warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

[gelöschtes Mitglied]

Wenn man alt wird…

Hast du schon einmal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht:
"Es kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe !!?"

Wenn ja, dann ist dies etwas für dich :


Mein Name ist Sylvia, und ich saß neulich im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.

An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufenklasse von vor 35 Jahren.

Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand ?

Allerdings, als ich ihn sah, habe ich diesen Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann, dessen graue Haare ausgingen, mit tiefen Falten im Gesicht - der viel zu alt war, um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, fragte ich ihn, ob er auf die Albert-Einstein-Schule gegangen ist.

Völlig überrascht antwortete er:
"Ja. Ich war dort".

"Wann haben Sie Abi gemacht?", frage ich.

"1975. Warum fragen Sie?", war seine Antwort.

"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.

Er schaute mich etwas verwirrt an, und dann hat mich dieser

hässliche, fast glatzköpfige, grauhaarige, zerknitterte und fettarschige alte Kerl gefragt :

"Was haben Sie denn damals unterrichtet?"

 

[gelöschtes Mitglied]

Das ist die Zukunft!

Hallo! Ist da Giovannis Pizza-Sevice?

Nein, hier ist Googles Pizza-Service.

Sorry, dann hab ich wohl die falsche Nummer?

Nein, Google hat die Nummer gekauft.

OK, dann möchte ich gerne....

Wollen Sie das Übliche?

Das Übliche? Wieso kennen Sie das?

Gemäß unseren Aufzeichnungen der letzten 12 Anrufe haben Sie Pizza mit Käse, Wurst und dicker Kruste bestellt.

OK, genau das will ich auch!

Dürfte ich vorschlagen, dass sie dieses Mal eine Pizza mit Ricotta, Rucola und getrockneten Tomaten bestellen.

Nein, ich hasse Gemüse!

Aber Ihr Cholesterin-Wert ist nicht gut.

Wie können Sie das wissen?

Aus Ihrem Gesundheits-Profil. Wir haben die Resultate Ihrer Blutwerte der letzten 7 Jahre.

Okay, aber ich will nicht diese Pizza. Ich habe meine Medizin schon genommen.

Sie haben Ihre Medizin nicht regelmäßig eingenommen. Vor 4 Monaten haben sie online eine Schachtel mit 30 Tabletten in der Versand-Apotheke Sunstore gekauft.

Ich habe noch in einer anderen Apotheke eingekauft.

Das ist aber nicht auf Ihrer Kreditkarte abgebucht.

Ich habe bar bezahlt.

Gemäß Ihrem Bankkonto haben Sie dafür nicht genügend Bargeld bezogen.

Ich habe noch andere Geldquellen.

Das ist aus Ihrer letzten Steuererklärung nicht ersichtlich, also handelt es sich um nicht deklariertes Einkommen.

ZUM TEUFEL MIT IHNEN! Genug! Ich habe die Nase voll von Google, Facebook, Twitter, WhatsApp und Konsorte. Ich werde auf eine Insel gehen ohne Internet, ohne Telefon und wo mich keiner ausspionieren kann.

Ich verstehe Sie, aber vorher Sie müssen Ihren Pass erneuern. Er ist vor 5 Jahren abgelaufen.

 

[rebaer]

Endlich habe ich den Knopf bei meiner alten Jeans wieder zu bekommen! Morgen versuche ich es mal wenn ich sie auch an hab.

 

[hp.svobo]

Endlich habe ich den Knopf bei meiner alten Jeans wieder zu bekommen! Morgen versuche ich es mal wenn ich sie auch an hab.

Jaja,Der Abstand vom Bauchnabel zur Wirbelsäule verändert sich.

 

[hjb]

Kommt ein Mann ins Bordell, und sagt zur Puffmutter: "Ich will deine hässlichste Nutte, einen kalten schlappen Hackbraten und ein halbe Kiste Bier. Ich zahle 500 EUR."
Die Puffmutter: " Für 500 EUR schicke ich Dir mein schönstes Mädel."
Der Mann: "Damit wir uns richtig verstehen, ich will nicht bumsen, ich habe nur Heimweh."

 

[Yachtie]

Hab ich so aus FB geklaut.
passt aber für Autoforen genauso gut wie für FB Gruppen
Man könnte statt einen zu kurzen Gartenschlauch auch ein Rumpeln in der Vorderachse nehmen, oder ein Ladedruckrohr....

