warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

[tutte]

Zu Ostern hängt dort auch Weihnachtsdekoration?

Jo, dann hängen da Weihnachtseier!

 

[hjb]

Sie: "Ich fühle mich dick und hässlich."
Er: "Dann nimm ab."
Sie: "Dann werden aber meine Brüste kleiner."
Er: "Schatz, noch ein Stück Sahnetorte?"

 

[hjb]

Schulze kommt in die Apotheke: "Ich hätte gerne 5 Gramm Arsen."
Der Apotheker runzelt die Stirn: "Haben Sie denn ein Rezept?"
Schulze: "Leider nicht, aber hier ist ein Foto von meiner Frau."

 

[hjb]

Der Mann in der Hochzeitsnacht zu seiner Frau: "Sag´mal, wie viele Männer hattest du eigentlich vor mir?"

Die Frau verdreht die Augen, atmet tief ein, wendet sich ab und schweigt.

Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. Der Mann, inzwischen total fertig: "Es tut mir leid, das war unfair, wie konnte ich nur so was fragen, kannst du mir verzeihen?"

Die Frau knurrt: "Jetzt sei doch still, ich zähle noch."

 

[hjb]

Medizinstudium, Einführung in die Pathologie, die Kandidaten stehen um die Leiche auf dem Seziertisch:

Der Professor doziert: "Das Wichtigste, meine sehr verehrten Damen und Herren, ist in ihrem Fach die Überwindung des Ekels. Ich demonstriere das" :

Er steckt seinen Zeigefinger tief in den Anus des Leichnams, führt ihn zu seinem Mund und schleckt ihn ab. "Nun sind sie an der Reihe."

Ein Student nach dem anderen tut es ihm gleich und harrt danach in furchtvoller Erwartung, was dieser Übung noch folgen möge.

Der Professor erläutert: "Noch wichtiger als die Überwindung des Ekels ist für einen guten Arzt die Beobachtungsgabe. Wer von Ihnen hat bemerkt, dass ich den Zeigefinger eingeführt, aber den Mittelfinger abgeschleckt habe?"

 

[Carstix]

Den hab ich aus einem anderen Forum geklaut:

 

[Yachtie]

Den hab ich aus einem anderen Forum geklaut:

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so in 8-10 Wochen sollten seine Knochenbrüche soweit abgeheilt sein, dass er aus dem Krankenhaus entlassen werden kann

 

[hjb]

Die Pfarrhaushälterin zu ihrer Freundin: "Mein Kanarienvogel ist unheimlich musikalisch!"
Die Freundin: "Kann er so gut singen?"
Die Pfarrhaushälterin: "Nein, aber jedes Mal, wenn der Kirchenchor probt, fliegt er in die Ecke und heult jämmerlich."

 

[MeisterF]

 

[MeisterF]

Zwei Geschäftsleute in Florida haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt.
Sagt der eine:"Ich wette da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen."
Er hatte es noch nicht ausgesprochen da bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt dann: "Was verkauft ihr denn hier?"
Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: "Arschlöcher!"
Worauf der Senior sagt: "Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind."
Unterschätze Senioren nicht. Die sind nicht so alt geworden, weil sie doof sind.

 

[hjb]

Das Ehepaar streitet.
Die Frau zum Mann: "Wenn ich mal gestorben bin, dann wirst du dich umschauen."
Der Mann zur Frau: "Umgeschaut habe ich mich schon lange, du musst nur noch sterben."

 

[hjb]

Die Oma zum Enkel: "Du darfst dir von mir zum Geburtstag ein schönes Buch wünschen."
Der Enkel zur Oma: "Dann wünsche ich mir dein Sparbuch."

 

[hjb]

Treffen sich zwei Blondinen.
Sagt die Erste: "Sag´mal, haben wir uns nicht schon mal in Rom gesehen?"
Sagt die Zweite: "Kann nicht sein, ich war noch nie in Rom."
Sagt die Erste: "Ich doch auch nicht. Dann müssen es zwei andere gewesen sein."

 

[hjb]

Der Herbert liegt im Totenbett, die Rosi sitzt schluchzend daneben. Aber so richtig will der Herbert noch nicht gehen: "Rosi, ich will dir noch was sagen."
Die Rosi: "Es ist alles gut, sei ruhig."
Der Herbert schweißgebadet: "Nein, ich will noch darüber sprechen."
Die Rosi: "Du brauchst mir nichts gestehen, es ist alles in Ordnung."
Der Herbert bäumt sich mit letzter Kraft zitternd auf: "Nein, es ist nichts in Ordnung, ich habe es mit deiner besten Freundin, mit deiner Schwester und deiner Mutter getrieben."
Die Rosi: "Ich weiß doch. Deshalb habe ich dich auch vergiftet."

 

[hjb]

Der Friedeman hat einen Sechser im Lotto, am nächsten Morgen geht er zu seinem Chef, um zu kündigen. Der Chef lässt ihn aber gar nicht erst zu Wort kommen, sondern schlägt ihm eine großzügige Vorruhestandsregelung mit einer saftigen Abfindung vor.
Friedemann kommt beschwingt nach Hause und sieht seine Frau mit gebrochenem Genick unten an der Kellertreppe liegen, und denkt.: "Hoppla, wenn´s läuft, dann läuft´s.

 

[hjb]

Kommt ein Finanzbeamter zur Außenkontrolle zum Bauern aufs Dorf und sieht die Schnapsbrennanlage: "Bauer, dafür werden Steuern fällig."
Der Bauer: "Aber ich brenne doch gar keinen Schnaps."
Der Finanzer: "Macht nichts, du hast das Gerät dafür."
Am nächsten Tag fährt der Bauer in die Stadt, aufs Finanzamt, zu selbigem Beamten: "Ich beantrage hiermit Kinderbeihilfe."
Der Finanzer: "Bauer, du hast doch gar keine Kinder."
Der Bauer: "Egal, aber ich habe das Gerät dafür."

 

[hjb]

Der Eugen geht zur Wahrsagerin, die poliert ihre Glaskugel: "Ihre Frau wird eines gewaltsamen Todes sterben."
Der Eugen: "Und? Können Sie mir auch sagen, ob ich freigesprochen werde?"

 

[hjb]

Der Bauer und seine Frau sind mal wieder in der Stadt. Sie gehen über den Markt und schauen, was so gibt.
Die Bäuerin zum Händler: "Was sind denn das für haarige Kartoffeln?"
Der Marktmensch zur Bäuerin: "Das sind keine Kartoffeln sondern Kiwis, das Stück zu 60 Cent."
Die Bäuerin zum Marktmensch: "Das ist aber teuer."
Der Marktmensch zu Bäuerin: "Erlauben Sie mal, die müssen wir einführen."
Nun mischt sich der Bauer ein und herrscht seine Frau an: "Da siehst du mal, und du hättest das kostbare Zeug einfach aufgefressen."

 

[Yachtie]

hatten wir den schon?



Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen,
wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den
Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau.

Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen.
Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte,
stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu "

Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
" ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"

"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

 

[MeisterF]

Ich glaube den hatten wir schon, aber gut das du es nochmal hervor bringst.