warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

[hjb]

Auf dem Jahrmarkt explodiert ein Bratwurststand. Die Bratwürste fliegen in alle Richtungen davon. Eine fliegt sogar bis in den Himmel und landet direkt bei Jesus vor dessen Füßen. Der schaut sich die Bratwurst an, kann sich nicht erklären, was das sein soll und geht damit zum lieben Gott. Der weiß auch nicht weiter und ruft die Jungfrau Maria. Die nimmt die Bratwurst in die Hand und überlegt: "Also was das ist, weiß ich auch nicht, aber es fühlt sich genau so an wie der Heilige Geist.

 

[globerocker]

"Nichts überstürzen": England will vorerst weiter bei EM mitspielen

 

[globerocker]

 

[jens-bs]

"Haben Sie Haare auf der Brust?"
"Nein!"
"Dann ist ihr Ausschnitt zu tief."

 

[Donnerkeil]

Moin

Was kommt dabei heraus wenn man eine Blondine und eine Husky kreuzt ?

Entweder ein dummer Hund, oder eine Winterfeste Nutte

 

[hjb]

Eine Blondine kommt zu ihrem Auto und bemerkt eine Delle in der Fahrertür und fängt an zu schimpfen.
Kommt ein Mann des Weges, hört sich das an und sagt zu der Blondine: "Wenn sie kräftig in den Auspuff blasen, wird das wieder, das dellt sich dann raus."
Die Blondine macht sich hinter´s Auto und bläst nach Kräften in den Auspuff.
Da kommt eine andere Blondine vorbei, schaut sich das an und kichert: "So kann das ja nichts werden, du musst zuerst die Fenster zu machen."

 

[hjb]

Die Frau stellt sich frisch geduscht vor den Spiegel und betrachtet sich: "Schatz, meine Brüste sind zu klein."
Der Mann: "Du musst täglich einmal dazwischen mit Klopapier hin und her reiben, dann sind sie bald doppelt so groß."
Die Frau macht´s und meint: "Bist du dir wirklich sicher, dass sie größer werden, wenn ich dazwischen mit Klopapier reibe?"
Der Mann: "Todsicher, bei deinem Arsch hat es schließlich auch funktioniert."

 

[hjb]

Schmidt war geschäftlich einige Zeit in Fernost und ging währenddessen zur Aufmunterung fleißig in die dortigen Puffs.
Kaum dass er wieder zu Hause ist bemerkt er eines Morgens an seinem Zebedäus grüne und lila eiternde Blasen.
Schmidt erschrickt und geht sofort zum Arzt. Der Arzt: "Hm, das sieht gar nicht gut aus. Da können wir nichts mehr machen, ihr Penis muss amputiert werden."
Schmidt will es nicht wahrhaben, ergreift die Flucht und geht zu einem chinesischen Arzt. Der schaut sich das Elend an: "Eine Amputation ist nicht nötig, der fällt in vierzehn Tagen von alleine ab."

 

[hp.svobo]

Kommt eine Frau zum Psychiater:

Die Frau: Mein Mann denkt er wäre ein Rennpferd
Der Psychiater: Das ist ein schwieriger Fall,da fallen sicher Kosten von 5000€ oder mehr an
Die Frau: Geld spielt keine Rolle , mein Mann hat schon zwei Rennen gewonnen

 

[hjb]

Ein Bauer schickt seine beiden Söhne mit einem Packen Geld auf den Viehmarkt, einen Stier kaufen. Die beiden handeln geschickt, kaufen einen tollen Stier und haben noch das halbe Geld übrig. Sie beschließen, es im Puff zu verprassen. Mit der Puffmutter machen sie aus, dass sie den Stier mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit er nicht abhanden kommt.
Nachdem die beiden fertig sind, fragt die Puffmutter die Nutte: "Und, wie ist es gelaufen?"
Die Nutte: "Der Erste war so lala, der Zweite etwas besser, aber der Dritte mit dem Wikingerhelm hat mich echt fertig gemacht."