Gruppen bei Facebook:

User 1: “Hallo, kann mir jemand helfen? Ich müsste einen Gartenschlauch verlängern, wie mache ich das am besten?”

User 2: “Warum willst Du den denn verlängern?”

User 1: “Weil er zu kurz ist?”

User 3: “Kauf Dir lieber gleich einen passenden ohne Verlängerung!”

User 1: “Aber wozu denn, es fehlen doch nur 5 Meter?”

User 2: “Ja, aber so ein durchgehender Schlauch ist immer besser!”

User 3: “Mein Reden!”

User 4: “Meine Gühte, der will doch nur wissen wie man einen Schlauch verlängern tut!”

User 5: “Lern Du ersmal Deutsch!”

User 1: “ersTmal!”

User 5: “Das sind mir die Liebsten - hier um Hilfe bitten und dann andere anmachen!”

User 6: “Echt ey, wird immer schlimmer hier. Ich habe schon Schläuche verlängert, da hast Du noch in die Windeln geschissen!”

User 1: “Dann sag mir doch mal wie ich das am besten mache?”

User 5: “Würde ich an seiner Stelle nicht machen!”

User 2: “Du hast mir immer noch nicht geschrieben, warum Du einen Schlauch verlängern willst, was hast Du denn vor damit???”

User 1: “Meinen Garten bewässern.”

User 7: “Was ist denn das für ein Garten?”

User 1: “Ja, so ein ganz normaler Garten halt?”

User 9: “Du weißt aber schon, dass gewisse Pflanzen zu viel Wasser nicht vertragen, oder?”

User 4: “Ja meine Frässe, er will doch nur den Schlauch verlähngern!”

User 7: “Halt Du Dich da raus, Penner!”

User 4: “Kuck dich ma an, Arschloch!”

User 1: “Kann mir denn jetzt keiner helfen?”

User 12: “Hör mal auf zu hetzen, ja? Ich habe auch noch was anderes zu tun als irgendwelche Fragen von Neulingen zu beantworten!”

User 1: “Warum antwortest Du denn dann?”

User 13: “Hältst Dich für einen ganz Schlauen, oder?”

User 1: “Nein, gar nicht, ich möchte doch nur einen Schlauch verlängern!”

User 2: “Also ich habe vor 10 Jahren mal einen Schlauch verlängert, hat aber nur 1 Jahr gehalten, seither schwöre ich auf durchgehende Schläuche!”

User 1: “Wie hast Du den Schlauch denn verlängert?”

User 2: “Mit einer Verlängerung?”

User 1: “Also einfach so ein Stück dran gemacht oder wie?”

User 10: “Warum gehst Du nicht einfach in einen Baumarkt???”

User 1: “Weil ich dachte, ich informiere mich hier vorher mal?”

User 15: “Ich benutze ja immer noch eine Gießkanne, gibt nix besseres!”

User 17: “Jau, kann ich mich auch noch dran erinnern… das waren noch Zeiten, aber heute hält ja nix mehr, geht ja alles sofort kaputt!”

User 1: “Also kann mir keiner sagen, wie ich einen Schlauch verlängere?”

User 15: “Lass das einfach und nimm eine Gießkanne, hält auch viel fitter!”

User 1: “Aber ich kann nicht mehr so gut laufen und tragen…”

User 18: “Dann bist Du hier falsch!!!”

User 5: “Genau!”

User 1: “Warum?”

User 17: “Das hier ist ein Gartenforum, wenn Du Probleme mit dem Laufen und Tragen hast, meld` Dich in einem Gesundheitsforum an!!!”

User 19: „Ich lese mal mit“

Admin: "Dieser Thread wurde gesperrt und User 1 wegen Spam blockiert, es sind keine weiteren Einträge möglich!"
Mit freundlichen Grüßen

 

[MeisterF]

Herrlich.

 

[hjb]

Treffen sich drei Nutten. Sagt die Erste: "Ich glaube, vorher hatte ich einen Elektriker. Da sind die Funken nur so geflogen."
Sagt die Zweite: "Dann muss da bei mir ein Sanitärler gewesen sein. Mannomann, hat der ein Rohr verlegt."
Sagt die Dritte zerknirscht: "Ich hatte wohl einen Bauern. Erst war es im zu trocken, dann war es ihm zu nass, und am Ende auch noch viel zu teuer."

 

[hjb]

Kommt eine sehr attraktive Vertreterin für kirchliche Literatur ins Kloster. Neben ihrer Arbeit fallen ihr zwei Mönche auf, die sie abends zu sich kommen lässt.

