warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

Arzt:
"Also, wir wissen jetzt, was mit Ihnen los ist: Sie wurden vergiftet!"
"Um Gottes Willen, womit denn?"
"Das werden wir bei der Obduktion feststellen!"
 
Eine kleine Liebesgeschichte

Als es den guten alten EuroNight Express noch gab, ergab es sich, dass aufgrund eines Buchungsfehlers ein Mann und eine Frau sich in einem 2er Abteil wiederfanden.
Sie waren zwar verheiratet, aber nicht miteinander.
Da der Zug sonst voll ausgebucht war, war dies letztlich immer noch die beste Unterbringung.
Nach anfänglichem Unbehagen und kleinen Peinlichkeiten fanden die beiden zur Ruhe, er im oberen Bett, Sie unten.
Bei dem Geruckel schläft man ja eh nicht tief, und so gegen 1 Uhr morgens weckt der Typ die schlafende Schönheit im unteren Bett und fragt:
"Tschuldigung, könnten sie mir bitte eine Decke aus dem Schrank reichen, es ist so sch*** kalt?"
Sie, endlich eingeschlafen und etwas ungehalten: " ??? Was ??"
Er wiederholt seine Frage.
Sie: "Wissen Sie was, ich habe eine viel bessere Idee: Tun wir doch einfach für den Rest der Nacht so, als wären wir verheiratet!"
Er: "Oh, wow, ja, tolle Idee, einverstanden!!" und beginnt sich aus der dünnen Decke zu schälen
Sie: "Dann hol dir gefälligst deine verdammte Decke selber, du fauler Trottel" und dreht sich zur Wand.
...
Nach einem kurzen Moment der Stille war von oben ein lauter Furz zu hören.
 
"Sie wollen mir also ernsthaft erzählen, sie wahren dreimal verheiratet und sind trotzdem noch Jungfrau?"
"Ja. Mein erster Mann war Psychologe, der wollte nur darüber reden. Der zweite war Gynäkologe, der wollte immer nur schauen. Und der dritte war professionaler Briefmarkenexperte. mein Gott, wie ich den vermisse!"
 
"Sie wollen mir also ernsthaft erzählen, sie wahren dreimal verheiratet und sind trotzdem noch Jungfrau?"
"Ja. Mein erster Mann war Psychologe, der wollte nur darüber reden. Der zweite war Gynäkologe, der wollte immer nur schauen. Und der dritte war professionaler Briefmarkenexperte. mein Gott, wie ich den vermisse!"

Selber schuld, das wäre bei einem Schreiner definitiv anders gelaufen.
 
Selber schuld, das wäre bei einem Schreiner definitiv anders gelaufen.
nicht unbedingt.
Es gibt ja diesen berühmten Fall der Frau eines Schreiners (damals nannte man das noch Zimmerman), die zwar ein Kind bekam, aber trotzdem noch Jungfrau war.
 
nicht unbedingt.
Es gibt ja diesen berühmten Fall der Frau eines Schreiners (damals nannte man das noch Zimmerman), die zwar ein Kind bekam, aber trotzdem noch Jungfrau war.

Kenn ich nicht...........muss vor meiner Zeit gewesen sein. :D
 
Schreiners (damals nannte man das noch Zimmerman),

Das sind zwei völlig unterschiedliche Berufe, denn:
Beim Schreiner geht's um Millimeter,
Beim Zimmermann um Zentimeter
und beim Maurer ist man schon froh, wenn der auf der selben Baustelle bleibt.

Und immer dran denken, ihr lieben Maurer da draußen: Grad macht's dann der Verputzer...
 
nicht unbedingt.
Es gibt ja diesen berühmten Fall der Frau eines Schreiners (damals nannte man das noch Zimmerman), die zwar ein Kind bekam, aber trotzdem noch Jungfrau war.

Den Zimmermann nannte man schon immer Zimmermann und den Schreiner schon immer Schreiner (in manchen Gegenden auch Tischler).

Und so wie der Schreiner, kanns keiner.
 
Und so wie der Schreiner, kanns keiner.
Kommt ein Mann ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie groß sind sie?"
Der Patient: "1,82m, Herr Doktor."
Der Mann: "Ich bin nicht der Arzt, ich bin nur der Schreiner."
 
Kommt ein Mann ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie groß sind sie?"
Der Patient: "1,82m, Herr Doktor."
Der Mann: "Ich bin nicht der Arzt, ich bin nur der Schreiner."

Der dauert etwas und funzt vermutlich nur bei den Menschen, die wissen, was alles zum Schreinerhandwerk dazu gehört.
 
Ja, z.B. längliche Holzkisten bauen.
 
נגר auf Hebräisch

ob die Jungfräulichkeit damals mangels Centi - oder Millimeter in Ellen oder Handspannen gemessen wurde
musst du den Papst fragen
 
Schulze kommt erst am frühen Morgen nach Hause, behauptet, bei einem Freund gewesen zu sein und fällt ins Bett.
Am Nachmittag wird er von seiner Frau geweckt: "So mein Lieber, wo warst Du? Ich habe 11 deiner Kumpane angerufen, 7 behaupten, Du seist die Nacht bei ihnen gewesen, 4 behaupten sogar, Du wärst immer noch dort."
 
Zwei Pinguinkinder watscheln in die Schule. Der eine: "Heute hat es -15°C."
Der andere Pinguin: "Au fein, dann bekommen wir hitzefrei."
 
Die Frau macht sich über ihren Mann lustig: " Du bist mir vielleicht so ein Jäger. Bei der ersten Jagd hast Du einen Hund erlegt. Bei der zweiten Jagd eine Kuh über den Haufen geschossen, und nun hast Du sogar einen Treiber niedergestreckt."

Der Gatte verteidigt sich: "Immerhin hieß der Mann mit Nachnamen Hirsch."
 
Ein 85 jähriger Mann soll am Leistenbruch operiert werden.
Die Schwester kommt mit dem Nassrasierer und soll den Patienten unten rasieren.
Sie schlägt die Bettdecke zur Seite und sagt erstaunt:
Mensch Maier,sie haben da ja ein Mords Ding.
Der Patient sagt: Früher kommte ich da einen Eimer Wasser dran hängen.
Die Schwester kontert: Und heute?
Meine Knie machen nicht mehr mit.
 
„Mensch, du bist ja heute so gut gelaunt.“
„Ja, ich habe für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen.“
„Das freut mich für dich, das war wirklich ein guter Tausch!“
 
Zwei Nachbarinnen im Gespräch:
"Mein Freund steht auf Doktorspiele."
"Und was macht ihr da so?"
"Er sitzt jetzt seit 2 Stunden im Flur und wartet."
 
Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine:
"Hast Du morgen schon was vor?"
"Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und Du?"
"Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."
 
Am Beckenrand des Schwimmbads:

"Wow, lernt dein Sohn tauchen?"

"Ja!"

"Wie lange schafft er es unten zu bleiben?"

"Keine Ahnung, er taucht schon 30min lang!"
 
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