warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

Drei ältere Damen kommen ins Schwimmbad und fangen an, ihre Bahnen zu ziehen.

Nach zwei Stunden steigt die Erste aus dem Becken.

Der Bademeister ganz begeistert: "In Ihrem Alter, noch so eine Strecke schwimmen, Respekt!"
"Ja", sagt die Dame, "ich bin 70 Jahre und war früher deutsche Meisterin im Langstreckenschwimmen!"

Nach einer weiteren Stunde steigt die zweite Dame aus dem Becken.

Der Bademeister wieder ganz begeistert: "In Ihrem Alter, noch so eine Strecke schwimmen, Respekt!"
"Ja", sagt die Dame, "ich bin 80 Jahre alt und war früher Europameisterin im Langstreckenschwimmen!"

Nach wieder einer weiteren Stunde steigt nun auch die dritte Dame aus dem Becken.
Der Bademeister nochmal mehr begeistert: "Sie sind bestimmt 90 Jahre und waren früher Weltmeisterin im Langstreckenschwimmen!!??"

"Nein", sagt die Dame, "ich bin 90 Jahre und war früher Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."
 
Adam und Eva wandeln durchs Paradies. Adam zu Eva : " Schatz, liebst Du mich?"
Eva zu Adam: " Es ist ja niemand anders da, Idiot."
 
Auf die feminine Frage "Liebst Du mich?"
ist die einzig richtige Antwort

"Na meinst Du, ich mach hier Liegestütze?"
 
Deutsches Frolleinwunder ist mit einem GI zugange und stöhnt immer wieder: "Od du, Oh du,...
Bis er reagiert und meint: "Baby, i do what i can!"
 
Ein 65-jähriger trifft einen Pfarrer und erzählt ihm:
"Stellen Sie sich vor, ich habe 4 Kinder und bereits 8 Enkel und schon manches erlebt. Aber vor 14 Tagen habe ich eine junge Frau und ihre Freundin kennengelernt. Beide Anfang 20. Und gestern war ich mit den Beiden im Bett. Es war der helle Wahnsinn!"
"Mein Sohn", sagt der Pfarrer, "das ist eine Sache für die Beichte. Wann waren Sie das letzte Mal beichten?"
"Noch nie, ich bin Agnostiker!"
"Ja, aber warum erzählen Sie es dann mir?"
"Ich erzähl`es jedem! Ich muß es jedem erzählen!"
 
Beim Doktor:
-
Haben Sie meinen Ratschlag befolgt und mit offenem Fenster geschlafen?
-
Ja, habe ich.
-
Und, ist der Husten verschwunden?
-
Das einzige was verschwunden ist, ist mein Laptop und mein Smartphone.
 
Schau mal, gerade gefunden : perfekte Reaktion der Eltern

...Netzfund:...

"Oh....Oh...
Knallende Türen, wildes Gekreische...
Unsere Tochter kam gerade von der bescheuerten FFF Schulschwänzerei zurück.
Sie war stocksauer, weil wir sie (klimaschonend) nicht abgeholt haben und sie geschlagene 3 Stunden in Bus und Bahn abhängen mußte.
Beim trockenen aber immerhin veganen Sojakuchen (nur für sie, wir hatten Käsekuchen) gab´s dann noch ne Überaschung.
Sie darf jetzt morgens mit dem Bus zur Schule. Das ist zwar etwas blöde, weil der hier nur jede Stunde fährt und sie dann entweder ne Stunde zu früh in der Schule ankommt (der wir heute vorgeschlagen haben, sie nicht mehr zu heizen, weil das immernoch mit Öl passiert) oder eben zu spät erscheint.

Mit dem Fahrrad will sie auch nicht, wegen der vielen Berge und Steigungen und außerdem ist ja bald Winter..., es sei denn, sie bekommt zu Weihnachten ein E-Bike.
Auf mein väterliches Erstaunen "Weihnachten" ?, das ist doch voll anti-öko, all die bunten Lichter und erst der Co2-Ausstoß der Kerzen !" kam dann schon der erste prä-pubertäre Protest, der ihrer Trotzphase zwischen dem 2. und 3. Lebensjahr erstaunlich ähnelte.
Und wie jetzt.... "E-Bike" ?
Hat unser Töchterchen die verwüsteten Gegenden noch gar nicht gesehen, die bei der Gewinnung seltener Erden für die Akkus entstehen ?

