warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

[T2-Fahrer]

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer wenn er vom Trinken nach Hause kommt?"

Der Arzt rät: "Kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch."

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich: "Herr Doktor, ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich seitdem ich den Kamillentee gurgle nicht einmal geschlagen."

Sagt der Arzt: "Wusste ich's doch, es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul!"

 

[Piggeldy]

Jeder kann selbst entscheiden ob er darüber lachen kann, wir leben in einem freien Land.

Genau.

Da ging es beispielsweise neulich in einem Wettbewerb darum, in einem einzigen Satz über Frieden, Ruhe und Glück zu schreiben.

Es gewann der Satz:
"Meine Frau schläft."

Das kann man jetzt lustig finden, oder auch nicht.
Mich hat's jedenfalls köstlich amüsiert.
Musste ich sogar meiner Frau mitteilen.

 

[pille]

Dazu gehört auch über Witze lachen, die Andere Scheiße finden.

So ist es.... und damit kehrt hier wieder Ruhe ein und die inhaltslosen Beiträge werden entfernt.

BTT:
Eine Frau steigt, mit ihrem Kind auf dem Arm, in einen Bus. Da sagt der Busfahrer zu ihr: „Mensch, Sie haben aber ein hässliches Kind!“ Die Frau ist sichtlich schockiert, aufgebracht setzt sie sich dennoch in den Bus. Nach einiger Zeit fragt sie ein Mann, der ihr gegenüber sitzt: „Sagen Sie, weshalb sind sie denn so aufgebracht?“ Die Frau antwortet: „Na hören Sie mal, der Busfahrer hat mein Kind übel beschimpft!“ Der Mann erwidert: „Das ist ja eine unglaubliche Frechheit! Gehen Sie doch nach vorne und sagen Sie ihm mal so richtig die Meinung - ich halte so lange Ihren Affen!“

 

[TwinOtter]

Ein Pastor und ein Busfahrer stehen nach ihrem Ableben vor dem Himmelstor. Der Busfahrer wird eingelassen und der Pastor wieder weggeschickt.
Auf die Frage des Pastors nach dem warum denn gerade er nicht eingelassen würde, lautet die Antwort: "Wenn du gepredigt hast, haben alle gepennt, wenn er gefahren ist, haben alle gebetet."

 

[Piggeldy]

Schmitz ist zum ersten Mal in Schweden.

In Stockholm besucht er eine Sauna und lässt sich anschließend massieren.

Die blonde Masseurin fragt Schmitz nach seiner Nationalität: "Ook Svenske?"

Schmitz erwidert: "Nein, nur den Rücken!"

PS.
Wann gehen eigentlich wieder der Bilderwitz-Fred auf?

Wir sind ja leider in einer neuen "Normalität" angekommen, wo aber ein wenig Spaß auch erlaubt sein darf. Solange gewisse Themen ausgeklammert werden.

 

[Piggeldy]

Wann gehen

Wollte eigentlich schreiben ... Bilder- und Video Fred, deshalb das gehen..

 

[T2-Fahrer]

Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet.
Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt, und so bietet der eine Anwalt an: "Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen".

Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint: "Da gibts ein Problem, die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin."

Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt...... "

 

[T2-Fahrer]

Zwei weibliche Fahrgäste stritten sich um einen Sitzplatz im Bus und hielten alle auf, die ein- oder aussteigen wollten.

Einer der einsteigenden Fahrgäste rief dem Busfahrer zu, dass hier geschlichtet werden müsse, da sonst alle zu spät kommen würden.

Der Busfahrer rief: "Ich habe gesehen, dass die hässlichere von Beiden zuerst da war, also ist es auch ihr Sitz."

Beide Streithennen beschlossen, den Rest der Fahrt zu stehen...

 

[hjb]

Der Fremdenführer an den Niagarafällen: "Hier sehen Sie die größten Wasserfälle Nordamerikas. Und wenn die Damen einmal ruhig wären, könnten Sie sie auch hören."

 

[hjb]

Bernd trifft in seiner Stammkneipe seinen Kumpel Dieter. Der ist völlig am Boden.
Bernd: "Wo drückt der Schuh?"
Dieter: "Ach, ich hatte Dir schon von dem rattenscharfen Hasen aus unserer Abteilung erzählt. Ich habe es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich sofort immer eine Mordslatte bekomme, wenn ich sie sehe, aber nun habe ich mich endlich mit ihr getroffen."
Bernd: "Und? Wie war´s? Erzähl´ schon."
Dieter: "Damit nichts passiert, habe ich mir extra meinen Ständer an den Oberschenkel getapt."
Bernd: "Sehr vorsichtig."
Dieter: "Ich klingle also bei ihr an der Tür, um sie abzuholen, sie öffnet, und - Rumms - habe ich ihr voll ins Gesicht getreten."

 

[Piggeldy]

Texte sollen "wir" hier rein stellen, oder?

 

[hjb]

Ein Fernfahrer macht Pause in einer Raststätte. Zwei Rocker betreten das Etablissement.

Die beiden schütten ihm seine Suppe übers Hemd, beschmieren ihm die Haare mit Ketchup, streuen Pfeffer und Salz drüber und drücken ihm noch eine Tube Senf ins Gesicht.
Der Fernfahrer lässt sich nicht provozieren, zahlt und geht.

Die beiden Rocker sind enttäuscht und fragen den Wirt: "Was war denn das für ein komischer Kauz?"

Der Wirt: "Keine Ahnung, nie gesehen. Jedenfalls kann er auch nicht LKW-fahren. Geradeeben ist er beim Ausparken über eure Mopeds gerollt."

 

[hjb]

Todesfall auf einer Baustelle, ein Arbeiter vom Gerüst gefallen und hat sich das Genick gebrochen. Die Kollegen stehen im Kreis um die Leiche herum.
Der Polier kommt hinzu und schaut sich das an: "Leute, als erstes nehmt ihr ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht."

 

[hjb]

Eines Abends beobachtet der kleine Ali-Achmed, wie es seine Eltern wild miteinander treiben.

Am nächsten Tag hört sein Vater ein lautes Schreien und Stöhnen und sieht, wie Ali-Achmed seine Großmutter nagelt.

Der Vater schreit Ali-Achmed an: "Was soll der Quatsch? Hör´ sofort auf damit."

Ali-Achmed: "Ey, Alder, fickst Du meine Mutter, fick´ ich deine Mutter."

 

[Piggeldy]

 

[Piggeldy]

 

[Piggeldy]

 

[Piggeldy]

An machen Tagen stimmt das:

 

[gelöschtes Mitglied]

Eine Mutter wundert sich das ihre drei Töchter, 16,18,20 noch nie einen Freund hatten und denkt sich die Drei mal zu befragen wie aufgeklärt sie schon sind. Sie nimmt ein Nacktbild von ihrem Mann und zeigt es nacheinander ihren Töchtern.
Zuerst die Zwanzigjährige:
"Weißt du wozu der untere Bereich gut ist?"
"Klar, zum poppen"
Sie fragt das Gleiche die Achtzehnjährige.
"Klar, zum Poppen"
"Ok, dann schick mal noch deine jüngere Schwester rein!"
Sie fragt die Sechzehnjährige:
Die antwortet:
"Ja klar Mama, zum Pipi machen:
"Ok, wieso nur zum Pipi machen?
"Weil der zum poppen viel zu klein ist"

 

[T2-Fahrer]

44% der Jugendlichen wissen nicht, was Inflation ist - würden sich aber laut Umfrage definitiv dagegen impfen lassen.