warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

1981:
1. Prinz von England heiratet
2. Liverpool gewinnt Champions League
3. Der Papst stirbt

2005:
1. Prinz von England heiratet
2. Liverpool gewinnt Champions League
3.Der Papst stirbt

2018:
1. Prinz von England heiratet
2. Liverpool steht in Champions League Finale
3. Jemand sollte dem Papst Bescheid geben
 
1981:
1. Prinz von England heiratet
2. Liverpool gewinnt Champions League
3. Der Papst stirbt

2005:
1. Prinz von England heiratet
2. Liverpool gewinnt Champions League
3.Der Papst stirbt

2018:
1. Prinz von England heiratet
2. Liverpool steht in Champions League Finale
3. Jemand sollte dem Papst Bescheid geben
Hoffentlich tritt 2. ein
und
BESCHEID :)
 
"Wieso ist die Weinflasche leer?"
"Ich habe gekocht, Liebling."
"Ah, was gibt es denn Leckeres?"
"Nudelsuppe"
 
Bauer Herbert zu seinem Nachbarn: "Du Kurt, dein Gockel taugt nicht mehr die Bohne."
Bauer Kurt zu Bauer Herbert: "Woher willst denn ausgerechnet Du das wissen?"
Bauer Herbert zu Bauer Kurt: " Na ich habe ihn gerade mit dem Trecker platt gefahren :D."
 
Hier ein paar kurze Beispiele, warum auch in einem Forum die Groß- und Kleinschreibung wichtig ist:

Die Spinnen.
Die spinnen.
Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.
Wäre er doch nur Dichter.
Wäre er doch nur dichter.
Die nackte Sucht.
Die Nackte sucht.
Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.
Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen .....

:)
 
Enfall des Dreierles-S führt zum Alkoholismus (und kurbelt die Wirtschaft an;))
Therapie gegen Nierensteine ---> Bier in Massen:tongue:
 
Enfall des Dreierles-S führt zum Alkoholismus (und kurbelt die Wirtschaft an;))
Therapie gegen Nierensteine ---> Bier in Massen:tongue:
Ob ich jetzt Bier in Massen oder Maßen trinke macht keinen großen Unterschied. Wenn ich nach der ersten Maß voll bin, dann vertrage ich einfach nichts! - Egal wie man's schreibt.:uuups:
Deutsche Sprach' - schwere Sprach'!;):p:)
 
Schulze wurde von seiner Frau ins Theater mitgenommen. Frau Schulze ganz erwartungsvoll: "Gleich kommt der große Monolog."
Schulze: "Hoffentlich setzt er sich vor Dich."
 
Rudi hat am Sonntag Kinderdienst und geht mit den Kleinen in den Zoo. Seine kleine Tochter: "Papi, heiraten Kamele eigentlich auch?"
Rudi zu seiner Tochter: "Das tun nur Kamele."
 
Der kleine Dieter erzählt seiner Mutter vom Ausflug mit dem Papi. "Mami, stell Dir vor, Papi hat von mir verlangt, dass ich im Bus meinen Sitzplatz einer fremden Frau überlasse."
Die Mutter: "Ja Dieterchen, das ist auch richtig so und höflich."
Dieter: "Aber Mami, ich saß doch schon auf Papi´s Schoß."
 
*Sätze die beim Grillen und beim Sex funktionieren*

- Ist noch bisschen blutig, sollte aber gehen.
- Glaube die ist noch nicht so weit. Die muss nochmal drauf.
- Wow, guck mal wie der Saft da unten raus läuft.
- Hoffentlich ist das Stück nicht zu trocken.
- Du hast da noch was am Mund.
- Gleich beschweren sich die Nachbarn wieder.
- Das könnten wir eigentlich wieder öfter machen.
 
Eine Frau steigt mit ihrem Kind im Arm in einen Stadtbus. Der Fahrer schaut beide an und sagt: "Also ihr Kind da, das ist schon selten hässlich."
Der Frau stockt der Atem, notgedrungen steigt sie aber ein und nimmt sichtlich verärgert Platz. Ein Fahrgast: "Was ist denn los?"
Die Frau: "Der Busfahrer da hat mein Kind beleidigt."
Der Fahrgast: "Das lassen Sie sich aber nicht gefallen, gehen Sie doch nach vorne und geigen Sie ihm die Meinung. Ich passe solange auf ihren Affen auf."
 
Rudi hat am Sonntag Kinderdienst und geht mit den Kleinen in den Zoo. Seine kleine Tochter: "Papi, heiraten Kamele eigentlich auch?"
Rudi zu seiner Tochter: "Das tun nur Kamele."

So fände ich das logischer:
Rudi hat am Sonntag Kinderdienst und geht mit den Kleinen in den Zoo. Seine kleine Tochter: "Papi, heiraten Dromedare eigentlich auch?"
Rudi zu seiner Tochter: "Das tun nur Kamele."

Gruss,
Peter
 
In die Kategorie Kindermund passt auch der ganz gut:
"Mami, kann unser Hausmädchen fliegen?"
"Aber nein mein Kind, wie Kommst du darauf?"
"Weil Papa doch immer Engelchen zu ihr sagt"
"Wenn das so ist, dann fliegt sie!"
 
Als der Taxameter auf 43,60€ steht, fällt der Frau ein, dass sie kein Geld dabei hat.
Der Taxifahrer: "Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus."
Sie: "Das hat aber nur 2,95 Mark gekostet..."
 
Als der Taxameter auf 43,60 steht, ................ "Das hat aber nur 2,95 Mark gekostet..."

Moin,

das Höschen ist demnach schon ganz schön alt.... Für den Rest der vor meinem Geiste aufziehenden Bilder nehme ich ne Runde Rosa Elefanten zur Kompensation...:D
 
Frau Wuttke schickt ihren Mann zum Einkaufen.
Herr Wuttke beschwert sich: "Bei dem Wetter jagt man keinen Hund vor die Tür."
Frau Wuttke: "Der Hund bleibt hier."
 
Goldene Hochzeit bei Wottke´s, der Pfarrer kommt vorbei, gratuliert und fragt: "Nun, was war denn die schönste Zeit in den fünfzig Ehejahren?"
Bevor die Frau überhaupt Luft holen kann antwortet der Mann: "Die acht Jahre in russischer Kriegsgefangenschaft."
 
Eine Mutter entrüstet sich über die Ausdrucksweise ihres Sohnes:Zwei Worte möchte ich von dir nie wieder hören!Das eine ist ,geil,das andere ist ,beschissen,!Der Sohn:Okay ,welche Worte sind das?
gruß rebaer
 
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