warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

[MeisterF]

Ein Mann ruft bei einem beliebten Radio-DJ im Studio an und sagt: „Ich habe gerade einen Geldbeutel mit 100.000 tschechischen Kronen gefunden. Er enthält auch den Namen und die Adresse des Besitzers."

„Und?", fragt der DJ. „Was sollen wir jetzt tun?"

„Wären Sie so freundlich und würden für den Mann ein Lied spielen?"

 

[MeisterF]

Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."

Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.

Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"

 

[MeisterF]

Ein Mann verliert seinen Job und hat kein Geld mehr übrig. Traurig schlendert er den Bürgersteig entlang und fragt sich, wer ihm jetzt noch helfen könne. Auf einmal donnert und blitzt es. Plötzlich steht ein grässlich blutverschmierter Dämon vor ihm.
Mit lechzender und leicht grunzender Stimme spricht der Dämon dem Mann ins Ohr:
„Ich habe deine Bitte erhört. Ich bin bereit, dir 1 Millionen Euro zu geben. Aber dafür musst du mir deine Frau geben.“
„Ok“, sagt der Mann, „und wo ist jetzt der Haken.“

 

[ZTH]

Ein Mann verliert seinen Job und hat kein Geld mehr übrig. Traurig schlendert er den Bürgersteig entlang und fragt sich, wer ihm jetzt noch helfen könne. Auf einmal donnert und blitzt es. Plötzlich steht ein grässlich blutverschmierter Dämon vor ihm.
Mit lechzender und leicht grunzender Stimme spricht der Dämon dem Mann ins Ohr:
„Ich habe deine Bitte erhört. Ich bin bereit, dir 1 Millionen Euro zu geben. Aber dafür musst du mir deine Frau geben.“
„Ok“, sagt der Mann, „und wo ist jetzt der Haken.“

Könnte mir gut vorstellen, dass die eine oder andere sogar noch günstiger zu kriegen wäre.

 

[hjb]

Könnte mir gut vorstellen, dass die eine oder andere sogar noch günstiger zu kriegen wäre.

Oder sogar noch was dazu gegeben wird .

 

[Toto78]

Oder sogar noch was dazu gegeben wird .

Willst du die deinige mal wieder loswerden?

 

[hjb]

Willst du die deinige mal wieder loswerden?

Interesse ?

 

[ZTH]

Interesse ?

Weiter bitte in der Rubrik "Verkauf" mit Preisvorstellung.

Bei Hunden heisst es doch oft: Platz vor Preis...........ob sowas hier auch gilt?

 

[Toto78]

Interesse ?

Interesse besteht an jungen Hühnern und nicht an alten Legehennen.

 

[hjb]

Interesse besteht an jungen Hühnern und nicht an alten Legehennen.

Die jungen Hühner bleiben hier .

 

[Wollfisch]

Interesse besteht an jungen Hühnern und nicht an alten Legehennen.

Überlegt Euch das! Mein Kollege hatte es geschafft. Legehenne abgeschafft, Junggesellenbude, keine Vorschriften mit knapp über 40 - alles schick. Nu hat er seit anderthalb Jahren ein junges Huhn, seit nem halben Jahr mit frischem Nachwuchs.
Wenn wir mal Spass in der Kaffeeküche haben wollen, dann rechnen wir ihm vor wie alt er ist, wenn sein Lütter aus dem Haus ist.

 

[Toto78]

Die jungen Hühner bleiben hier .

Das könnte aber ganz böses Kopfkino geben!
So in Richtung J. Fritzl...

 

[Toto78]

Überlegt Euch das! Mein Kollege hatte es geschafft. Legehenne abgeschafft, Junggesellenbude, keine Vorschriften mit knapp über 40 - alles schick. Nu hat er seit anderthalb Jahren ein junges Huhn, seit nem halben Jahr mit frischem Nachwuchs.
Wenn wir mal Spass in der Kaffeeküche haben wollen, dann rechnen wir ihm vor wie alt er ist, wenn sein Lütter aus dem Haus ist.

Schni Schna Schnappi...
Und nix mehr Nachwuchs...


Aber ihr seit gemein!

Wie war das? 9 von 10 finden Mobbing garnicht so schlimm.

 

[MeisterF]

Ein Typ kommt mit sehr fettigen Haaren zum Friseur. Fragt der Friseur: „Was darf's sein: Haarschnitt oder Ölwechsel?”.