 

[hjb]

Der evangelische und der katholische Pfarrer machen Urlaub in Hamburg. Sie kommen auf die Reeperbahn.
Der evangelische Pfarrer: "Eigentlich könnten wir doch mal in den Puff gehen."
Der katholische Pfarrer seufzt: "Mir es ja verboten, aber du darfst gehen, ich verrate auch nichts."
Der evangelische Pfarrer fackelt nicht lange, geht rein und kommt nach einer halben Stunde wieder aus. Der katholische Pfarrer will wissen: "Und, erzähle, wie war es?"
Der evangelische Pfarrer: "Nicht schlecht, aber meine Frau bumst besser."
Der evangelische Pfarrer hört nun nicht auf, seinen katholischen Kollegen zu bearbeiten: "Nun geh´doch auch rein, hier kennt dich doch niemand."
Der katholische Pfarre nimmt sich ein Herz, geht rein und kommt nach einer halben Stunde wieder. Nun ist der evangelische Pfarrer gespannt: "Und, hat´s geklappt?"
Der katholische Pfarrer: "Na ja, es ging so. Aber deine Frau bumst wirklich besser."

 

[fxfrm]

War schon. Sorry.

 

[hjb]

Party, zu später Stunde:

-Aufmachen, Polizei!
-Wir haben Euch nicht gerufen, wir haben Nutten bestellt.
-Die Nachbarn haben uns gerufen.
-Dann sollen die euch f*****!

He, Arne,

, den habe ich schon zwölf Posts weiter oben gebracht.

 

[fxfrm]

He, Arne,

, den habe ich schon zwölf Posts weiter oben gebracht.

Oha. Gelöscht!

 

[hjb]

Oha. Gelöscht!

Halb so wild, Hauptsache witzig .

 

[hjb]

Kommt der Knecht zum Bauer: "Da hinten auf deinem Feld, da bumst einer deine Frau."
Der Bauer rennt aufs Feld und kommt zurück: "Das ist gar nicht auf meinem Acker".

 

[hjb]

Mann und Frau fahren gemütlich durch die Gegend.
Schreit die Frau: "Halt an, da liegt ein verletztes Tier."
Die beiden steigen aus und schauen nach, es ist ein angefahrenes Stinktier. Sie beschließen, es zu retten, zum nächsten Tierarzt zu bringen und nehmen das Stinktier mit ins Auto.
Nach kurzer Zeit sagt die Frau: "Das arme Viech zittert so, es friert."
Der Mann: "Lege es doch in deinen Schoß, da ist es wärmer."
Die Frau: "Ja, aber der Gestank."
Der Mann: "Dann halte ihm eben die Nase zu."

 

[globerocker]

http://www.der-postillon.com/2015/08/wegen-mangelnder-nachfrage-tomtom.html

 

[hjb]

Treffen sich drei Pfarrer.
Sagt der erste: "Ich bekomme die Fledermäuse im Glockenturm nichts los. Ich hab´s schon mit Ausräuchern probiert, aber am nächsten Tag war die Brut wieder da."
Der Zweite: "Ich wollte sie erschießen, aber ich habe nicht getroffen. Sie sind nur aufgeschreckt und waren auch bald wieder da."
Sagt der Dritte: "Mit den Fledermäusen bin ich ganz einfach fertig geworden. Ich habe sie erst getauft, dann konfirmiert, und weg waren sie."

 

[hjb]

Kommt ein Mann zum Arzt, wegen einem Knubbel an der Stirn.
Der Arzt: "Da wächst ihnen noch einmal ein Penis. Sie müssen jetzt viel Lesen."
Der Mann denkt, der Arzt hat sie nicht alle und zeigt den Knubbel dem nächsten Arzt.
Der zweite Arzt: "Klarer Fall, da wächst ein Penis. Sie sollten viel Lesen."
Der Mann glaubt´s immer noch nicht und macht einen Termin bei einer Koryphäe aus.
Der Professor schaut sich den Knubbel an, runzelt die Stirn und sagt: "Da wächst ein Penis. Es hilft alles nichts, sie müssen nun viel Lesen."
Der Mann glaubt es nun und fragt: "Aber warum soll ich denn jetzt viel Lesen?"
Der Professor: "Weil Ihnen bald die Hoden vor den Augen baumeln."