
Die Frau packt ihren Koffer, der Mann fragt: "Was gibt das, wenn es fertig ist?"
Die Frau: "Ich habe gelesen, in der Südsee gibt es eine Insel, da bekommt man als Frau jedes Mal 25 EUR, wenn man sich bumsen lässt."
Der Mann packt ebenfalls seinen Koffer. Die Frau fragt nun: "Was gibt das, wenn es fertig ist?"
Der Mann: "Ich komme mit. Ich will sehen, wie Du mit 25 EUR ein halbes Jahr auskommst."
 
Drei Österreicher gehen in München ins Puff. Die Puffmutter hat nur
zwei Nutten frei, aber weil sie eh so besoffen sind, daß sie´s nicht
merken, legt sie dem dritten eine aufblasbare Gummipuppe ins Bett.
Hinterher unterhalten sich die Österreicher, der dritte meint:
"I glaab´ die meinige ´war a Hex!"
"Warum denn des?"
"I hab´s beim Pudern in´d Duttl´n ´bissen, da hat´s g´faucht,
is dreimal im Zimmer rundg´flogen ind dann zum Fenster aussi!"
 
In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.

Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.

Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.

Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.

Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.
 
"Boah, ist der Junge da drüben hässlich."

"Das ist mein Sohn!"

"Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."

"Ich bin seine Mutter!"
 
Warum schmieren Blondinen Sonnencreme auf ihre Tampons? Weil der Wetterbericht eine sonnige Periode angekündigt hat.
 
Abgemacht ist abgemacht.

Gez.: Der Chirurg
 
Warum gibt es noch keine deutsche Corona-Mutation?

Ganz einfach: Da fehlt noch ein gefaxtes Formular!
 
Nein, es gab ja schon eine.
Ist aber voll Verzweiflung über das Chaos hier gleich wieder ausgestorben.
 
Zwei von der Corona-Krise frustrierte Gastwirte unterhalten sich....

Der Eine: „Hast Du Dir auch schon einen Strick gekauft?“

Der Andere: „Wovon denn?“
 
War das damals noch toll, als das ganze Auto noch voller CD-Hüllen lag.

Mit so einem USB-Stick dauert es ja Stunden die Scheibe frei zu kratzen.
 
Der Meister fragt nach der Zeitung.

Der Lehrling gibt ihm ein Tablet mit den Worten: Man muss mit der Zeit gehen !

Zack! Hauptsache die Fliege ist tot.
:lol:
 
Sagt die Patentante zur jungen Braut: "Im Leben einer Frau gibt es nur eine richtige Liebe."
Die Braut: "Und wer war das bei Dir, liebe Tante?"
Die Tante: "Die Matrosen, mein Kind, die Matrosen."
 
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