Also bis zur ersten Hälfte wollte ich dir noch einen Daumen hoch geben. Die zweite ist für mich pures Gutmenschen-Ringelreihen nach dem Motto: ich schicke meinen Wunsch ans Universum (aber nicht mit Hermes, die sind nicht zuverlässig) und das regelt das dann alles.
In einer Trennung gibt es ziemlich oft den Fall, dass vor allem deiner Frau etwas "missfällt". Um bei deiner Wortwahl zu bleiben. Und ja, da gebe ich dir absolut Recht: wenn du diesen Grund (den sie nennt) bei dir änderst, dann ist der Streit ganz schnell beseitigt. Incl zBsp: eines Hauses, Wagens, Kontoeinlage, Schließlich etc. Wie du vielleicht bemerkst, schwingt da im Subkontext etwas Ironie mit
.
Ironie ist klasse, aber im rein geschriebenen Kontext oft schwer zu verstehen.....
Deiner Antwort entnehme ich dass auch ich mich ( in Teil 2) nicht gut verstebar ausdrücken konnte.
Es ging mir nicht darum "himmelblaues Gutmenschringelrein" darzustellen" es war ein Versuch den Umstand "individuellen Beziehungs Konflikt" stark vereinfacht darzustellen....
Wichtig war mir, zu zeigen, dass jeder Akteur aktiv nur bei sich selbst anfangen kann etwas zu TUN.
Der Versuch ausschließlich die Einstellung eines einen Konfliktgegners zu verändern ist kein sinnvoller Ansatz. Sobald du versuchst, das von der Gegenseite aus zu betrachten .....(das Gegenüber will dich verändern ohne eigenes Handeln in Frage zu stellen)... wird klar, das wird nix.
Das Tun der Gegenseite ist im Konfliktfall gern blockiert, schlimmstenfalls nur über Gerichte zu erreichen und das ist immer umständlich extrem langsam und teuer, also destruktiv und Nervenaufreibend für ALLE Seiten! Hierraus entstehen Rosenkriege!
Aber muss das sein?
ich sage NEIN.
Einen Konfliktgegner mag man verurteilen, verachten, bekämpfen etc. ..
....das alles NÜTZT einem aber unterm Strich langfristig nix. Selten verbessert sich die eigene Lebensqualität ..... wenn man mit Schuldzuweisungen am Gegenüber arbeitet.
Im Gegenteil Konzentration auf negative Aspekte prägt das eigene Denken und Empfinden und zieht jeden der Akteure irgendwann in den Strudel negativer Argumentationsketten hinunter. Der Umgangston wird rau.
Ich weiss vovon ich Rede. Bin selbst ganz knapp um Eine Trennung herumgekommen, (Details will ich hier natürlich nicht berichten.)
Schlüssel zur Konfliktlösung und Fortsetzung der langjahrigen PaarBeziehung war damals der gegenseitige Verzicht, die Schuldfrage überhaupt zu stellen.
Eine reine Vereinbarung zur konstruktiven Konflikt- Gesprächsführung! Das hat nicht mal was mit Vergeben&Vergessen zu tun ....(das dauerte damals eh noch lang) sondern betraf nur das konsequent vereinbarte Ausklammern von Schuldzuweisungen in den Konfliktgesprachen. Also gegenseitiger Verzicht auf Zündstoff a la (du hast, du bist doch immer....., wenn du mir nicht immer usw usf....) .....
Das ist jetzt fast 10 Jahre her, war mitunter Anstrengend, aber hat sich rückblickend definitiv gelohnt, die Paarbeziehung liess sich schritweise vollständig reparieren.
Und es funktionierte nur mit der zitierten "Kästnerschen" Grundeinstellung"
Erst selber etwas tun, bevor man dasselbe vom Gegenüber erwartet bzw einfordert. Das war der Schlüssel.
Aber wenn man nur noch über materielle Güter spricht, und nicht mehr eine Ebene tiefer über Emotionsgrundlagen einer Beziehung, dann hilft vermutlich auch das nicht mehr.
