warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

Viagra-Pille ist ja bekanntlich blau. Jetzt gibt es auch eine blau-gelbe Viagra-Pille. Diese macht zusätzlich für eine Stunde blind.
Da reicht aber auch ein Handtuch über'n Kopp...:uuups:
 
... mir wurde beigebracht - Tüte übern Kopp und draufschreiben "Fürs Vaterland" ... :D
 
Als Frauen noch Röcke trugen, hat man die einfach über den Kopf gestülpt...
 
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Reaktionen: hjb
Die Wahrsagerin zum Kunden: "Sie haben drei gesunde Kinder."
Der Kunde lacht: "Nein, es sind deren Fünf."
Die Wahrsagerin reibt an der Glaskugel: "Sie irren, es sind nur drei."
 
Klein Fritzchen und Klein Erna im Sandkasten.
Es kommt zum Geplänkel, wer das beste und schönste Spielzeug hat:
"Ich hab' ein Eimerchen und du hast keines! Bäh!
"Ich hab ein Schäufelchen und du hast keines! Bäh!"
"Ich hab ein... und du hast keines! Bäh!"
So geht das eine ganze Weile hin und her.
Bis Fritzchen zum finalen Schlag ausholt: "Ich hab ein Pipi-Männchen und du hast keins! Bäh!"
Erna kontert ganz cool: "Wenn ich mal groß bin, kann ich so viele Pipi-Männchen haben, wie ich will! Bäh!"
 
Was macht der Hund eines Rettungssanitäters, wenn er auf einen anderen Hund mit Atemstillstand trifft?

Na - Hund zu Hund Beatmung natürlich!
 
Ein Ritter kommt nach Jahren des Kampfes zurück zu seiner Burg und begehrt Einlass.

Die Burgfrau schaut heraus und sagt:
"Das Haar so grau, das Gesicht so schmal,
Du bist bestimmt nicht mein Gemahl."

Darauf der Ritter, mit kritischem Blick:
"Der Busen hängt, der Arsch so breit,
Is gscheiter, wenn ich weiter reit."
 
Richter:
"Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann:
"Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen"

Richter:
"Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann:
"Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm.

Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen...
 
Paul erzählt: Mit meiner Frau zu diskutieren,ist wie AGBs zu lesen.Am Ende ignotiert manalles und klickt auf,Ich stimme zu."
 
Willkommen im Klub. Meine Frau fragt kurz:
Wie lautet deine zustimmende Antwort? :-)
 
Wenn wir was besprechen frage ich meine Frau auch immer nach Ihrer Meinung.
Ich mach einen Vorschlag, dann frage ich: "Was meinst du, Schatz, Ja oder Ja?"
 
Ich habe ihr letztes mal die Meinung gesagt .Was habe ich ereicht ? Mit not die Tür.
 
Tach auch,

...bei uns ist es folgendermassen:

Meine Frau hat eine Meinung und ich muss die mit ihr teilen...

Grüße aus dem Westmünsterland

Klaus
 
Sagt der Trainer zu seinem Spieler: "Du hast das Zeug zu einem begnadeten Mittelstürmer, wenn dir da nicht immer zwei Dinge im Weg wären."
Der Spieler: "Und das wären?"
Der Trainer: "Dein linkes Bein, und dein rechtes Bein."
 
Der Richter augenrunzelnd zum Angeklagten: " Heute tischen Sie mir eine komplett andere Geschichte des Tathergangs auf als gestern ?"
Der Angeklagte zum Richter: "Ja schließlich haben Sie mir gestern meine Geschichte doch nicht geglaubt."
 
Demokratie ist, wenn 3 Füchse und 1 Hase abstimmen was es zum Abendessen gibt.
 
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