Jetzt sitzt sie oben in ihrem Zimmer, bei 8 Grad. Wir haben die Heizung schon wegen des ökologischen Gewissens abgeschaltet.
Wahrscheinlich tippt sie sich wenigstens ihre Finger warm, indem sie auf dem I-Phone wütende Mails über ihre "Scheiß Eltern" an ihre Freund+innen tippt.
Wir haben ihr angekündigt, daß sie dieses I-Phone um 19 uhr los ist.
Denn schließlich ist es unverantwortlich, weiter Strom zu verschwenden um mehr oder weniger nützliche Konversation zu betreiben und zweitens... siehe Lithium-Gewinnung und ökologische Folgen...
Ihren Protesten gegen diese Enteignung versicherten wir mit ruhiger Stimme, daß wir das I-Phone entweder direkt an hungernde Kinder in Afrika schicken oder es verkaufen und den finanziellen Gegenwert zur Rettung des südamerikanischen Regenwaldes spenden würden.

Richtig lustig wird´s ab Montag:
Da tauschen wir ihre hübsche Kleidung gegen Jute, Wolle und Hanffaser gewebte Sachen aus. Ihre Nikies mit Plastesohle werden konsequent gegen holländische Holztreter ersetzt.
(Und wenn jetzt jemand meint das wär Satire: Nein, wir ZIEHEN DAS DURCH !)

Wenn sie dann immernoch rumkreischt hat sie 2 Möglichkeiten:
1) zu erkennen, welchen hirnlosen Öko-Faschisten sie da gerade aufliegt
2) zu erkennen, welchen hirnlosen Öko-Faschisten sie da gerade aufliegt !

Danke Greta.
Du hast uns inspiriert, wie es in Erziehungsfragen sonst wohl niemand geschafft hätte.
Mutti und ich haben gerade zu Töchterchen hochgerufen: "Wir FAHREN jetzt zu Mc Donalds, willste mit ?"
Wir hoffen, das hysterische Geschrei hat aufgehört, wenn wir zurück sind.".......
 
Ursprünglich ging es hier ja mal um Studenten. Ok, dann hier mal was für / von Physik - Studenten:

Ein Polizist hält den Physiker Werner Heisenberg am Steuer eines Autos an. "Wissen Sie, wie schnell sie gefahren sind?", fragt der Beamte. "Nein", sagt Heisenberg, "aber ich weiß ganz genau, wo ich gerade bin."

Gruss,
Hans
 
Kommt der Mann nach Hause und schaut sich seine Frau an: "Schatz, was hast Du denn? Du siehst ja total erschöpft aus."
Die Frau: "Bin ich auch, ich habe den ganzen Tag meine Handtasche aufgeräumt."
 
Kommt der Mann nach Hause und schaut sich seine Frau an: "Schatz, was hast Du denn? Du siehst ja total erschöpft aus."
Die Frau: "Bin ich auch, ich habe den ganzen Tag meine Handtasche aufgeräumt."


Apropos Handtasche:

Kennt ihr den Unterschied zwischen einer Frauenhandtasche und dem "Gelben Sack".




Im Gelben Sack ist mehr Ordnung
 
Du wissen Unterschied zwischen Muschi und Motorsäge?

Wenn abrutschen mit Hand ist Finger im Arsch!
 
Jetzt wo du es sagst, fällts mir auch auf. Hab den Witz aber immer so erzählt :uuups:
Wenn du willst kannst du ja erst mal hier deine
Witze erzählen
Wir überprüfen Sie hier
Wenn alles gut klappt kannst du Sie deinen
Freunden erzählen :D:eek::D
 
Eine Frau streichelt ihren hund in der Tram über den Kopf. Ungefragt sagt ein Mann: Ich würde gerne mal mit ihrem Hund tauschen".Kein Problem . Wir fahren gerade zum Kastrieren":
 
Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei." Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen." Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf "Die Frau", wo warst Du mit Deinen Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast?" Gott : "Wie meinst Du das?" Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler.

Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe an der Einspritzung.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

Gott denkt kurz nach und antwortet: " Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung als deine." :D

Gruß
Andreas
 
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