Bevor es zur Sache geht verteilt sie Kondome. Die Mönche fragen, für was die gut sind. Die Vertreterin: "Die müsst ihr tragen, damit ich nicht schwanger werde."

Die Mönche tun wie geheißen und schleichen sich nach einer wilden Nacht wieder in ihre Kammern.

Nach drei Wochen treffen sich die beiden Mönche beim Beten. Sagt der eine: "Das ist mir jetzt egal, und wenn die Tussi Zwillinge bekommt, ich mach´ das Ding jetzt runter."

 

[hp.svobo]

 

[Toto78]

Anhang anzeigen 235727

Gehört aber zu den Bildern...

 

[hjb]

Der Strafrichter zur Angeklagten: "Sie werden beschuldigt, den als Nebenkläger anwesenden Herren vor ihrer Haustüre mehrfach mit einem Schürhaken auf den Kopf geschlagen zu haben. Und auch nicht davon abgelassen zu haben, als dieser bereits wehrlos vor Ihnen auf dem Boden lag. Wie kam es zu diesem Rohheitsdelikt?"

Die Angeklagte: "Ich bitte um Verzeihung, aber ich war der festen Überzeugung, es handelte sich um meinen Gatten."

 

[Leogonzo]

Warum sitzen Musiker im Flugzeug immer in den vorderen Reihen?

Weil beim Absturz der Getränkewagen nochmal vorbeikommt!

 

[hjb]

Sabine zu ihrem Freund: "Das ist ungerecht. Wenn wir Frauen einen Typen aufreißen, sind wir sofort die Schlampen. Wenn ihr Männer eine Frau aufreißt, seid ihr die tollen Hengste."

Sabines Freund: "Ich erkläre Dir das. Wenn Du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, dann hast Du den Masterkey. Wenn Du aber ein Schloss hast, in den jeder Schlüssel passt, dann bis Du einfach nur ein billiges ausgeleiertes Schloss."

 

[hjb]

Zwei Kollegen unterhalten sich: "Meine Frau hat mir gesagt, ich solle ein paar Medikamente besorgen, damit ich wieder einen hoch bekomme."

"Und, hast Du´s gemacht?"

"Ja, aber Du hättest ihr Gesicht sehen sollen, als ich ihr die Diätpillen auf den Tisch gelegt habe."

 

[hjb]

Frau Lüders ist beim Hausarzt und beklagt sich: "Herr Doktor, mein Allerwertester gleicht immer mehr einem Pferdehintern."

Der Arzt schaut sich das und zückt ein Privatrezept.

Frau Lüders "Herr Doktor, was haben Sie mir da verschrieben?"

Der Arzt: "Eine Erlaubnis, auf die Straße scheißen zu dürfen."

 

[hjb]

Der Sohn fragt die Mutter: „Mutti, warum ist die Braut bei einer Hochzeit weiß?"
Darauf die Mutter: „Das zeigt die Reinheit und Unschuld der Frau!"

Da dem Sohn dies noch immer nicht reicht als Antwort, fragt er den Vater: „Papi warum ist die Braut bei der Hochzeit weiß?"
Der Vater darauf: „Komm mal mit mein Sohn, ich zeig es dir."
Der Vater führt den Sohn zur Waschmaschine und fragt ihn: „Welche Farbe hat die Waschmaschine?"
Der Sohn antwortet: „Weiß."
Der Vater geht weiter zum Kühlschrank und fragt wieder: „Und welche Farbe hat der Kühlschrank?"
Der Sohn wieder: „Weiß, Papi!"
Nun zeigt der Vater auf den Geschirrspüler und fragt nocheinmal: „Welche Farbe hat der Geschirrspüler?"
Der Sohn verwundert: „Auch Weiß Papi!"

Der Vater: „Siehst du mein Sohn, alle Haushaltsgeräte sind weiß!"

 

[Cham]

 

[Kalli]

Das Resümee des heutigen Stammtisches:


Alles was Räder oder Titten hat bereitet über kurz oder lang Ärger.

 

[hjb]

Wottke zum Chef: "Chef, darf ich heute eine Stunde früher Schluss machen, ich muss mit meiner Frau einkaufen gehen."
Chef zu Wottke: " Nein, auf gar keinen Fall."
Wottke zum Chef: "Danke Chef, ich wusste, auf Sie kann ich mich immer verlassen."