warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

[MeisterF]

"Ich komme jetzt in das Geranienalter: Von stehend in hängend. Deutliches Anzeichen ist, wenn du beim Gruppensex sagst `ìch war schon dran´!"

 

[Dr.Big]

Mein Pi***l war schon im Buch der Rekorde.

Hab' jetzt Hausverbot in der Bücherei.

 

[gelöschtes Mitglied]

Gibt es auf Wertstoffhöfen goldene Kundenkarten? Ich frage für ein anderes Mitglied.

 

[pille]

....und so kommt man zu Sonderurlaub:
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Sorry Chef, aber im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

 

[hjb]

Opa (95) ist verstorben, die Familie kommt zusammen. Die Enkelin fragt Oma (93), wie er verschieden ist.
Oma: "Wir waren gerade mitten im ehelichen Beischlaf (seliger Gesichtsausdruck), da ist es passiert."
Die Enkelin ist entsetzt: "Musstet ihr euch in eurem Alter unbedingt so etwas Gefährlichem hingeben?"
Die Oma: "Weißt Du, wir haben herausgefunden, dass der Rhythmus der Kirchenglocken genau richtig für uns ist. Bei "Ding" rein, bei "Dong" raus. Aber dann kam dieser blöde Typ mit seinem Eiswagen dahergefahren."

 

[Toto78]

Ein Rocker kauft sich eine chromglänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm einen Tip, damit das Chrom bei Regen nicht anläuft und matt wird, soll er es mit Vaseline einreiben,der Verkäufer gibt ihm extra einen Topf Vaseline mit.
Ein paar Tage später ist er bei den Eltern seiner neuen Freundin zum Essen eingeladen.
Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los.
Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen.
Wer als erster was sagt muss abwaschen.
Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt sich der Rocker, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte.
Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln.
- Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später wiederholt der Rocker die Prozedur mit ihrer Schwester.
- Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig.
- Betretenes Schweigen. -
Der Rocker Blick aus dem Fenster und bemerkt, dass es anfängt zu regnen. Er errinert sich, was der Verkäufer der Harley gesagt hat, greift in seine Lederjacke und holt den Vaselinetopf raus. Darauf der Vater:
"Okay Okay, ich mache freiwillig den Abwasch!“

 

[gelöschtes Mitglied]

Ich bin ja der Meinung, daß der 15 km Radius nur eingeführt wurde, damit wir uns an die Reichweite der Elekromobilität gewöhnen können.

 

[gelöschtes Mitglied]

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

 

[gelöschtes Mitglied]

"Du hast die Beine eines Rehs."
"Oh, so schlank?"
"Nein, so behaart."

 

[Toto78]

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

Du auch?!

 

[Toto78]

Ein Mann wie ein Baum!
(man nannte ihn „Bonsai“)

 

[Toto78]

 

[hjb]

Drei Bauarbeiter bei der Frühstückspause.
Der Erste holt sein Vesperbrot, klappt es auf: "Och, schon wieder Salami, meine Alte ärgert mich, wo immer sie kann." und schmeißt es im hohen Bogen in die Baugrube-
Der Zweite holt sein Vesperbrot, klappt es auf: "Herrjeh, schon wieder saure Sülze, meine Alte ist kein Deut besser." und haut es hinterher.
Der Dritte nimmt sein Vesperbrot und schmeißt es unbesehen weg. Fragt der Erste: "Du hast es doch gar nicht angeschaut, warum machst Du das ?"
Sagt der Dritte: "Schon wieder ein Käsebrot. Ich hab´s mir heute Morgen selbst gerichtet."

 

[pille]

Weil bei den lustigen Bildern das Geschäft grade brummt:

Eine Nonne kauft sich einen Vibrator, legt die Batterien ein, schaltet ihn an und sagt: "Brauchst nicht so zittern. Ist für mich auch das erste Mal!"

 

[gelöschtes Mitglied]

Ich denke der kam schon:

Ist eigentlich bei Vibratortests "befriedigend" besser als "gut"?

 

[huckyberry]

Mann: „Kacktusse!“

Frau: „Das heißt Kakteen!“

Mann: „Nee, ich meine schon dich!“

 

[Kai-Uwe]

Sitzt 'n Kuckuck auf'm Baum - schwimmt 'n Hai vorbei.

Sagt der Hai: "Kuckuck !"

Sagt der Kuckuck: "Hi !"

 

[hjb]

Sitzen zwei Männer beim Friseur. Der erste wird gerade fertig, der Friseur fragt: "Etwas Haarwasser noch zum Schluss?"
Der Kunde: "Lieber nicht. Wenn das dann so duftet denkt meine Frau, ich war im Bordell."
Sagt der andere Kunde: "Bei mir können Sie es drauftun, meine Frau hat nämlich keine Ahnung, wie es im Puff riecht."

 

[hjb]

Der Vater zum Sohn: "Mein Lieber, dein Zeugnis lässt so einiges zum Wünschen übrig."
Der Sohn zum Vater: "Au fein. Dann wünsche ich mir eine neue Spielekonsole."

 

[Torsten Kamp]

Das brauche ich für mein Frühstück: Kiste Bier, eine Mettwurst und der Hund!
- Wieso der Hund?
Na einer muss doch die Mettwurst fressen.