 

[hjb]

Zwei Pfarrer besprechen das Problem der überbordenden Taubenpopulation in ihren Gotteshäusern.
Sagt der eine: "Ich habe alles probiert, lautes Orgelspielen, Schreckschusspistole, täglich den Kirchenchor, Gift, Katzen und Hunde. Sogar für den Kammerjäger habe ich Geld ausgegeben, das hat alles nichts gebracht, die Tauben sind immer noch da."
Sagt der andere: "Ich die Tauben erst getauft und dann konfirmiert, prompt sind sie alle verschwunden."

 

[MeisterF]

Ein Deutscher kommt in eine Schweizer Bankfiliale. Als er an der Reihe ist, sagt er dem Bankangestellten, daß er Geld einzahlen möchte. Der fragt nach der Höhe der Einzahlung.
Der Deutsche flüstert: "Drei Millonen!"
Der Bankangestellte hat nicht verstanden und fragt nochmal.
Wieder flüstert der Deutsche: Drei Millionen!"
Der Bankangestellte antwortet: "Ah, tri Millionen. Sie können ruhig lauter sprechen. In der Schwyz ist Armut keine Schande!"

 

[hjb]

Horst Seehofer möchte seine Heimatverbundenheit und seinen Hang zur Nachhaltigkeit zum Ausdruck bringen und lädt die Presse auf einen Demeterbauernhof ein. Die Fotografen knipsen ihn im Schweinestall. Vorbeugend sagt Seehofer: "Dass ihr mir aber bloß kein so pseudowitziges Zeug zu den Bildern schreibt."
Am nächsten Tag erscheint das Bild in der Süddeutschen Zeitung, der Untertitel: "Beim Biobauern: Unser Innenminister, Horst Seehofer (4. v.l.)"

 

[hjb]

Frieder und Klaus besprechen traditionsgemäß am Dienstag ihre jeweiligen Missetaten des Wochenendes.
Frieder: "Ich war auf so einer superdupermegageilen Party, mit rattenscharfen Weibern, feinsten Speisen und erlesenen Getränken, und das Klo war sogar aus Gold."
Klaus: "Du spinnst."
Frieder lässt das nicht auf sich sitzen, geht mit Klaus zum Haus des Gastgebers und klingelt. Eine ältere Dame öffnet: "Sie wünschen?"
Frieder: "Guten Abend, gnädige Frau. Ich war am Wochenende bei Ihnen auf dieser affenscharfen Orgie, und mein Freund Klaus hier neben mir glaubt mir nicht, dass ihr Klo aus Gold ist."
Die ältere Dame ruft ins Haus: "Eckardt, komm sofort her. Und bring´ die Schrotflinte mit. Hier steht dieser üble Drecksack, der Dir Deine Tuba vollgeschissen hat."

 

[MeisterF]

Polizisten im Streifenwagen beobachten nachts einen Motorradfahrer, der Mühe hat, geradeaus zu fahren.
Prompt verfolgen sie ihn. An der Kreuzung zeigt die Ampel rot. Beim Versuch anzuhalten, fällt er um. Fast können die Polizisten ihn einholen, da wird grün und er fährt wieder los. Bei der nächsten roten Ampel fällt er wieder um.
Das reicht den Polzisten endgültig. Der Streifenführer spricht ihn an:
"Haben Sie getrunken?"
"Nein, ich trinke nie Alkohol!"
"Hauchen Sie mich an!"
"Tatsächlich, sie haben keine Fahne. Können Sie überhaupt Motorrad fahren?"
"Selbstverständlich, ich fahre seit 30 Jahren!"
"Warum fallen Sie dann an jeder Kreuzung um?"
"Das liegt an meiner Ex! Die hat bei der Scheidung den Beiwagen bekommen!"

 

[MeisterF]

Ein Mann besitzt jahrelang einen Papagei, der ganz normal alles mögliche plappert. Eines Tages hat der Mann Damenbesuch und der Papagei blamiert ihn mit unflätigen Bemerkungen.
Zornig sagt er zu ihm:
"Jetzt paß mal auf, mein Freund! Du bekommst jetzt eine richtige Strafe, da kannst du in Ruhe drüber nachdenken, wie wir beide künftig zusammenleben!" Und er steckt den Papagei in die Tiefkühltruhe. Nach 1 Stunde holt er ihn wieder raus und fragt ihn, ob er verstanden hat.
Der Papagei bekommt langsam wieder Leben und er schwört seinem Besitzer, er habe verstanden:
"Nie wieder werde ich mich so daneben benehmen und dich so blamieren. Aber sag mal, was hat die Gans denn angestellt, die dort schon 2 Stunden im Herd brät?"