warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

[woodywob]

Schon etwas älter, aber wie ich finde gut...

Treffen sich Fuchs, Hase und Bär im Wald. Alle haben Post vom Kreiswehrersatzamt und müssen zur Musterung. Alle drei haben kein Bock auf die Bundeswehr und wollen nicht weg aus ihrem Wald.

Gemeinsam beratschlagen sie, wie sie ausgemustert werden könnten. Als erstes ist der Fuchs dran. Da kommt dem Hasen eine Idee: "Mensch ein Fuchs ohne Schwanz ist doch kein richtiger Fuchs, wir schneiden dir den Schwanz ab!" Gesagt getan, Schwanz ab und ab zur Musterung. Am nächsten Tag kommt der Fuchs freudestrahlend zurück: "Jo, die haben gesagt, ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs und deshalb bin ich ausgemustert!".

Dann ist der Hase dran. Fuchs: "Mensch, ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase, wir schneiden dir die Ohren ab!" Gesagt getan, Ohren ab. Auch der Hase kommt tags drauf happy zurück: "Ein Hase ohne Ohren istt kein richtiger Hase und deshalb bin ich ausgemustert!"

Nun überlegen sie was sie mit dem Bär machen können... Schwanz klein, Ohren klein... hmmmm... "Na dann reissen wir ihm alle Zähen raus, denn ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!" Am nächsten Tag kommt der Bär tieftraurig angetrottet und die beiden anderen fragen entsetzt "Musst du etwa zur Bundeswehr???"

Bär: "Nö, bim suu dück"

 

[hjb]

Treffen sich zwei Knackis beim Hofgang.

"Sag´mal, stimmt das, dass du wegen Mordes eingebuchtet bist?"

"Geht dich einen feuchten Dreck an. Aber ja, stimmt."

"Warum hast du dann nur 14 Monate bekommen, aber eine Einzelzelle mit Fernseher, Internet, Whirlpool und bekommst jeden Tag Zigaretten, Schampus und feine Häppchen?"

"Ich habe die Frau des Richters umgenietet."

 

[hjb]

Klein-Erna´s Goldhamster ist gestorben. Klein-Erna heult seit Stunden bitterlich.

Ihr Vater fragt sie: "Sag´mal, als letztes Jahr die Oma gestorben ist hast du aber nicht so arg geweint."

Klein-Erna: "Die Oma musste ich auch nicht von meinem Taschengeld bezahlen."

 

[T5balu]

Hygienekontrolle in der Rekrutenschule.
Der Hauptmann: "Hosen runter! Vorhaut vor und zurück!"
Der 99igste spritzt ihn voll und meint: "Tschuldigung, hab schon von Anfang an mitgemacht..."

 

[Dr.Big]

Nur die Harten kommen in Garten und
nur die Härterinnen bekommen die Gärtnerinnen

 

[hjb]

Der Pfarrer im Konfirmandenunterricht: " Und hütet Euch vor der ersten Zigarette. Sie macht krank und zieht unweigerlich den Alkohol nach sich. Und der Alkohol führt zu den Drogen. Und dann droht die Sünde mit einer Frau oder gar mit einem Mann."
Fritzchen meldet sich: "Herr Pfarrer, wo bitteschön gibt es diese Zigaretten?"

 

[hjb]

Düst ein fetter BMW volle Lotte in der 120er Zone. Eine Polizeistreife bemerkt es und heftet sich an die Fersen. Nach einer halben Stunde mit 250 km/h fährt der BMW auf einen Parkplatz. Der Polizist lässt sich die Papiere zeigen und fragt: "Und nun bin ich sehr gespannt auf ihre Ausrede, so gerast zu sein?"
Der Fahrer: "Meine Frau ist gestern mit einem Polizisten durchgebrannt. Ich hatte die blanke Angst, dass Sie mir die Alte wieder zurückbringen."

 

[hjb]

Kriecht eine Kröte über die Fahrbahn, ein Autofahrer sieht´s und steigt voll auf die Bremse. Er steigt aus und schaut nach dem Tier, die Kröte hat überlebt und bedankt sich artig: "Du hast einen Wunsch frei."
Der Fahrer öffnet den Kofferraum und zeigt seinen Hund: "Er würde so gerne mal ein Hunderennen gewinnen."
Die Kröte schaut sich den Hund an: "Der hat doch nur drei Füße. Vergiss es. Hast du keinen anderen Wunsch?"
Der Fahrer öffnet die Beifahrertür: "Das ist meine Frau, sie würde sehr gerne einen Schönheitswettbewerb gewinnen:"
Die Kröte hüpft zum Kofferraum: "Lass uns noch mal den Hund ansehen."

 

[MeisterF]

Wieder mal in der Bäckerei :
Kunde : " Ham´se Milch ?"
Verkäuferin: " Ich hab´ Fettarme "
Kunde : " Das seh´ ich , ich brauche aber Milch !"

 

[hjb]

Das Ehepaar aus der Stadt macht Urlaub auf dem Land. Sie kommen an einem Bauernhof vorbei und sehen, wie der Hahn gerade eine Henne besteigt.

Die Frau zum Bauer: "Wie oft am Tag macht der Hahn denn das?"
Der Bauer: "Och, so zehn, fünfzehn Mal bestimmt."
Die Frau vorwurfsvoll zum Mann: "Siehst Du."
Der Mann fragt den Bauer: " Und immer auf die selbe Henne?"
Der Bauer: "Nö."
Der Mann zur Frau: "Siehst Du."

 

[hjb]

Frau Schulze hat es nach langem Anlauf geschafft, ihren Mann in eine Opernvorstellung zu bugsieren.
Nach einer halben Stunde knufft sie ihn in die Seite: "Das ist doch unerhört, dieser Kulturbanause neben mir schnarcht!"
Herr Schulze: "Wegen so einer Lapalie brauchst du doch mich nicht aufwecken."

 

[Kalli]

Versuch im Biounterricht:
Vier Regenwürmer werden in vier separaten Reagenzgläsern platziert:

1. in Bier
2. in Wein
3. in 12 Jahre altem Whiskey
4. in Mineralwasser

Am nächsten Tag zeigt der Lehrer die Ergebnisse:

Der erste Wurm im Bier:
tot.
Der zweite im Wein:
tot.
Der 3. im 12 Jahre alten Whiskey:
tot.

Der 4. in Mineralwasser war der einzige Lebende und gesund.

Der Lehrer fragt die Klasse:
...Und was lernen wir aus dieser Erfahrung?

Ein Mädchen antwortet:
Wer Bier, Wein und Whiskey trinkt, hat keine Würmer!

 

[leines]

- Wo ist unser blöder Nachbar?
- In seinem Garten
- Komisch,, ich sehe ihn gar nicht
- Na, ein bißchen graben musst du schon

 

[Kalli]

Ehepaar im Zoo vor dem Gorillakäfig.
Der Gorilla sitzt ganz ruhig in der Ecke.
Sagt der Mann zu seiner Frau: "Komm Elsa, zeig dem Gorilla mal deine Titten." Elsa zieht ihre Bluse aus. Daraufhin springt der Gorilla auf, zieht an den Gitterstäben und schreit: "Uh, Uh, Uh." Er: "Elsa, komm zeig ihm alles." Sie zieht daraufhin auch noch den Rock und den Slip runter. Der Gorilla, geil ohne Ende, kriegt sich nicht mehr ein und brüllt wie wild: "Uuuhaa, Uuuhaa."
Plötzlich öffnet der Mann den Käfig, schubst seine Elsa rein, macht die Tür wieder zu und sagt: "So Elsa, und jetzt erklär ihm mal, dass du Migräne hast."

 

[Kalli]

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus für ihren Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister Sie besuchen. "Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unseren kleinen Dorf, auch wenn wir etwas weit ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns?
Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"

Der Opa antwortet:
"Wecken. Um 07:00 sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
Um 11:00 Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wiederum sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15:00 kleiner Spaziergang mit Madame.
Gegen 18:00 Rückkehr. Sexuelle Aktivitäten um nicht aus der Übung zu kommen.
Um 19:00 Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
Um 20:30 Abwaschen und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
Um 21:00 ins Bett, da sehr müde....!

Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn?

Ich bin 86 und Margarethe wird 78 im Frühling....!

"Glückwunsch!" Sagt der Bürgermeister besorgt. "Und was exakt verstehen Sie unter sexuelle Aktivitäten?"

Opa: "Sie geht mir auf den Sack...."



Schönes WE noch.

 

[hjb]

Drei Schwule liegen gestapelt übereinander. Was ist das für ein Tag?


Der in der Mitte hat Geburtstag.

 

[hjb]

Der Opa kommt ins Krankenhaus wegen der Prostata. Die Krankenschwester schaut vorbei, um ihn untenrum zu rasieren.
Krankenschwester: "Oh, das ist aber ein ganz schönes Kaliber."
Der Opa: "Ja, früher habe ich mir da immer einen 10-Liter-Eimer mit Wasser dranhängen können."
Krankenschwester: "Und heute? Geht´s nimmer?"
Der Opa: "Die Knie machen das halt nicht mehr mit."

 

[hp.svobo]

Ein Patient sagt zur Logopädien:
Kann ich die Rechnung auch abstottern?

 

[hjb]

Ein hungriger Landstreicher kommt an einer Kirche vorbei. Er denkt sich, da gibt es etwas zum Essen, geht hinein und entdeckt eine Schale mit Tintenfischringen.
Sofort macht er sich darüber her, hat mit den zähen Tintenfischringen zwar seine liebe Mühe, aber isst die Schale restlos auf. Da kommt der Pfarrer.
Der Landstreicher: "Vielen Dank, Herr Pfarrer, dass ich in ihrer Kirche diese Tintenfischringe essen durfte."
Der Pfarrer: "Das ist keine Kirche, sondern eine Synagoge. Ich bin hier nicht der Pfarrer, sondern der Rabbi. Und das waren keine Tintenfischringe, wir hatten vorgestern Beschneidung.

 

[ektoras]

Und das waren keine Tintenfischringe, wir hatten vorgestern Beschneidung.

Du weißt schon, dass die Abgebauten beliebte Sammlerobjekte sind?